Følg
Følger
Følg ikke
kewin p
Oprettet: 13. maj 2010
Offline - Senest online: 18. jun 2014 Bruger er på filterliste
ting jeg har haft
kina scooter solgt 4000 kr
kina crosser smit ud
mini crosser har
kina 150 solgt for 2500
havetraktor solgt 5600kr
puch maxi har :)
PRØV AT TRYKKE PÅ CTRL OG W PÅ SAMME TID!
Hist hvor Jagtvej slår et bugt,
lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt,
af uromagere på flugt.
Væggene ej mere stå,
selvom der var malet på.
Bøller synker halvt i knæ,
græder snot og råber bæ.
Under taget intet fnidder,
autonome kom nu vid're
THANSEN ORDSPROG (lavet af mig og Rasmus)
DEM DER KAN LI' THANSEN KAN, SUTTE PÅ MIN TISSEMAND!
KUN SVANSEN KØRE THANSEN!
THAILANDSEN! (sutter på svansen)?
SCOOTER TUNUNG IS A CRIME! so what?
Vil du frem i flokken?
Så bak!? ;)
http://www.knallert.skrivunder.dk
STEM PÅ AT ALLE KNALLERTER SKAL KUNNE KØRE 50-60 Km/t STD.!!!
http://www.knallert.skrivunder.dk
Thansen: "Så kører jeg fra dig."
Foruroligende ØL-nyt: Mænd bliver til kvinder ved at drikke øl!
I går blev det offentliggjort af universitetsstuderende, at resultatet af en øl-undersøgelse viste tilstedeværelsen af kvindelige hormoner i øl!
Mænd bør tage mængden af deres øl forbrug op til overvejelse.Teorien er at øl indeholder kvindelige hormoner (hops phytoestrogens)
og ved at drikke nok øl, vil mænd blive til kvinder!
For at afprøve teorien, blev 100 mænd sat til at drikke 15 øl inden for en time.
Det blev observeret, at 100% af testpersonerne:
- Blev tykkere
- Talte meget uden at give mening
- Blev ekstremt kærlige
- Ikke kunne køre bil
- Ikke kunne tænke rationelt
- Skændtes over ingenting
- Blev nødt til at sidde ned og tisse
- Nægtede at undskylde, selvom de tydeligvis tog fejl
OKAY dette er sygt!
1) New York City har 11 bogstaver
2) Afghanistan har 11 bogstaver
3) Ramsin Yuseb (Terroristen som truede med at ødelægge Twin Towers i 1993) har 11 bogstaver
4) George W Bush har 11 bogstaver
Dette kunne have været ren tilfældigt, men det bliver mere interessant:
1. New York er den 11. stat
2. Fly 11 havde 92 passagere ( 9 + 2 = 11)
3. Fly nummer 77 som også ramte Twin Towers, havde 65 passagere (6 + 5=11)
4. Tragedien skete 11. september, eller også kendt som 9/11 ( 9 + 1 +1=11)
5. Datoen er lig "US emergency services" telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1=11)
Fortsat tilfældighed? Læs videre......
1) Totalt antal ofre på flyene som styrtede ned var 254
(2 + 5 + 4 =11)
2) 11. september er den 254. dag i året ( 2 + 5 + 4 = 11)
3) Bombningen i Madrid skete 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0+ 0 + 4 =11)
4) Tragedien i Madrid skete 911 dage efter Twin Towers tragedien.
Nu kommer noget som er endnu mærkeligere:
Det mest kendte symbol for USA, efter Stars & Stripes, er ørnen.
Følgende vers er taget fra Islams mest hellige bog, Koranen:
"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while
some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."
Det var vers nummer 9.11 i Koranen.
Tror du stadig det er en ren tilfældighed? Prøv dette og check hvad du føler bagefter:
Åbn Microsoft Word og gør følgende:
1. Skriv med store bogstaver: Q33 NY. Dette er fly-nummeret på det første fly som ramte Twin Towers.
2. Marker Q33 NY
3. Ændr størrelse til 48
4. Ændr skrifttypen til WINDINGS (Evt. WINDINGS 1)
VIL DU HA FJAMS SÅ KØR PÅ YAMS :P
TÆNKEREN
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.
I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.
I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.
VIDSTE DU AT :
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree
DU RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!
JEG HØRER :
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu!
En kvinde tager til lægen til hendes årlige undersøgelse.
