Følg
Følger
Følg ikke
7400-Lasse .
Oprettet: 6. sep 2008
Offline - Senest online: 13. nov 2012 Bruger er på filterliste
Ja du kan godt grine men stalkeren ér og blir den bedste maskine ..
Skal du frem i flokken, skal der stå Gilera på blokken ..
Hva' ska' man med kæde og gear, når man ka' få vario og lir?
Jeg har styrke, jeg har mod, jeg har stalker i mit blod, jeg tåler alt smerte, for jeg har stalker i mit hjerte!
Vil du ha noget på den dumme så lad stalkeren brumme ..
-. Gør byen usikker (;
Ghost|Rider - Gilera Stalker :b
Vi kommer syngene mens vi slinger på scooter, køre forbi de gamle damer og råber ! vi glæder os hver morgen vi skal ud og starte stalkeren , for når det står på blokken synger hele flokken!
Jeg kører ikke rådent, jeg kører kreativt!
Min blod tybe 95 blyfri.
--HVIS DU SKAL TRÆKKE FRA FLOKKEN--
--SKA DER STÅ GILERA STALKER PÅ BLOKKEN---
# Jo stærkere man kører, jo mindre tid på vejen, jo mindre chance for uheld #
hvis man skal frem i flokken skal der stå stalker på blokken:D
K: Kun
T: Til
M: Mestere
15 grunde til at knallerter er bedre end kvinder...
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.
.............../´¯/)
............,/¯../ /
.........../..../ /
...../´¯/'...'/´¯¯.`·¸
../'/.../..../.....:^.¨¯\
('(...´...´.... ¯_/'...'/
.\.................'...../
..'\'...\.......... _.·´
....\..............(......
til politiet
10 TING MAN IKKE SKAL SIGE TIL POLITIET:
1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig !'
FØR BRYLLUPPET:
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter...
# P.O.L.I.T.I #
P = Prostituerede
O = Overvægtige
L = Lorte
I = Impotente
T = Tudegrimme
I = Idioter
H= hold
O=om
N=nossern
D=damerne
A=andgriber
53 måder at pisse politiet af på...
Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...
* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?
* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.
* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.
* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:
- Næ, mit speedometer går kun til 200.
* Spørg om du må se hans pistol.
* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.
* Rør ved ham.
* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.
* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.
* Tiltal ham ved hans fornavn.
* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.
* Begynd at græde, når han siger nej.
* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.
* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.
* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.
* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.
* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.
* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.
* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.
* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.
* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.
* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.
* Forsøg at snuble og ramme ham.
* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.
* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.
* Tyg nervøst på hans kuglepen.
* Rens dine ører med pennen.
* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.
* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..
* Lad som om du er retarderet.
* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.
* Sørg for at mumle en hel del.
* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?
* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.
* Spørg om han ser Rejseholdet.
* Fnis hvis han siger ja.
* Snak til din hånd.
* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.
* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.
* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.
* Forsøg at sælge ham din bil.
* Spørg om du må købe hans bil.
* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.
* Leg med sirenen.
* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.
* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.
* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.
* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.
* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.
* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.
* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.
* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.
* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.
puch maxi sang som jeg selv har lavet
Puch maxi -
Køre af lort
Puch maxi -
Kan ikke følge med
Puch maxi -
Er noget gammelt lort
Puch maxi –
Er det kun mongoler der har
Puch maxi –
Kalder på skrot-pladsen
Puch maxi –
Er fandeme kun pynt!
Snip snap sunde så er sangen ude!!!
> 1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)
> 2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!)
> 3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!)
> 4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!)
> 5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!)
> 6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!)
> 7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!)
> 8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!)
> 9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!)
> 10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten... det er sjovere...!)
Hvorfor vælge knallerten frem for kvinder?
1. Du må pille så meget du vil
2. Hvis der er noget du ikke kan li kan du bare skifte det
3. Det hele kører altid som smurt (dog ikke uden olie)
4. Den er altid med på fuld gas
5. Der er ikke noget at diskutere om
6. Den stiller ikke dumme spørgsmål
7. Der er ikke specielt store udgifter
8. Knallerten er klar i alt slags vejr
9. Den bringer dig fra sted til sted (kvinder vil have man skal bære dem?!)
10. Så vælg knallerten
Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for bif men jeg var alt for flov til at sige det"
Undskyld, fordi vi gav jer husly og hjælp.
