[SAH] BØLL .

Mand, 32 år, Sønderjylland
Oprettet: 26. sep 2007
Offline - Senest online: 29. maj 2016 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

http://www.scootergalleri.dk/html/gal_visbruger.asp?userID=185239

NAVNET ER BØLL, MIKKEL BØLL ..

Speed Adrenaline Hunters

træf jeg har været til
speedmeet / 2008
træf 7000 / 2009
speedmeet / 2009
asw2 / 2009
DHS / 2009
speedmeet custom / 2010
træf 7000 / 2010
arw 1 / 2010
tyskerræs / 2010
DHS / 2010
arw 2 / 2010

scootere har / haft

fz50
jog
hot50
rmx
jog MK PRO 2
neos
jog fs
hot50
jog fs
hot50
125cc crosser
benneli 491 LC DD
pgo hot 50
pgo hot 50
italjet formula 50 LC DD
gocart
honda sfx 5o mm cylle
skyteam pbr
tomos quadro
yamaha jog R
yamaha jog as
125 cc crosser
puch maxi
pgo hot 50
fz50
ciao
ciao
pgo hot 50
ciao
pocketbike
yamaha jog space
gilera stalker
rs125 sp
gilera runner sp
pitpro pro mod motard 138cc
osv .. bar ikk huske flere lige nu

Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din scooter, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.
2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP

photofunia.com

Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare alle størrelser
stempler.
Den er selvsmørende.
Starter ved tryk med en finger.
...Og
så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at
styresystemet kan være temperamentsfuld...

miniscooter??
http://www.cycle-tech.com/de/q1/Kapitel_Scooter/q2/f55e14f8-64f4-4438-bd01-707105c77516/q3/44e64120-750b-4a8a-8221-ae8fdcf5d076/MainGroup.aspx

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)

53 måder at pisse politiet af på :D :

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.

Peugeot:

P=Politiet
E=Efterlyser
U=Uartige
G=Gejlet
E=Enormt
O=Onde
T=Tunscootere

______________________________________________

CPI:

Chokerer
Politiets
irretation

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)

2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!)

3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!)

4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!)

5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!)

6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!)

7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!)

8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!)

9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!)

10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!)
ode til pepsi : pepsi oh så dejlig brusende og kold , jeg vil bruge mit liv med dig <33 vi 2 skal aldrig skilles for du så smuk i den brune farve i din blå dåse ÅÅÅÅAH min pepsi bby i love u my honny ,, os forever , end ikke coke kan skille os ad for vi elske hindanden , og du klistrer op af mig ( indtil jeg tager et bad ) <33
8 gode grunde til at Peter Plys har mere med stoffer at gøre end man lige tror og derfor bør forbydes for børn og unge under 18:

1: Æslet - altid dovent, umotiveret og ligeglad = Hash
2: Grisling - altid bange, ser syner og lider af forfølgelsesvanvid = Svampe
3: Ninka - vil have alt (Det mit, det mit) og har oven i købet en stor næse = Kokain
4: Jakob - tror han kan tale med dyr = Ecstasy
5: Tigerdyret - Springer rundt, står aldrig stille og bliver aldrig træt = Amfetamin
6: Peter Plys - Altid ved siden af sig selv og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7: Uglen - Hjælper altid de andre med deres problemer = Dealer
Og til sidst er der så:
8: Muldvarpen - graver altid gange og huler under jorden = Narkosmugler!

Prof PCL AC 100ccm = den gokart du kan købe af mig ;-)

Din mor er så fed at hun får sine negle lakeret hos en autolakerer.

Din mor minder mig om disneyland i USA. Hun er så stor at man ikke kan nå at se det hele på en dag.

Din mor er så fed at når hun cykler i gult tager folk deres klippekort frem.

Din mor er så fed at hun skal bruge et landkort til at finde sit røvhul.

Din mor er så fed, at når hun går i højhælede sko, så finder hun olie!!!

Din mor er så fed, at hun kan kick-starte en katemaran-færge!

Din mor er så stor at når hun er i biffen sidder hun ved siden af ALLE!!!

Din mor er så grim af man ville flytte Halloween til hendes fødselsdag...

Din mor er så grim at hun må gemme sig i jagt sæsonen.

Din mor er så grim, at når hun ligger på stranden og slikker sol, så kommer greenpeace og ruller hende ud i vandet.

