Følg
Følger
Følg ikke
#Christoffer
Oprettet: 12. feb 2008
Offline - Senest online: 16. maj 2017 Bruger er på filterliste
............,/¯../ /
.........../..../ /
...../´¯/'...'/´¯¯.`·¸
../'/.../..../.....:^.¨¯
('(...´...´.... ¯_/'...'/
.\.................'...../
..'\'...\.......... _.·´
....\..............(......
Fuck CPI
________________________________________________
Hvis du skal frem i flokken skal der stå PGO på blokken
__________________________________
15 grunde til at knallerter er bedre end kvinder...
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.
"Aldrig sur og knotten med always under måtten.
Men husk at vende klæberen mod trussen, ellers river du alt håret af kussen...
Hvem vil være millionær? - nu i blondine-version.
1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.
2. I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen spørger publikum om hjælp.
3. I hvilken måned fejrer russerne oktober revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
-November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.
4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.
5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.
*************************************************************************
PS. Hvis du grinte mens du læste ovenstående, så kig lige på svarene herunder
1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktober revolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. Kanarieøerne har fået
sit navn efter sælen. Canaria betyder på latin "sælernes ø" (havshund).
........Hvor mange rigtige havde du?? ; )
Velkommen til scootergalleri aka børnehaven, hvor 79.9% er under 13, og hjælpe admins er magtsyge (:
På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet. Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test! Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg
- "OK, en test mere. Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En mototrcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten
Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent: Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg
Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...
TILKØRSEL!:
Start
10 minutter tomgang
Køle helt ned
Start og varm motor godt op
Kør 5km med meget lidt gas
Kør så 10km mere med 1/3 gas
Kør så 10km mere med 2/3 gas
kør så 20km hvor du max giver "full throttle" i 15 sekunder ad gangen.
Vupti.. Klar til take off
HØJGLANSPOLERING!:
Malingsfjerner
Korn 120
Korn 240
Korn 400
Korn 800
Kort 1200
Korn 1600
Korn 2000
Korn 2400
NanoCover
AC : Air Cooled = Luft Kølet
LC : Liqued Cooled = Væske/Vand Kølet
SD : Single Disc = Én Skivebrems Foran
DD : Double Disc = 2 Skivebrems Begge
FØR BRYLLUPPET
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
SYV ÅR SENERE
Læs bare teksten nedefra og opefter
DYSER
Hvis dysen er for stor:
Motorstøjen er kraftig og ujævn
Den kører dårligere hvis chookeren åbnes
Den kører også dårligere når den er varm
Det bliver bedre når luftfilteret fjernes
Udstødningsrøgen er kraftig
Tændrøret er olieret
Hvis dysen er for lille:
Motoren bliver meget varm
Den kører bedre når chookeren bruges
Den har dårlig acceleration
Tændrøret afbrændes til sidst
Omdrejningerne svinger og motoren yder ikke nok
HVORDAN MAN SKRÆMMER EN IRETERENDE SIDEMAND I FLYET
Hvis du skulle komme til at side ved siden af en der ireterre dig i flyet, følg da disse instrukser:
1. Åben stille og roligt din bærbar pc taske.
2. Fjern din bærbar pc.
3. Tænd den.
4. Sørg for at din sidemand kan se skærmen.
5. Luk dine øjne.
6. Se op mod himlen og lad som om du ber en bøn.
7. Tryk så på dette link.
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
Ting du kan lave i supermarkede:
Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
* Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"
* Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
* Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
* Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
* Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
* Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
* Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
* Lav et dukketeater med frosne kyllinger
* Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
* Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne Mand?"