Undskyld, fordi vi giver jer en uddannelse.
Undskyld, fordi vi hjælper jer økonomisk.
Undskyld, fordi I frit kan dyrke jeres tro i vores kristne land.
Undskyld, fordi vi sender hjælp til jeres lande.
Undskyld, fordi vi ikke kræver blodhævn for morderne på vores landsmænd begået af muslimer.
Undskyld, fordi vi ikke render rundt med sprængstoffer på kroppen, når vi føler os krænget.
Undskyld, fordi vi ikke bare gør, som jeres tro siger.
Men en undskyldning for at ytre os i vores eget land og efter vores egne love - den får I aldrig
________________________________________________________
På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
__________________________________________________________
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
__________________________________________________________
Perler smelter i eddike.
Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen.
Et kvæk fra en and gi'r ikke ekko og ingen ved hvorfor.
Intet rimer på pølser.
Hjernen består af 80% vand.
Hjerterkonge er den eneste der ikke har skæg.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Skildpadder kan ånde gennem skjoldet.
Over 75% af dem som læser dette, vil forsøge og slikke på sin albue.
_____________________________________________________________________
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
______________________________________________________
regler i andre lande:
Alabama
Alt sexlegetøj er forbudt.
Arkansas
En mand har ret til at banke sin kone, men ikke mere end én gang om måneden.
Californien
Det er forbudt at sætte musefælder op, hvis man ikke har jagttegn.
Desuden er det forbudt at skyde en hval hvis man sidder i en bil.
Nevada
Det er forbudt at ride på kamel på motorvejen.
I Eureka er det ulovligt for an mand med overskæg at kysse en kvinde.
Oklahoma
Lovovertrædere kan blive arresteret og få pålagt en bøde eller fængslet for at skære ansigter af en hund.
Alle der bliver anholdt for at hyre en luder, får deres ansigt vist i fjernsynet.
Du må ikke dyrke sex før du er blevet gift.
Det er ulovligt for en værtshusejer at lade nogen af hans gæster lade som om de har sex med en bøffel.
I Clinton må man ikke onanere mens man ser på 2 personer der dyrker sex i en bil.
I Alamosa er det forbudt at kaste missiler efter biler.
og i Denver må man ikke køre i en sort bil om søndagen.
Utah
Alle køretøjer har vigepligt for fugle på motorvejen.
I Tremonton må en mand og en kvinde ikke have sex i en ambulance der kører.
Wyoming
I Newcastle er det strafbart at have sex i et fryserum på et slagteri.
Texas
Forbrydere er pålagt at give deres ofre 24 timers varsel om hvilken form for forbrydelse de skal udsættes for.
Illonois
I Oblong er det strafbart at have sex under jag, eller at gå på fisketur på bryllupsdagen.
Det er ulovligt at give en tændt cigar til en kat, hund eller andet kæledyr.
Alle ungkarle skal kaldes Master, og ikke Mister af deres kvindelige følge. Det er desuden forbudt at køre bil uden rat.
Der vanker en bøde på $1000 hvis du banker en rotte med et baseball bat.
Michigan
Loven siger at en kvindes hår tilhører hendes mand.
Ohio
Det er forbudt for kvinder at gå i sko med imiteret læder.
Tennesee
Loven forbyder at man fanger fisk med lasso.
I Dyersberg er det ulovligt for en kvinde at spørge en mand om han vil med ud på en "date".
Georgia
Oralsex er forbudt. Straframmen lyder på op til 15 års fængsel.
Hvis du VIL bryde loven, så skal du bare slå en eller anden i ryggen.
Det er for øvrigt forbudt for frisører at reklamere med deres priser.
Florida
Hvis du er en skilt, gift eller enlig kvinde, så er det forbudt at springe i faldskærm på en søndag eftermiddag.
I Sarasota er det forbudt at synge i badedragt.
Kvinder, såvel som frisør kan få en bøde for at sove under en hårtørrer.
Bliver en elefant bundet til et parkometer, så skal man betale ordinær parkeringsafgift.
I Pensacola kan kvinder få en bøde hvis de dør af elektrisk stod i et badekar.
og byen Key West er kyllinger fredet.