Sygeplejersken spørger til de basale spørgsmål.
"Hvor meget vejer du?" Spør hun.
"65 kg" siger hun.
Hun står op på vægten.
Den siger 74 .
Sygeplejersken spør, "din højde?"
"1,73" siger hun.
Sygeplejersken måler og ser at hun kun måler 1,66.
Så tager hun blodtrykket
og siger til kvinden at det er meget højt.
"Det tror da fanden!" råber hun ,
"Da jeg kom her var jeg høj og slank!
Nu er jeg lille og fed!"
En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ?? Han
vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitser. Hmm, den må da være i stykker, tænker han. Han
vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Det blitser. Han griner højt af politiet og
kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.
En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent
som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig",
hvor efter bilisten råber "fisse!!”
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have.
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Fader CPI
Du som aldrig kan starte
Hellig være dine evige fejl
I motor såsom hele scooteren.
Led os ikke ind i fristelsen,
For at købe en CPI
Til dit er rygtet, om lortet, som CPI nu er
I al evighed
Amen!
Kør i by på MAXI kom hjem i TAXI..
Mand og kone før bryllupet:
'Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun: Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter...
DE 10 BUD:
1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)
2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt)
3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg)
4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt)
5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere)
6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv)
7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(Drop hele dagen i stedet for)
8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage)
9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere)
10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten)
53 måder at pisse politiet af på...
Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...
* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?
* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.
* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.
* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:
- Næ, mit speedometer går kun til 200.
* Spørg om du må se hans pistol.
* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.
* Rør ved ham.
* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.
* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.
* Tiltal ham ved hans fornavn.
* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.
* Begynd at græde, når han siger nej.
* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.
* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.
* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.
* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.
* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.
* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.
* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.
* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.
* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.
* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.
* Forsøg at snuble og ramme ham.
* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.
* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.
* Tyg nervøst på hans kuglepen.
* Rens dine ører med pennen.
* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.
* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..
* Lad som om du er retarderet.
* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.
* Sørg for at mumle en hel del.
* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?
* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.
* Spørg om han ser Rejseholdet.
* Fnis hvis han siger ja.
* Snak til din hånd.
* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.
* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.
* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.
* Forsøg at sælge ham din bil.
* Spørg om du må købe hans bil.
* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.
* Leg med sirenen.
* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.
* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.
* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.
* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.
* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.
* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.
* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.
* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.
* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.
1 - Det gælder om at have et godt jern !
2 - Et par kugler skal der til ..
3 - Det gælder om at ramme det rigtige hul (:
4 - Det er kedeligt at spille alene ..
5 - Udebane er sjovest !
6 - Det er bedst hvis banen er HELT kortklippet q:
7 - Det er bedst hvis man varmer op med sin caddie ?!
8 - Bag efter kan man prale til gutterne om at man brugte ALLE hullerne ..
Bælisten:
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.
Vælg den måned du er født i
1 - Jeg åd
2 - Jeg tissede på
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg slikkede på
6 - Jeg røg med
7 - Jeg skampulede
8 - Jeg skreg "morten" med
9 - Jeg stak
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg spiste dild på
12 - Jeg sked i øjenene på
Vælg den dato(nummer) du har fødselsdag
01 - den trojanske mand
02 - en hyberaktiv hund
03 - en jøde
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse og Kylling
08 - en luder
09 - en parkeringsvagt
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - et bord
15 - en appelsin
16 - Jan Pilgaard
17 - en biseksuel
18 - en skæv hest
19 - min tykke veninde
20 - et golgi-apparat
21 - en hjemløs fyr fra Horsens
22 - BønneKnud
23 - min tissemand
24 - et påskeæg
25 - en krukke med tis
26 - en smuk gryde
27 - Jarl Friis Mikkelsen
28 - en kat af svesker
29 - din Mosters gris fra Hamburg
30 - et glas mælk
31 - din bedstemor
Vælg den farve t-shirt/trøje du har på
Hvid - fordi det er sådan jeg er
Sort - fordi jeg er herre lækker
Pink - fordi de små mennesker sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi Ole Henriksen sagde jeg skulle
Lyserød - fordi jeg hader mit liv
Lilla - fordi jeg er bøsse
Grå - fordi jeg elsker hash
Grøn - fordi jeg kan klemme mig ned i en C-skål
Orange - fordi jeg tænder på min egen røv
Gul - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle på lokum
- Hvad er dit resultat? (:
Y: Yder
A: Altid
M: Mens
A: Andre
H: Hakker
A: Afsted
J: Jog
O: Overhaler
G: Gerne
Du en Ho', hvis du køre PGO.
alle børnene kom til tiden, undtagen Stig, han havde CPI.
