![[PPR-Túnîng]NibboR !***NO*SPEED*LIMIT*** •](https://billeder.bazoom.dk/scooter/bruger/24/190/190/634048022530570000/116802/ppr-tunngnibbor-nospeedlimit.jpg)
Følg
Følger
Følg ikke
[PPR-Túnîng]NibboR !***NO*SPEED*LIMIT*** •
Oprettet: 3. jul 2007
Offline - Senest online: 28. apr 2012 Bruger er på filterliste
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ta 10 af farten..
OG LÆG 20 TIL..=)
tak <--?/
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
P:politiet
G:giver <-(altid*<-(*
O:op
PGO = Pisse Godt Optræk.
PGO = Politiet Gir Op
PGO = Politiet glor også
PGO = Power Go On
PGO = Pisse Go Opfindelse
HOT = Hurtig Over Treds
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Læs den :D
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun: Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter...
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
PIGE RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!
DRENG HØRER :
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu!
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Den perfekte kvinde siger:.
1) Jeg sluger det hele........ Jeg elsker smagen.
2) Er du sikker på at du har fået nok at drikke?
3) Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.
4) Skulle du ikke ha´været på værtshus med dine venner?
5) Det var søreme en flot prut! slå en til.
6) Jeg har besluttet mig for at gå nøgen rundt i huset.
7) Du er så sexet når du har tømmermænd.
8) Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold sammen med dig, end at gå ud og shoppe.
9) Kunne du ikke tænke dig at slikke den af på min veninde?
10) Lad os gå ned i storcentret så du kan glo lidt på damerøve.
11) Skat jeg går lige ud og maler huset, slap du bare af imens.
12) Skat..... naboens datter tager solbad..... kom og se.
13) Jeg ved godt det hul er meget strammere, men vil du ikke godt prøve alligevel.
14) Lad mig skifte olie på bilen.
15) Din mor er bedre end min.
16) Hej skat hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse øl og inviterer min veninde over til en trekant.
17) Hør jeg tjener penge nok for os begge, skulle du ikke tage og sige dit job op.
18) Hvis jeg ikke snart får lov at give dig et blow-job, så eksploderer jeg.
19) Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag nakken.
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Hvem vil være millionær? - nu i blondine-version.
1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.
2. I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen spørger publikum om hjælp.
3. I hvilken måned fejrer russerne oktober revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
-November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.
4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.
5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
PS. Hvis du grinte mens du læste ovenstående, så kig lige på svarene herunder
1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktober revolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. Kanarieøerne har fået
sit navn efter sælen. Canaria betyder på latin "sælernes ø" (havshund).
*Hvor mange rigtige havde du??
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mange gode grunde til det er bedst at være en dreng!:P:P
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Tænkeren :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.
I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.
I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.
- Det passer faktisk
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Du ved at du er et fordrukkent svin:
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Når dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Når der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Når det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
Når du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Når du har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Når du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Når du er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Når du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Når du har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Når du har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Når du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Når du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Når du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Når du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Når din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Når du er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Når du har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Når du har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Når dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Når du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Når du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Når du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".
Når du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Når du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Når der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
Når der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Når du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Når du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Når din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Når du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Når dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Når du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Når du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Når du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Når du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Når du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Når du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Når din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Når din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
Når en betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!
Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.
Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.
Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!
Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vælg den måned du er født i.
1 - Jeg åd
2 - Jeg tissede på
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg slikkede på
6 - Jeg røg med
7 - Jeg skampulede
8 - Jeg skreg "morten" med
9 - Jeg stak
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg spiste dild på
12 - Jeg sked i øjenene på
Vælg den dato(nummer) du har fødselsdag.
01 - den trojanske mand
02 - en hyberaktiv hund
03 - en jøde
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse og Kylling
08 - en luder
09 - en parkeringsvagt
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - et bord
15 - en appelsin
16 - Jan Pilgaard
17 - en biseksuel
18 - en skæv hest
19 - min tykke veninde
20 - et golgi-apparat
21 - en hjemløs fyr fra Horsens
22 - BønneKnud
23 - min tissemand
24 - et påskeæg
25 - en krukke med tis
26 - en smuk gryde
27 - Jarl Friis Mikkelsen
28 - en kat af svesker
29 - din Mosters gris fra Hamburg
30 - et glas mælk
31 - din bedstemor
Vælg den farve t-shirt/trøje du har på.
Hvid - fordi det er sådan jeg er
Sort - fordi jeg er herre lækker
Pink - fordi de små mennesker sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi Ole Henriksen sagde jeg skulle
Lyserød - fordi jeg hader mit liv
Lilla - fordi jeg er bøsse
Grå - fordi jeg elsker hash
Grøn - fordi jeg kan klemme mig ned i en C-skål
Orange - fordi jeg tænder på min egen røv
Gul - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle på lokum
- Hvad er dit resultat? (:
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
En mand bliver stillet for en dommer anklaget for at have stjålet et ur.
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Er bier bi-seksuelle?
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ting, der er svære at sige, når man er fuld:
1 : Innovativ
2 : Præmenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET svære, at sige, når man er fuld :
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut umulige at sige, når man er fuld :
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde !
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
HVORDAN MAN SKRÆMMER EN IRRITERENDE SIDEMAND I FLYET
Hvis du skulle komme til at sidde ved siden af en der irritere dig i flyet, følg da disse instrukser:
1. Åben stille og roligt din bærbar taske.