Pennsylvania
Hvis du fejer støv ind under tæppet, så kan det medføre bødestraf.
Der er ulovligt for kvinder at udføre oralsex mens man har en billig læbestift på, da dette kan medfører kræft i penis.
West Virginia
Et barn der lugter af løg må ikke komme i skole.
Maryland
Det er forbudt at mishandle østers.
Det er ulovligt at skrubbe en vask, uanset hvor beskidt den er.
Oralsex må hverken gives eller nydes.
I Baltimore må man ikke tage en løve med i biografen.
og Columbia må man ikke have en tv-antenne på ydersiden af sit hus.
Rhode Island
I Providence er det forbudt at sælge både tandpasta og tandbørste til den samme kunde på en søndag.
I Newport er det forbudt at ryge pibe efter solnedgang.
Massachusetts
I Salem er det forbudt, selv for ægtepar at sove nøgne i et lejet værelse.
I Boston er det forbudt at tage et bad uden lægeerklæring.
Connecticut
Det er forbudt at krydse gaden, mens man går på hænder.
Wisconsin
I byen Connorsville er det forbudt for en mand at affyre et våben mens han får orgasme.
_______________________________________________________
Ting du kan lave i supermarkede:
*Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
* Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"
* Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
* Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
* Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
* Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
* Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
* Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
* Lav et dukketeater med frosne kyllinger
* Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
* Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"
Jeg blinker aldrig.. Det rager ikk folk hvor jeg skal hen..
Motto:
Hellere komme galt afsted,
end slet ikke at komme afsted...;)
Politi Joke.
1.
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."
2.
Må jeg lege med bedstefar?
Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.
3.
En mand havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive
stoppet af politiet.
Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og
skumlede.
- "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren
nysgerrighed."
- "Hvad drejer det sig om?"
- "Må man godt sige 'svin' til en betjent."
- "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg
ikke råde dig til."
- "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?"
- "Tja, det siger loven vist ikke noget om."
- "Nå, men så farvel, Hr. betjent."
4.
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have...
5.
En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent
som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig",
hvor efter bilisten råber "fisse"
6.
En lørdag nat bliver en lettere beruset cyklist uden
lys stoppet af en politipatrulje.
: De har ikke lys på, siger betjenten.
: Nej, siger cyklisten.
: Så må de trække, siger betjenten.
: Det har jeg prøvet. Det hjælper overhovedet ikke..
7.
Betjenten:
- De har kørt for stærkt. De får en kæmpe bøde.
Bilisten:
- Må man godt sige 'svin' til en betjent?
Betjenten:
- Nej, bestemt ikke.
Bilisten:
- Nå, men må man så sige 'hr. betjent' til et svin?
Betjenten:
- Det er der vist ikke noget i vejen for.
Bilisten:
- Nå, men så fortsat god dag, hr. betjent
8.
Telefonen ringer:
- Vagthavende.
- Det er Marianne Jelved. Nu er der i tre dage en mand, der har luret
ved mit soveværelsesvindue. Jeg tror, han er gal.
- Ja, det må han være.
9.
- Undskyld, min gode mand, har De drukket?
- Næh, kørte jeg ikke pænt, da?
- Jo, faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim, det vækker mistanke
10.
Politibetjenten til fruen:
- "Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på
tyven?"
- "Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig
ud midt om natten..."
11.
Politiet stopper en ung mand, der er ude at køre i bil.
- "Goddag, unge mand. Må vi se kørekortet?"
- "Mit kørekort?", svarer den unge mand, "jeg troede først
det var, når man var fyldt atten!"
12.
To bilister er stødt sammen.
- "Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.
- "Det ved jeg ikke", svarede den ene. "Jeg kiggede til den
anden side."
13.
- "Du skulle ikke køre så hurtigt, skat."
- "Hvorfor ikke?"
- "Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke følge med..."
14.
Hørt i retten: - "Hr. dommer, jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt
at drikke." - "Godt, så idømmer jeg Dem 30 dages hæfte i stedet for en måned."
15.
Dommeren til den anklagede:
- "Jeg synes jeg sagde til dig, at jeg aldrig ville se dig
her igen?" - "Det forsøgte jeg også at fortælle betjentene, men de
insisterede..."
16.