Du trækker fra flokken, når der står Yamaha på blokken.
4-takts er NOT, 2-takts er HOT !
# P.O.L.I.T.I #
P = Prostituerede
O = Overvægtige
L = Lorte
I = Impotente
T = Tudegrimme
I = Idioter ..
Fader Yamaha..
Du som er i tændingen
hellige være dine heste
på asfalt såvel som på skovsti
led os ikke ind i cpi
og fri os fra panserne
thi din er karburatorn,
cylindren og udstødningen
WROOOM!!!
.............../´¯/) .............
............,/¯../ / ..............
.........../..../ / .................
...../´¯/'...'/´¯¯.`·¸ ..........
../'/.../..../.....:^.¨¯\ .........
(...´...´.... ¯_/'...'/ ........
.\.................'...../ ..........
..'\.....\........ _.·´ ............
GRUNDEN TIL PETER PLYS IKKE ER GODT FOR BØRN:D
1. Æsel - Altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling - Altid bange, ser syner og liger af forfølgelsesvanvid = Svampe
3. Ninka - Vil have alt (Det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jakob - Tror han kan tale med dyr = Ecstacy
5. Tigerdyr - Springer rundt og står aldrig stille, bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter Plys - Altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle - Er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer
De brænder det danske flag.
De brænder den danske ambassade.
De boykotter danske varer og smider danskere ud af deres land
Undskyld, fordi vi gav jer husly og hjælp.
Undskyld, fordi vi giver jer en uddannelse.
Undskyld, fordi vi hjælper jer økonomisk.
Undskyld, fordi I frit kan dyrke jeres tro i vores kristne land.
Undskyld, fordi vi sender hjælp til jeres lande.
Undskyld, fordi vi ikke kræver blodhævn for morderne på vores landsmænd begået af muslimer.
Undskyld, fordi vi ikke render rundt med sprængstoffer på kroppen, når vi føler os krænget.
Undskyld, fordi vi ikke bare gør, som jeres tro siger.
Men en undskyldning for at ytre os i vores eget land og efter vores egne love - den får I aldrig.
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?
Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for Brøndby IF men jeg var alt for flov til at sige det".
Vi er byen over alle byer .
8230 ja det er os der styrer .
Hvis du ikke vil slås .
Så lad vær med at fuck med os .
Fuck om det er os der spiller op .
Vi kommer alligevel til top .
Hvis i laver noget dumt så må i bøde .
Og det kommer ikke kun til at bløde .
Hvis folk spiller smart , er 8230 parat .
Til at gi' jer en på hovedet .
Det bliver værre end selv du troede .
Så don't fuck with 8230, bliver kun sygere .
Vi er stærker end alle byer .
Og Vis Respekt For 8230 <{3}
Trampe trampe natten lang, trampe til en techno sang,
sniffe amf i lange baner, hælde LSD i vores ganer.
En fed har jeg røger, på syre har jeg fløjet, på Koka har jeg smeltet,
bad træmmer er jeg væltet, på speed har jeg okset,
på krudt er jeg vokset, på knaller jeg har bokset,
på junk har jeg kokset! Hvorfor køre med dsb når man kan flyve på LSD ?
Dont cry, get high Don`t drink and drive, when u can Do drugs and fly
Tak fordi de valgte at flyve med XTC Airline. Destinationen er Goa.
Der vil blive serveret Cola,Fanta og Kiks i lange baner.
Og som noget nyt kan der købes Frimærker og Svampe.
Vi ønsker dem en fortsat sjov flyvende rejse..
Ting du kan lave i supermarkede:
*Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
* Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"
* Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
* Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
* Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
* Når der kommer en i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
* Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
* Giv meddelelse dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
* Lav et dukketeater med frosne kyllinger
* Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
* Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?
Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?
Hvem er General Faliure og hvorfor læser han min harddisk?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?
Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
Kan is gå som varmt brød?
På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
5 ulemper ved at være en fisse!
1: Man bor i et hul,
2: Græsset skal slås før der kommer gæster,
3: Der er altid vådt,
4: Gæsterne er altid stive, og
5: Naboen er et røvhul.