Din mor er så fed, at hendes klassebilleder er sattelitfotos!!

Din mor er så fed, at hun har sit eget postnummer!

Din mor er så fed, at hun køber tamponer i tæppeland!

Din mor er så bleg, at hun kunne være spion på en mel-fabrik!

Din mor er så stor at når hendes bipper går igang tror folk hun er ved at bakke...

Din mor er så fed at hendes blodtype er nougat!

Din mor er så fed at når hun går på restaurant får hun gruppe-rabat!

Din mor er så fed at hun betaler vægtafgift selv om hun ikke har bil.

Din mor er så fed at da hun tog i zoologisk have kastede elefanterne peanuts efter hende.

Din mor er så gammel, at da hun gik i skole, eksisterede faget historie ikke.

Din mor er så fed, at hun blev døbt i et svømmebasin.

Din mor er så fed, at hun ikke se sine egne fødder, når hun sidder på toilettet..

Din mor er så fed at jeg måtte skifte zoner 3 gange da jeg skulle forbi hende.

Din mor er så grim, at hun skræmmer blinde folk væk.

Din mor er så dum, at hun står op i en tom bus.

Din mor er så fed at hun køber undertøj i Jysk Sengetøjs lager.

Din mor er så fed at små ting går i kredsløb omkring hende!!

Din mor er så dum at hun er 2 timer om at se 60 minutes!!

Din mor minder om en bus.. folk betaler for at komme ind og ud

Din mor er så fed, at hvis hun flyder uden for de danske farvande når i bader, danner hun sit eget kontinent

Din mor er så fed at når hun skal på McDonalds bestiller hun et fødselsdags bord ;D

Din mor er så dum at hun bliver kørt ned af en parkeret bil.

Din mor er så fed at hun børster tænder med en lokumsbørste!!

Din mor er så fed, at når hun ligger sig på ryggen, er hun ligeså høj som når hun står op!!!

Din mor er så gammel at hendes person-nr. er 1 !

Din mor er så grim at sidst hun hørte nogen fløjte efter sig, var da hun blev kørt ned af et tog!!

Din mor er så dum at hun spørg om prisen i 10'er butikken.

Din mor er så fed at hun kan sælge skygge i Sahara.

Din mor har en madras bundet til ryggen, så hun kan betjene kunderne på gaden!

Din mor er så dum at hun sidder på fjernsynet og ser sofa

Din mor er så fed at når hun ligger og tager sol på stranden spørger små børn om de må lege på hoppeborgen

Din mor er så grim, at når hun skal strippe betaler folk hende for at beholde sit tøj på!

Din mor er så dum, at hun stjal gratis brød!

Din mor er så grim, at da hun skulle være med i konkurrencen om de grimme, sagde de: "Undskyld, ingen professionelle."

Din mor er så fed at hun skal bruge boomerang for at tage bælte på

Din mor er så fed, at hvis hun går forbi tv´et, går man glip af 3 reklamer

Din mor er så fed, at det eneste hun kan passe i en tøjbutik, er prøverummet

Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerrulle.

Din mor er så lav, at man kan se hendes fødder på hendes pas foto - af din mor

Din mor er et coinoffer

Din mor hun er så grim, at dengang hun var lille, skulle man sætte et stykke kød rundt om halsen på hende, før hunden gad at lege med hende.

politi Joke.

1.
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."

2.
Må jeg lege med bedstefar?
Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.

3.
En mand havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive
stoppet af politiet.
Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og
skumlede.
- "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren
nysgerrighed."
- "Hvad drejer det sig om?"
- "Må man godt sige 'svin' til en betjent."
- "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg
ikke råde dig til."
- "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?"
- "Tja, det siger loven vist ikke noget om."
- "Nå, men så farvel, Hr. betjent."

4.
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have...

5.
En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent
som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig",
hvor efter bilisten råber "fisse"

6.
En lørdag nat bliver en lettere beruset cyklist uden
lys stoppet af en politipatrulje.
: De har ikke lys på, siger betjenten.
: Nej, siger cyklisten.
: Så må de trække, siger betjenten.
: Det har jeg prøvet. Det hjælper overhovedet ikke..