En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ?? Han
vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitser. Hmm, den må da være i stykker, tænker han. Han
vender blien og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Det blitser. Han griner højt af politiet og
kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.
17. - Nu er det snart for meget, min gode mand, sagde dommeren. Nu er det syvende gang, De er her i
retten - sigtet for indbrud. - Beklager, hr. dommer. Men det må være noget sygeligt. Hver gang jeg ser
et pengeskab, får jeg brækfornemmelser.
18.
En noget beruset bilist kørte forkert om i en rundkørsel, og en færdselsbetjent standsede ham. -
Holdt! Har De ikke set pilene? - Ærligt talt, hr. politibetjent... jeg så heller ingen indianere
19.
Den gamle dame kommer kørende ud af landevejen, da hun bliver stoppet af politiet. - De kører for
stærk, her må man kun køre 80, og de kørte 90. - Der står da 90 henne på det skilt der. - Jamen det er
vejnumret. - Vejnumret? Så skulle du have set mig på vej nummer 310.
20.
En politibetjent stopper en blondine for at køre for hurtigt, og spørger hende meget pænt, om han
kunne få lov til at se hendes kørekort. Hun svarede småsurt, "Jeg ville ønske I kunne tage jer
sammen. For 2 dage siden tog i mit kørekort og i dag forventer I at jeg viser det igen".
21.
Fængselsdirektøren til fangerne:
- "I næste måned har jeg været direktør for fængslet her i 25 år. Jeg synes, at vi skal fejre det. Hvilken
form for fest vil I foreslå?"
Fangerne (i kor): - "Åbent hus!"
22.
Politiet har fanget en biltyv:
- "Hvorfor stjal du bilen?"
- "Jeg skulle skynde mig på arbejde."
- "Men hvorfor tog du ikke bare bussen?"
- "Fordi mit kørekort kun gælder til personbil."
23.
Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at
have hørt på diskussionen et stykke tid, sagde fru Hansen:
- "De kan godt spare dem hr. betjent. Min mand bliver så påståelig, når han er fuld."
24.
En mand og hans kone samt bedstefaren kom kørende ud af motorvejen, da en motorcykelbetjent
stopper dem. Manden spørger, hvad der er galt. Betjenten svarer, at han er nummer 1 million, som
kører på motorvejen, og at han derfor har vundet 10.000 kr. Men hvad han dog ville bruge alle disse
penge til? Manden svarer, at han vil have sig et kørekort, hvorefter konen siger, at han altid lyver, når
han er fuld. Hvortil bedstefaren udbryder:
- "Jeg vidste, at vi ikke kom langt i en stjålen bil
Lille Anders og krysantemumbomben,,,
Der var en gang en lille dreng, der hed Anders Rasmussen.
En dag, da Anders kom i skole, havde han taget en krysantemumbombe med, som han lagde på lærerens kateder. Det var en fuser, som han havde samlet op lige uden for skolen.
Læreren blev meget bange, og sagde til Anders: "Anders, hvad er dog det? Er det en krysantemumbombe?"
"Måske", sagde lille Anders.
"Hvad mener du med 'måske'?", spurgte læreren, "er det ikke en bombe? Har du taget en bombe med i skolen, som kan være farlig?"
"Det er svært at sige", sagde Anders. "Det kan vi jo først vide, når vi har alle de nødvendige oplysninger".
Læreren begyndte at blive nervøs. "Hvor har du fået den?", forlangte han svar på.
"Jeg fandt den uden for skolen. Det var en fuser, som bare lå der, og så samlede jeg den op".
"Vil det sige, at du har taget en fuser med i skolen? Hvordan kunne du dog tage såden en farlig ting op, og så tage den med her i skolen!?"
"Jamen nu ved vi jo ikke, om det egentlig er farlig. Det kommer jo an på så meget. Den kan jo godt være farlig, men den kan jo også godt være ufarlig af flere grunde. For eksempel kan det jo være, at krudtet er blevet vådt. Det kan også være, at nogen helt har fjernet krudtet, men det kan også være, at der bare ikke har været tryk nok inde i bomben til, at kammeret er sprængt. Der kan også være fabrikationsfejl, så den er helt harmløs bortset fra, at man måske kan brænde sig, eller den kan have taget skade under håndteringen. Men er er også en helt anden mulighed, som vi bestemt bør overveje, og det er at..."