2. Fjern din bærbar pc.
3. Tænd den.
4. Sørg for at din sidemand kan se skærmen.
5. Luk dine øjne.
6. Se op mod himlen og lad som om du ber en bøn.
7. Tryk så på dette link.
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
______________________________________________
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
FADER TUBORG
DU SOM ER I FLASKEN.
HELLIGE VORDE DIN SMAG
KOMME DIN RUS
SKE DIN VILJE I HOVEDET
SÅVEL SOM I MAVEN
GIV OS I DAG VOR DAGLIGE BRANDERT
OG FORLAD OS VOR FORNUFT,
SOM VI FORLADER VOR BESINDELSE
LED OS BLOT IND I FRISTELSEN
MEN FRI OS FRA TØMMERMÆND
THI DIT ER BRYGGERHUSET
SMAGEN OG TØRSTEN
I ALT EVIGHED
SKÅL
______________________________________________
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Øl = Carlsberg
Carlsberg = Fest
Fest = Kærlighed
Kærlighed = Sex
Sex = Aids
Aids = Død
Så derfor drikker vi Tuborg.!. ;b
*********************************************************
Her er en guide til hvordan man indstiller div. ting på en knallert.
Karburator:
Hoveddyssen:
Når man skal have justeret sin karburator så starter man altid med hoveddysen.
Men inden man kan begynde på karburator justering er der nogle indstillinger der skal være i orden: Nålen skal sættes i det hak i midten, luftskruen skal 1½ gang ud, tomgangsskruen justere man bagefter så motoren lyder ordentlig.
Hoveddysen er den der bestemmer fra ¾ gas til fuld gas. Man sætter en dyse i man ved er stor nok så motoren firtakter (hoster og sprutter og hakker når man kører. Oftest svær at få op i hastighed). Derefter prøver man at køre en tur, det er vigtigt at man kører med bundgas så meget som muligt når man indstiller dyse da det er der blandingen udelukkende bestemmes af dysen.
Man kører derefter en tur hvor man giver så meget bundgas som muligt, da det er der blandingen udelukkende bestemmes af dysen. Så lader man den køle af lidt (man kan også pille lige bagefter men delene er MEGET varme). Skruer tændrøret ud og kigger på farven. Det skulle gerne være tæt på farven i en Cocio kakaomælk inden man ryster den.
Er den lysere skal der større dysse i
Er den mørkere skal der en mindre dysse i (og måske mindre olie i benzinen, kør med 2% eller 2,5% og ikke andet end del- eller fuldsyntetisk)
Det er sådan at nu magere end blanding (benzin og luft) en to-takts motor får, nu flere omdrejninger vil den tage. Så det man forsøger er at finde punktet hvor den kan tager flest omdr, men er lige præcis uden for en varmesætning.
Og måden man holder den uden for en varmesætning er at sætte en større dysse i.
Nålen:
Nu har vi så fået dyset motoren ind og skal til at kigge på trækket i mellemområdet. Altså om den trækker som den skal når den ikke får fuld gas. Det er nålen der bestemmer det. Det er efter samme princip. Hoster og sprutter den med halv gas så skal den have mindre benzin.
Det får den ved at stille nålen så den falder længere ned i dysen.
Man kan ikke ødelægge noget ved at prøve sig lidt frem så det er bare at rode løs.
Dette skal gøres på en varm motor så kør en lille tur. Man kan IKKE indstille sådan noget her på en kold motor.
Luftskruen:
Så er vi kommet til luftskruen/blandingsskruen. Det er den mindste af skruerne på siden af karburatoren.
Når den skal indstilles starter man motoren og skruer tomgangen så højt op at motoren går jævnt i omdrejningerne uden at falde eller stige. Så skruer man hurtigt luftskruen helt ind og 1½ gang ud (360+180 grader). Det er grundindstillingen. Så prøver man at skrue lidt ud og lidt ind (+/- en ½ omgang) så skulle motoren enten stige eller falde lidt i omdrejninger. Man bliver ved med at skrue den enten frem eller tilbage til der hvor motoren står og kører med flest omdrejninger. Når man så har fundet det punkt drejer man lige gassen hurtigt. Så skulle motoren gerne gå op i endnu flere omdrejninger uden at være ved at gå ud. Går motoren ud, eller er lige ved det, så skal man lige skrue luftskruen lidt tilbage, så den ikke gør det. Når den så gør som forklaret stiller man tomgangsskruen ned til et behageligt antal RPM og slukker scooteren og glæder sig over at nu er ens karburator stillet korrekt.
Guiden er taget fra stalkersone.dk og derefter redigeret lidt for at gøre den nemmere at forstå :)
Brugen af denne guide er på eget ansvar, og det er ikke min skyld hvis i bruger den (og gør noget forkert) hvorefter der sker skader på motoren.
______________________________________________
Tændrør:
Elektrodeafstanden skal være 0,4 - 0,5mm
Forklaring på tændrørskode:
De fleste LC motore er med langt tændrør (tændrørskoden er E)
De fleste AC motore er med kort tændrør (tændrørskoden er H)
Tallet i tændrørskodenkoden er varmeværdien. Lavt tal er varmest og er bedst til brug ved lave omdrejningstal.
Hvis der står P i koden betyder det at det er platinelektroder.
B (14mm) eller C (10mm) er gevind diameteren.
S betyder at det er et standart type, altså ikke et specielt, tændrør (ikke at det er standart tændrøret til knallerter
***************************************************
______________________________________________
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|