7.
Betjenten:
- De har kørt for stærkt. De får en kæmpe bøde.
Bilisten:
- Må man godt sige 'svin' til en betjent?
Betjenten:
- Nej, bestemt ikke.
Bilisten:
- Nå, men må man så sige 'hr. betjent' til et svin?
Betjenten:
- Det er der vist ikke noget i vejen for.
Bilisten:
- Nå, men så fortsat god dag, hr. betjent

8.
Telefonen ringer:
- Vagthavende.
- Det er Marianne Jelved. Nu er der i tre dage en mand, der har luret
ved mit soveværelsesvindue. Jeg tror, han er gal.
- Ja, det må han være.

9.
- Undskyld, min gode mand, har De drukket?
- Næh, kørte jeg ikke pænt, da?
- Jo, faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim, det vækker mistanke

10.
Politibetjenten til fruen:
- "Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på
tyven?"
- "Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig
ud midt om natten..."

11.
Politiet stopper en ung mand, der er ude at køre i bil.
- "Goddag, unge mand. Må vi se kørekortet?"
- "Mit kørekort?", svarer den unge mand, "jeg troede først
det var, når man var fyldt atten!"

12.
To bilister er stødt sammen.
- "Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.
- "Det ved jeg ikke", svarede den ene. "Jeg kiggede til den
anden side."

13.
- "Du skulle ikke køre så hurtigt, skat."
- "Hvorfor ikke?"
- "Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke følge med..."

14.
Hørt i retten: - "Hr. dommer, jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt
at drikke." - "Godt, så idømmer jeg Dem 30 dages hæfte i stedet for en måned."

15.
Dommeren til den anklagede:
- "Jeg synes jeg sagde til dig, at jeg aldrig ville se dig
her igen?" - "Det forsøgte jeg også at fortælle betjentene, men de
insisterede..."

16.
En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ?? Han
vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitser. Hmm, den må da være i stykker, tænker han. Han
vender blien og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Det blitser. Han griner højt af politiet og
kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.

17. - Nu er det snart for meget, min gode mand, sagde dommeren. Nu er det syvende gang, De er her i
retten - sigtet for indbrud. - Beklager, hr. dommer. Men det må være noget sygeligt. Hver gang jeg ser
et pengeskab, får jeg brækfornemmelser.

18.
En noget beruset bilist kørte forkert om i en rundkørsel, og en færdselsbetjent standsede ham. -
Holdt! Har De ikke set pilene? - Ærligt talt, hr. politibetjent... jeg så heller ingen indianere

19.
Den gamle dame kommer kørende ud af landevejen, da hun bliver stoppet af politiet. - De kører for
stærk, her må man kun køre 80, og de kørte 90. - Der står da 90 henne på det skilt der. - Jamen det er
vejnumret. - Vejnumret? Så skulle du have set mig på vej nummer 310.

20.
En politibetjent stopper en blondine for at køre for hurtigt, og spørger hende meget pænt, om han
kunne få lov til at se hendes kørekort. Hun svarede småsurt, "Jeg ville ønske I kunne tage jer
sammen. For 2 dage siden tog i mit kørekort og i dag forventer I at jeg viser det igen".

21.
Fængselsdirektøren til fangerne:
- "I næste måned har jeg været direktør for fængslet her i 25 år. Jeg synes, at vi skal fejre det. Hvilken
form for fest vil I foreslå?"
Fangerne (i kor): - "Åbent hus!"

22.
Politiet har fanget en biltyv:
- "Hvorfor stjal du bilen?"
- "Jeg skulle skynde mig på arbejde."
- "Men hvorfor tog du ikke bare bussen?"
- "Fordi mit kørekort kun gælder til personbil."

23.
Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at
have hørt på diskussionen et stykke tid, sagde fru Hansen:
- "De kan godt spare dem hr. betjent. Min mand bliver så påståelig, når han er fuld."

24.
En mand og hans kone samt bedstefaren kom kørende ud af motorvejen, da en motorcykelbetjent
stopper dem. Manden spørger, hvad der er galt. Betjenten svarer, at han er nummer 1 million, som
kører på motorvejen, og at han derfor har vundet 10.000 kr. Men hvad han dog ville bruge alle disse
penge til? Manden svarer, at han vil have sig et kørekort, hvorefter konen siger, at han altid lyver, når
han er fuld. Hvortil bedstefaren udbryder:
- "Jeg vidste, at vi ikke kom langt i en stjålen bil

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online