1980'erne vs 2008
Kan du huske det fantastiske årti, hvor:
1. Vi troede fuldt og fast på at George Michael var hetero.
2. Vi stod gerne i en lang kø foran en telefonboks, hver gang vi ville ringe hjem
3. Hockeyhåret symboliserede den moderne mand !
4. Sejlerskoen blev betragtet som både klassisk og tidsløs.
5. Permanent var trendy, både til ham og hende
6. At eje en BALL trøje var lykken
7. Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexy
8. En lycra tingest ved navn BODY fandtes i alle pigers skab.
9. Skulderpuder, jo større des bedre, gav os en naturlig silhuet.
10. Mascaraen skulle ikke være sort, men have samme farve som øjnene
11. Alle madretter som indeholdt ananas hed noget med Hawaii
12. Den heftigste forret var rejecocktail, og den sejeste drink var campari
13. Vi kunne ikke hoppe omkring når vi hørte musik, så hakkede pladen (LP'en)
14. Der fandtes et specielt møbel til stereoanlægget
15. Vi meldte os ind i bogklubber, musikklubber og vi samlede på utallige kort og billeder af popstjerner, idrætshelte og dyr
16. Slettelakken var den nye revolution, der kunne rette stavefejl
17. Gamacher og stor T-shirt var en helt naturlig kombination
18. De aller flotteste plakater/billeder vi havde på væggen var af kyssende par i solnedgang, grædende klovne og galopperende enhjørninger
19. Vi gik til aerobic med g-strengstrusser udenpå gymnastikdragten og syntes det var helt naturligt
20. 'Jeg skriver en check' var en helt almindelig replik
21. Fastfood var det samme som en grillpølse med brød
22. En joggingdragt var ikke en joggingdragt med mindre du havde hvide tennis sokker uden på bukserne, benvarmere på eller rullet bukserne op til midt på læggen
23. En mus var et dyr
År 2008,
du ved at du lever i 2008 når:
1. Du taster en pin-kode ind på mikroovnen
2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer
3. Du sender en e-mail til den person, der sidder ved siden af dig.
4. Årsagen til at du har tabt kontakt til dine gamle venner er, at de ikke har en mailadresse eller en mobiltelefon.
5. Du har arbejdet ved det samme skrivebord i 5 år men under 3 forskellige firmaer.
6. Din chef kan ikke dit job
7. Din frokost består af rå fisk som du spiser med pinde
8. Du ringer til familien for at høre om de er hjemme idet du nærmere dig hoveddøren.
10. All reklame på tv har en internetadresse under
11. Du går i panik hvis du glemmer mobiltelefonen hjemme og vender om for at hente den!
12. Det første du gør når du står op, er at gå online, før du tænder el kedlen til en kop hurtig pulverkaffe.
13. Du lægger hovedet på skrå når du ler
14. Du læser dette og nikker og smågriner
15. Du ved præcis hvem du skal sende denne mail videre til
16. Du har for travlt til at lægge mærke til at nummer 9 i denne liste er væk
17. Du måtte scrolle op igen for at tjekke at den faktisk ikke var der
18. Og nu sidder du og griner for dig selv J
Spørgsmålet er så bare... Følger du bare med tiden, eller er du bare ved at være gammel??
Perler smelter i eddike.
Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen.
Et kvæk fra en and gi'r ikke ekko og ingen ved hvorfor.
Intet rimer på pølser.
Hjernen består af 80% vand.
Hjerterkonge er den eneste der ikke har skæg.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Skildpadder kan ånde gennem skjoldet.
Over 75% af dem som læser dette, vil forsøge og slikke på sin albue.
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
Tjaa, der så mange der spørg om hvordan man højglanspolere osv...
Højglanspolering
1: Rens "genstanden" godt for alt snavs, tjære osv...
2: Slib det med noget halv groft vandslibepapir (eller glas-/sandblæs din "genstand"...
3: Slib med noget mellem fint vandslibepapir...
4: Slib med noget helt fint vandslibepapir (spare dig for tid senere)
5: Køb noget autosol og en pudseklud (du kan evt. osse bare andre polerings midler...)
6: Giv det klarlak, hvis du ønsker og udskyde oxyderings processen (det der gør aluminium sort...)
7: Voila!
Montering af ny cylinder!
1: Bestil det hjem (Smart, ik'?)
2: Når du har fået det pakket ud osv så smør stemplet ind i 2takts olie ("24-timer-olie-badet" har ingen betydning, for alle ved jo at metal suger ikke olie...)