Længere kom Anders ikke i sin forklaring, før bomben sprang. Anders stod i ly af katederet, så han kom ikke til skade, men læreren og tre elever blev dræbt på stedet, og mange af eleverne i klassen blev kvæstet og måtte tilbringe mange uger på hospitalet. Selve klasselokalet var også raseret, og væggene havde taget så meget skade, at der måtte bygges væsentligt om.
I de næste flere måneder blev skolens elever fragtet med bus til de omkringliggende skoler, mens skolen blev genopbygget. Firmaet bag genopbygningen var heldigvis ejet af en af Anders' fars venner, Mærsk Møller, som hurtigt kunne gå i gang med arbejdet. Financieringen kunne klares ved dels at give Møller et oliefelt, som var ejet af elevernes forældre, og dels ved at indgå en kontrakt med Møller om at financiere vedligeholdet af en stor bygning, som han havde bygget for en fond, som han havde oprettet for penge, han ellers skulle have betalt i skat.
Lidt før sommerferien stod skolen endelig færdig, og eleverne glædede sig til at se hinanden igen i de nye omgivelser. På hans første dag tilbage i skolen havde Anders' mor besluttet sig for at følge Anders i skole for at beskytte ham mod urimelig kritik fra andre forældre.
Og det var godt det samme, for de var kun lige kommet ind af døren, da en lærer skændte på Anders: "Nå, er det dig? Har du ikke lavet nok ulykker?"
"Jeg ved virkelig ikke, hvad du snakker om", forsvarede Anders' mor sin søn. "Se dig dog omkring! Skolen så ikke for godt ud i forvejen, men nu er klasseværelserne moderniserede, og der er nyt gulv og nye møbler. Der er nye søjler til det splinternye tag, og alt er nymalet..."
Læreren hvæsede ad Anders' mor: "Sig mig, har du slet ikke forstået? Der blev dræbt flere elever, og endnu flere blev sårede! Har du og din søn slet ikke dårlig samvittighed?"
"Nej, nu har jeg da lige...", sagde Anders' mor fornærmet, "Hvordan kan du dog påstå, at min søn skulle have ansvaret for, hvad der skete? Lad mig lige minde dig om, at der var et masseødelæggelsesvåben på skolen, og mens det kun var et spørgsmål om tid, før den sprang, var det Anders, der trædte til og heltemodigt tog ansvaret for at beskytte elevernes liv. Hvis ikke han havde gjort det, må guderne vide hvor mange, der så var blevet dræbt. Og jeg tror faktisk heller ikke, at nogen ville have forudset, at det kunne være så farligt at pille ved en eksplosiv genstand. Og endelig så tror jeg også, at skolen faktisk er bedre uden Lærer Vollsman, for han var altså ikke god ved eleverne..."
"Han var en rigtig dum diktator!", brød Anders ind. "Han fik bare, hvad han havde fortjent".
Både lærere og forældre skrev under på en erklæring om, at de ville have Anders udvist fra skolen, men skolebestyrelsen svarede sådan her:
"Vi har undersøgt forholdene i sagen, og er nået til den konklusion, at Anders Rasmussen har udvist usædvanligt mod og forudseenhed i de ulykkelige terrorangreb på vor skole. Vi ser derfor ikke nogen grund til at udvise Anders Rasmussen fra skolen".
Der var en del, der brokkede sig, fordi de syntes, at retfærdigheden ikke var sket fyldest, men efterhånden vendte alt tilbage til det normale.
I hvert fald indtil Anders en dag fandt en flaske med sarin på vej til skole, som han lagde på lærerens kateder.
