9640* Jonas G. ™

Mand, 30 år, Nordjylland
Oprettet: 24. aug 2009
Offline - Senest online: 27. jun 2018 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

-NOGEN KØRER GILERA ANDRE KOMMER BARE LIDT SENERE!!!!!!!!!!!!!!!!!

¬15 grunde til at knallerter er bedre end kvinder...
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.

E 10 BUD:

1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)

2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!)

3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!)

4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!)

5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!)

6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!)

7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!)

8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!)

9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!)

10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!)

10 Ting man ikke skal sige til Politiet:
1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

dem gud ikke gav hjerne gav han knippel, skilt og stjerne.

På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)

På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)

På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)

Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.

15 grunde til at knallerter er bedre end kvinder...
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.

Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!

Manden hører:
Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, LIGE NU OG HER !

Hvem vil være millionær? - nu i blondine-version.

1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.

2. I hvilket land blev Panama-hatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen spørger publikum om hjælp.

3. I hvilken måned fejrer russerne oktober-revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.

4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.

5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.

En mand bliver stillet for en dommer anklaget for at have stjålet et ur.

Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret

Er det vådt - DRIK DET !
Er det støvet - SNIF DET !
Er det tørt - RYG DET !
Bevæger det sig - KNEP DET !

Hjemmesider:
Scooter-shoppen.dk
sip-scootershop.com/
Euroscooter.nl
www.holmgaard-scooterservice.dk
Scooter-attack.com
Speedline.dk
Hebo-Racing.dk
Dansk-scootertun.dk
West-import.dk
www.scooterworld.dk
Msp-tuning.dk
Stc-tuning.dk
Kgi.dk
kreidler-service.dk
Maxitun.dk
Stage6.dk
Speed-up.dk
http://forum.scooterforum.net/forum/showthread.php?t=28882 (Der er nogle virkelig fucked up lame knallerter med nos :D )
http://www.koopmanstuning.nl/

___________________DANSKE____________________
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-racing.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.kreidler-service.dk
http://www.thansen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
http://www.holmgaard-scooterservice.dk
http://www.dansk-scootertun.dk
http://www.knallert.com
http://www.metrakit.dk
http://www.west-import.dk
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
http://www.[[[[[[[[[[[[[[[[Bannedsite]]]]]]]]]]]]]]]].dk

__________________UDENLANDSKE________________
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.tunescoot.de
http://www.mopshop.de
http://www.euroscooters.nl
http://www.scooterparts.nl
http://www.puchshop.nl
http://www.sip-scootershop.com

På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet. Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test! Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg

- "OK, en test mere. Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En mototrcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten

Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent: Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg

Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...

Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for Brøndby IF men jeg var alt for flov til at sige det".

Skjul noget af teksten

Send besked
Inviter til gruppe
Ansøg venskab
Følg logmenter

oliti Joke.

1.
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."

2.
Må jeg lege med bedstefar?
Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.

3.
En mand havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive
stoppet af politiet.
Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og
skumlede.
- "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren
nysgerrighed."
- "Hvad drejer det sig om?"
- "Må man godt sige 'svin' til en betjent."
- "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg
ikke råde dig til."
- "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?"
- "Tja, det siger loven vist ikke noget om."
- "Nå, men så farvel, Hr. betjent."

4.
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have...

5.
En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent
som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig",
hvor efter bilisten råber "fisse"

6.
En lørdag nat bliver en lettere beruset cyklist uden
lys stoppet af en politipatrulje.
: De har ikke lys på, siger betjenten.
: Nej, siger cyklisten.
: Så må de trække, siger betjenten.
: Det har jeg prøvet. Det hjælper overhovedet ikke..

7.
Betjenten:
- De har kørt for stærkt. De får en kæmpe bøde.
Bilisten:
- Må man godt sige 'svin' til en betjent?
Betjenten:
- Nej, bestemt ikke.
Bilisten:
- Nå, men må man så sige 'hr. betjent' til et svin?
Betjenten:
- Det er der vist ikke noget i vejen for.
Bilisten:
- Nå, men så fortsat god dag, hr. betjent

8.
Telefonen ringer:
- Vagthavende.
- Det er Marianne Jelved. Nu er der i tre dage en mand, der har luret
ved mit soveværelsesvindue. Jeg tror, han er gal.
- Ja, det må han være.