3: Sæt krydspinden ind igennem den ene side af stemplet, lad den gå igennem nålelejet på plejlstangen (husk og købe nyt nåleleje hver gang du skifter stempel)
4: Sæt låseringen i den ene ende af krydspinden (spare dig for besvær om lidt)
5: Stik krydspinden igennem den anden side af stemplet (og monter så den anden låsering)
6: Sæt så cylinderen ned over, mens du klemmer stempel ringene/ringen sammen, så din cylinder kan komme ned over... (Husk og mærke efter om stemplet kan "rokke" frem og tilbage inden du sætter cylinderen på)
7: Kryds-spænd dine bolte (husk og sætte topstykke på, og lad være og spænde en bolt helt af gangen, skrug den halvt ned og skrug så den modsatte halvt ned, og det samme med de 2 andre)
8: Monter udstødningen, og du kan begynde og køre din nye cylinder til
Paint job:
Antal dåser til diverse:
3 flasker grunder - 2 lag på yderskjolde og detaljer
5 flasker til ynderskjolde - 3-4 lag.
4 falsker til inderskjolde - 3-4 lag.
2 flasker klar lak - 1-2 lag.
1. Sliber alt ned.
2. Vasker elementet med sprit, så alt "snavs" kommer væk.
3. To lag grunder males på, som skal stå og tørre natten over.
4. Mal X-antal gange indtil den farve du ønsker, kommer frem og lader det stå netten over.
5. Mal med lak ovenpå, to lag - lad det trække i lang tid.
Hvordan du imponerer en pige:
- Vis hende respekt
- Giv hende kys og kærtegn
- Frist hende
- Beskyt hende
- Lyt til hende
- Gå til verdens ende for hende
Hvordan du imponerer en fyr:
- Mød op nøgen
- Tag øl med
Priser for overtrædelse af love. Bemærk at dette kun er vejledede info, dvs. priserne kan være steget/sænket.
Hvis man er under 18 år, eller under uddannelse, bliver bøden halveret.
Lyssignal, færdselstavle eller pile ikke respekteret:
500 kr.
Undladt af køre på cykelsti:
500 kr.
Benyttet cykelsti i venstre side:
500 kr.
Ikke holdt så langt til højre som muligt:
500 kr.
Kørt på/eller over fortov/gangsti:
500 kr.
Forkert placering før/under svingning:
500 kr.
Unødig signalgivning (fx dytte unden grund):
500 kr.
Manglende tegngivning:
500 kr.
Kørt uden lys:
500 kr.
Unødig støj (burnout osv):
500 kr.
Ikke begge fødder på fodhvilerne:
500 kr.
Mindre end en hånd på styret:
500 kr.
Befordret personer (f.eks at have en bag på):
500 kr.
Benyttet mobiltelefon under kørsel:
500 kr.
Ikke kørekort medbragt (16-17 årig):
300 kr.
Knallert kører ikke fyldt 16 år (kan ikke nedsættes):
500kr.
Kørt uden styrthjelm:
500 kr.
Fejl og mangler
Hvis der er en eller to mangler:
500 kr.
Tre mangler:
500 kr.