50 grunde til at en øl er bedre end kvinder:
1. En øl kan nydes hele måneden
2. En øl skal ikke opvartes
3. En øl venter altid i bilen
4. Når en øl bliver tom, så smider du den væk
5. Øl kommer altid til tiden
6. Tømmermænd forsvinder
7. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl
8. En øls ?overtøj? kommer af uden tøven
9. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl
10. Når øllen er færdig, kan du få penge for den
11. En øl bliver ikke sur hvis du kommer hjem og lugter af øl
12. Du kan have flere øl på en aften uden at føle skyld
13. En øl glider altid LET ned
14. Du kan dele en øl med vennerne
15. Du ved altid om du er den første til at åbne en øl
16. En øl er ALTID våd
17. Øl vil behandles ens
18. En øl er ligeglad med hvornår du ?kommer?
19. Du kan ?tage? en øl offentligt
20. En iskold øl er en god øl
21. Du behøver ikke at vaske en øl før den smager godt
22. Øl kommer altid i pakker med seks
23. Øl er ligeglad med om den er på ?det våde sted? den efterlod
24. Du kan ikke få andet af en øl end hovedpine
25. Når du har taget en øl, så forpligtiger du dig ikke til andet end at smide flasken væk
26. En øl koster aldrig over 20 kr., og den efterlader dig aldrig tørstig
27. Når en øl er væk, så tager du en ny
28. Øl ser ens ud om morgenen
29. En øl er ligeglad med om der kommer nogen ind af døren
30. En øl er ligeglad med om den vækker ungerne
31. En øl får ikke krampe
32. En øl har ikke en mor
33. En øl har ikke moral
34. En øl bliver ikke tosset en gang om måneden
35. En øl lytter altid, og bliver aldrig sur
36. Øl mærker bliver ikke forældet
37. Øl skriger ikke, den bobler
38. Øl har ikke kolde hænder/fødder
39. En øl vil ikke altid have ret
40. En øl er aldrig overvægtig
41. Hvis du skifter øl, skal du ikke høre for det
42. Øl løber ikke med dit kreditkort
43. Øl har ikke en advokat
44. Øl har ikke brug for meget skabsplads
45. Øl kan ikke give dig AIDS eller andre dårlige ting
46. Øl klager ikke over hvordan du kører
47. Øl er ligeglad med om du prutter eller bøvser
48. Øl skifter aldrig mening
49. Øl driller dig aldrig eller spiller kostbar
50. Øl beder dig aldrig om at skifte kanal
34 grunde til at biler er bedre end kvinder
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder...
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en
lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette
gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for
at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en
hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!
WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser
T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!
PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om
kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
:D
TÆNKEREN :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.
I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.
I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
HVORDAN MAN SKRÆMMER EN IRETERENDE SIDEMAND I FLYET
Hvis du skulle komme til at side ved siden af en der ireterre dig i flyet, følg da disse instrukser:
1. Åben stille og roligt din bærbar pc taske.
2. Fjern din bærbar pc.
3. Tænd den.
4. Sørg for at din sidemand kan se skærmen.
5. Luk dine øjne.
6. Se op mod himlen og lad som om du ber en bøn.
7. Tryk så på dette link.
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
- Har lige en sjov en :D
Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.
Priser for overtrædelse af love. Bemærk at dette kun er vejledede info, dvs. priserne kan være steget/sænket.
Hvis man er under 18 år, eller under uddannelse, bliver bøden halveret.
Lyssignal, færdselstavle eller pile ikke respekteret:
500 kr.
Undladt af køre på cykelsti:
500 kr.
Benyttet cykelsti i venstre side:
500 kr.
Ikke holdt så langt til højre som muligt:
500 kr.
Kørt på/eller over fortov/gangsti:
500 kr.
Forkert placering før/under svingning:
500 kr.
Unødig signalgivning (fx dytte unden grund):
500 kr.
Manglende tegngivning:
500 kr.
Kørt uden lys:
500 kr.
Unødig støj (burnout osv):
500 kr.
Ikke begge fødder på fodhvilerne:
500 kr.
Mindre end en hånd på styret:
500 kr.
Befordret personer (f.eks at have en bag på):
500 kr.
Benyttet mobiltelefon under kørsel:
500 kr.
Ikke kørekort medbragt (16-17 årig):
300 kr.
Knallert kører ikke fyldt 16 år (kan ikke nedsættes):
500kr.
Kørt uden styrthjelm:
500 kr.
Fejl og mangler
Hvis der er en eller to mangler:
500 kr.
Tre mangler:
500 kr.
Har fundet den :D
Lasse: Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din scooter, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.
- Læs teksten nede fra
vil du score pi'r så kør på ktm i anden gear
vil du scor pir så kør med chrom og lir
heller styr på lortet.. end lort på styret
yamaha kan man have KTM skal man have stiv pik og nosser de seje køre crosser
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|