9.
- Undskyld, min gode mand, har De drukket?
- Næh, kørte jeg ikke pænt, da?
- Jo, faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim, det vækker mistanke

10.
Politibetjenten til fruen:
- "Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på
tyven?"
- "Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig
ud midt om natten..."

11.
Politiet stopper en ung mand, der er ude at køre i bil.
- "Goddag, unge mand. Må vi se kørekortet?"
- "Mit kørekort?", svarer den unge mand, "jeg troede først
det var, når man var fyldt atten!"

12.
To bilister er stødt sammen.
- "Hvis skyld var det?", spurgte betjenten.
- "Det ved jeg ikke", svarede den ene. "Jeg kiggede til den
anden side."

13.
- "Du skulle ikke køre så hurtigt, skat."
- "Hvorfor ikke?"
- "Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke følge med..."

14.
Hørt i retten: - "Hr. dommer, jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt
at drikke." - "Godt, så idømmer jeg Dem 30 dages hæfte i stedet for en måned."

15.
Dommeren til den anklagede:
- "Jeg synes jeg sagde til dig, at jeg aldrig ville se dig
her igen?" - "Det forsøgte jeg også at fortælle betjentene, men de
insisterede..."

16.
En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ?? Han
vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitser. Hmm, den må da være i stykker, tænker han. Han
vender blien og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Det blitser. Han griner højt af politiet og
kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.

17. - Nu er det snart for meget, min gode mand, sagde dommeren. Nu er det syvende gang, De er her i
retten - sigtet for indbrud. - Beklager, hr. dommer. Men det må være noget sygeligt. Hver gang jeg ser
et pengeskab, får jeg brækfornemmelser.

18.
En noget beruset bilist kørte forkert om i en rundkørsel, og en færdselsbetjent standsede ham. -
Holdt! Har De ikke set pilene? - Ærligt talt, hr. politibetjent... jeg så heller ingen indianere

19.
Den gamle dame kommer kørende ud af landevejen, da hun bliver stoppet af politiet. - De kører for
stærk, her må man kun køre 80, og de kørte 90. - Der står da 90 henne på det skilt der. - Jamen det er
vejnumret. - Vejnumret? Så skulle du have set mig på vej nummer 310.

20.
En politibetjent stopper en blondine for at køre for hurtigt, og spørger hende meget pænt, om han
kunne få lov til at se hendes kørekort. Hun svarede småsurt, "Jeg ville ønske I kunne tage jer
sammen. For 2 dage siden tog i mit kørekort og i dag forventer I at jeg viser det igen".

21.
Fængselsdirektøren til fangerne:
- "I næste måned har jeg været direktør for fængslet her i 25 år. Jeg synes, at vi skal fejre det. Hvilken
form for fest vil I foreslå?"
Fangerne (i kor): - "Åbent hus!"

22.
Politiet har fanget en biltyv:
- "Hvorfor stjal du bilen?"
- "Jeg skulle skynde mig på arbejde."
- "Men hvorfor tog du ikke bare bussen?"
- "Fordi mit kørekort kun gælder til personbil."

23.
Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at
have hørt på diskussionen et stykke tid, sagde fru Hansen:
- "De kan godt spare dem hr. betjent. Min mand bliver så påståelig, når han er fuld."

24.
En mand og hans kone samt bedstefaren kom kørende ud af motorvejen, da en motorcykelbetjent
stopper dem. Manden spørger, hvad der er galt. Betjenten svarer, at han er nummer 1 million, som
kører på motorvejen, og at han derfor har vundet 10.000 kr. Men hvad han dog ville bruge alle disse
penge til? Manden svarer, at han vil have sig et kørekort, hvorefter konen siger, at han altid lyver, når
han er fuld. Hvortil bedstefaren udbryder:
- "Jeg vidste, at vi ikke kom langt i en stjålen bil

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online