~~ Pis politiet af på 49 måder med disse kommentarer: ~~
~~ 1. Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol? ~~
~~ 2. Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap. ~~
~~ 3. Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig. ~~
~~ 4. Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du: - Næ, mit speedometer går kun til 200. ~~
~~ 5. Spørg om du må se hans pistol. ~~
~~ 6. Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din. ~~
~~ 7. Rør ved ham. ~~
~~ 8. Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne. ~~
~~ 9. Tiltal ham ved hans fornavn. ~~
~~ 10. Lad som om du er bøsse og inviter ham ud. ~~
~~ 11. Begynd at græde, når han siger nej. ~~
~~ 12. Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane. ~~
~~ 13. Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde. ~~
~~ 14. Hvis han beder dig om at stige ud af bilen, så smid dig demonstrativt ind over køleren. ~~
~~ 15. Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke. ~~
~~ 16. Når du får håndjern på, så sig: - "Mine dates plejer ellers at give middag først…" ~~
~~ 17. Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene. ~~
~~ 18. Sig: - "Hov! Det er jo det forkerte navn!", efter du har underskrevet bøden. ~~
~~ 19. Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke. ~~
~~ 20. Når han kommer op til bilen, så sig: - "Kørekort og registrering, tak", lige når han siger det. ~~
~~ 21. Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - "Lalala, jeg kan ikke høre dig…" ~~
~~ 22. Forsøg at snuble og ramme ham. ~~
~~ 23. Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk. ~~
~~ 24. Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen. ~~
~~ 25. Tyg nervøst på hans kuglepen. ~~
~~ 26. Rens dine ører med pennen. ~~
~~ 27. Hvis det er en ”klikke”-pen, så skil den ad og leg med fjederen. ~~
~~ 28. Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - "Hmm... Jeg syntes nok at navnet lød bekendt…." ~~
~~ 29. Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger. ~~
~~ 30. Sørg for at mumle en hel del. ~~
~~ 31. Når han beder dig om at stoppe, så sig: - "Hva’ snakker du om, FISTER?" ~~
~~ 32. Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans. ~~
~~ 33. Snak til din hånd. ~~
~~ 34. Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner. ~~
~~ 35. Sig: - "Du glemte et sted", når han kropsvisiterer dig. ~~
~~ 36. Når han spørger om han må kigge i bagagerummet, så sig: - "Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det." ~~
~~ 37. Forsøg at sælge ham din bil. ~~
~~ 38. Spørg om du må købe hans bil. ~~
~~ 39. Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran. ~~
~~ 40. Leg med sirenen. ~~
~~ 41. Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen. ~~
~~ 42. Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis. ~~
~~ 43. Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog. ~~
~~ 44. Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin. ~~
~~ 45. Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene. ~~
~~ 46. Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til. ~~
~~ 47. Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften. ~~
~~ 48. Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform. ~~
~~ 49. Spørg om du må låne hans skriver lige det her til alle der er intra i selv at male deres scooter ~~
http://www.politi.dk/NR/rdonlyres/58E5DBC4-AE21-4764-B456-DA58354DA4CE/0/P533_0606.pdf
(scooters) thats what we fucking live for ;)
tjaa jeg hader cpi og deres lort, de ved ikk en skid dem der står i thansens lorte butikker.
de har aldrig styr på en skid, delene er tit de forkerte og generelt holder thansens lort bare ikke !
så er det vist afgjort.. thansen = lort...
og nej fordi thansens cpi har fine små led blinklys er den sku ikk fed..! det ligner lort...
der er kun en vej og det er langt væk fra deres butikker...
min mening.. ;)
10 TING MAN IKKE SKAL SIGE TIL POLITIET:
1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig !
På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, LIGE NU OG HER !
TÆNKEREN :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.
I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.
I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.
- Det passer faktisk
***********************************************************
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)
Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
2 Motto -
Et hul er et hul, og en pik kan vaskes
De får piercings, tatoveringer, føder børn, kejsersnit, får fedtsugninger, fjerner ribben, hæftet mavesækken sammen, får brystoperationer, får sprøjtet silicone ind alle steder. De fjerner hår med pincet og varm voks, fjerner negle rødder, plukker øjenbryn og får huller i ørene - OG SÅ KAN DE IK ENGANG TAGE DEN I RØVEN FORDI DET GØR ONDT!?
så længe vi er stive er vi i live :D
..// // /...
.../ 00\ ...vi pisser på..
...\c -_) ... panzerne..
... ) ( ... ... Det Svin ..
.../ \ ... .. ... ... ... ...
.. / \ \ ... .. ... ... ...
...(( /\ \_... ...
...\\ \ \====D----
.../ / / \ ... ... ... ......_(___)_ ... ... ... ..
~~ DE 10 BUD: ~~
~~ 1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?) ~~
~~ 2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!) ~~
~~ 3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!) ~~
~~ 4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!) ~~
~~ 5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!) ~~
~~ 6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!) ~~
~~ 7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!) ~~
~~ 8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!) ~~
~~ 9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!) ~~
~~ 10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!) ~~
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
Hvem ville ikke være flov?
Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for Brøndby, men jeg var alt for flov til at sige det".
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid. (behøves i ikk at svare på, da jeg har fået svar af simon N)
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Bælisten:
(totalt grineren toilet-humor!)
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.
traktor sider.
http://www.artrapull.dk/
http://www.egebjergmaskinstation.dk/
http://www.caseih.com/onyourpc/onyourpc.aspx?navid=290&RL=NLEU
http://www.fendt.com/
http://www.myfarm.dk/modules.php?name=frontpage
http://www.fullpull.dk/
http://www.konedata.net/
http://www.borstingmartin.dk/
http://www.maskinbladet.dk/
http://www.maskinpartner.dk/
http://www.mt-tractors.nl/
http://www.newholland.com/home.asp
http://www.profi.com/EN_en/news.jsp;jsessionid=01E8048661234BB75F9AF98472AAC7A2?menuId=22
http://www.ronbjergmaskinstation.dk/
http://www.scanturbo.dk/
http://www.toftegaardsmaskinstation.dk/index.php
http://www.tractorfan.nl/
http://www.tractorpulling.nl/
http://www.traktortech.dk/default.asp?m1=190&p=1&uid=675405423
http://www.traktortuning.dk/
http://www.trekkerweb.nl/
http://www.werktuigen.be/
scootersider.
http://www.dansk-scootertun.dk/
http://www.funkyzone.dk/
http://www.holmgaard-scooterservice.dk/
http://www.metrakit.dk/
http://www.motoline-racing.com/
http://www.protuna.dk/
http://www.scooter-attack.com/
http://www.scooter-racing.dk/
http://www.scooter-shoppen.dk/
http://www.speedline.dk/
http://www.stc-tuning.dk/
http://www.thansen.dk/
http://www.west-import.dk/
http://www.tunescoot.de
http://www.msp-tuning.dk/catalog/
http://www.kgi.dk
http://www.kreidler-service.dk/
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.mopshop.de
http://www.kjmotorcykler.dk
http://www.moto-leoni.dk
http://www.speed-up.dk
http://www.scooterparts.dk
http://www.su-racing.dk
http://www.dot-e.dk/mc/scooter
http://www.sip-scootershop.com
http://www.speedline.dk
http://www.kgi.dk
http://www.msp-tunning.dk
http://www.west-import.dk
http://www.scooter-center.com
1) New York City har 11 bogstaver
2) Afghanistan har 11 bogstaver
3) Ramsin Yuseb (Terroristen som truede med at ødelægge Twin Towers i 1993) har 11 bogstaver
4) George W Bush har 11 bogstaver
Dette kunne have været ren tilfældigt, men det bliver mere interessant:
1. New York er den 11. stat
2. Fly 11 havde 92 passagere ( 9 + 2 = 11)
3. Fly nummer 77 som også ramte Twin Towers, havde 65 passagere (6 + 5=11)
4. Tragedien skete 11. september, eller også kendt som 9/11 ( 9 + 1 +1=11)
5. Datoen er lig "US emergency services" telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1=11)
Fortsat tilfældighed? Læs videre......
1) Totalt antal ofre på flyene som styrtede ned var 254
(2 + 5 + 4 =11)
2) 11. september er den 254. dag i året ( 2 + 5 + 4 = 11)
3) Bombningen i Madrid skete 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0+ 0 + 4 =11)
4) Tragedien i Madrid skete 911 dage efter Twin Towers tragedien.
Nu kommer noget som er endnu mærkeligere:
Det mest kendte symbol for USA, efter Stars & Stripes, er ørnen.
Følgende vers er taget fra Islams mest hellige bog, Koranen:
"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while
some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."
Det var vers nummer 9.11 i Koranen.
Tror du stadig det er en ren tilfældighed? Prøv dette og check hvad du føler bagefter:
Spray maling af skjolde:
1.vask skjoldene
2.slip dem med noget P800-P1200 sandpapir(JO GRUNDIGER BEDRE RESULTAT)
3.giv dem plastic grunder et fint lag og lad det tørre
4.og så larkerer du bare med farven som du vil have, giv dem 3 lag
5.når lakken er tør giver du dem klarlak. gerne så mange lag som muligt med 10 minutters mellemrum
Og husk at købe noget ordeneligt maling "man for hvad man betaler for" F,eks motip og multona.
http://www.youtube.com/watch?v=OX30UbeThog
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|