Perler smelter i eddike.
Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen.
Et kvæk fra en and gi'r ikke ekko og ingen ved hvorfor.
Intet rimer på pølser.
Hjernen består af 80% vand.
Hjerterkonge er den eneste der ikke har skæg.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Skildpadder kan ånde gennem skjoldet.
Over 75% af dem som læser dette, vil forsøge og slikke på sin albue.
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
Hvordan du imponerer en pige:
- Vis hende respekt
- Giv hende kys og kærtegn
- Frist hende
- Beskyt hende
- Lyt til hende
- Gå til verdens ende for hende
Hvordan du imponerer en fyr:
- Mød op nøgen
- Tag øl med
Priser for overtrædelse af love. Bemærk at dette kun er vejledede info, dvs. priserne kan være steget/sænket.
Hvis man er under 18 år, eller under uddannelse, bliver bøden halveret.
Lyssignal, færdselstavle eller pile ikke respekteret:
500 kr.
Undladt af køre på cykelsti:
500 kr.
Benyttet cykelsti i venstre side:
500 kr.
Ikke holdt så langt til højre som muligt:
500 kr.
Kørt på/eller over fortov/gangsti:
500 kr.
Forkert placering før/under svingning:
500 kr.
Unødig signalgivning (fx dytte unden grund):
500 kr.
Manglende tegngivning:
500 kr.
Kørt uden lys:
500 kr.
Unødig støj (burnout osv):
500 kr.
Ikke begge fødder på fodhvilerne:
500 kr.
Mindre end en hånd på styret:
500 kr.
Befordret personer (f.eks at have en bag på):
500 kr.
Benyttet mobiltelefon under kørsel:
500 kr.
Ikke kørekort medbragt (16-17 årig):
300 kr.
Knallert kører ikke fyldt 16 år (kan ikke nedsættes):
500kr.
Kørt uden styrthjelm:
500 kr.
Fejl og mangler
Hvis der er en eller to mangler:
500 kr.
Tre mangler:
500 kr.
Den mørke himmel i stjernernes lys
Og månen skinner på den gyldne by
Så kom nu med mig til eventyrets land
Med karavaner i det varme sand
Kom og følg mig, ta´ nu med mig
Lad mig gi´ dig Arabiens drøm
Omkvæd:
Sha ba di ba da, sha ba di ba da, ai ai ai ai
Sha ba di ba da, sha ba di ba da, ai ai ai ai
Sha ba di ba da, sha ba di ba da, ai ai ai ai
Sha ba di ba da, sha ba di ba da, ai ai ai ai
Hils på prinsessen og find dig en skat
Aladdins lampe den lyser i nat
Mød Alibabba og alle hans folk
Sesam sesam kom nu luk porten op
Kom og følg mig, ta´ nu med mig
Lad mig gi´ dig Arabiens drøm
10 TING MAN IKKE SKAL SIGE TIL POLITIET:
1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig !
Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
Et hul er et hul, og en pik kan vaskes
De får piercings, tatoveringer, føder børn, kejsersnit, får fedtsugninger, fjerner ribben, hæftet mavesækken sammen, får brystoperationer, får sprøjtet silicone ind alle steder. De fjerner hår med pincet og varm voks, fjerner negle rødder, plukker øjenbryn og får huller i ørene - OG SÅ KAN DE IK ENGANG TAGE DEN I RØVEN FORDI DET GØR ONDT!?
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
CS NØRD!!
Sådan ved du at du spiller for meget CS!
1. Når du kigger på solen tænker du på hvad opløsning den er i.
2. Når du lukker øjnene kan du se et crosshair.
3. Når chefen tager dig i at sove på kontoret skriger du "Admin... <br>Wallhack".</br>
4. Du tror at 1. Verdenskrig var mellem GDI og NOD og at 2. Verdenskrig var mellem Terran, Zerg og Protoss.
5. Du skyder din klasselærer da du tror vedkommende er en dæmon (hvilket også kan ske).
6. Du undrer dig over hvorfor der ikke står minimumskrav på din læsebog.
7. Du kigger automatisk efter snipere når du en sjælden gang går udenfor.
8. Du får noia på når der er mange mennesker, og råber til sidst KILL EM AAAALL.
9. Du bliver stoppet, og spørger politimanden om du må se hans stats.
10. Du giver lægen dit ICQ# i stedet for personnummer.
11. Det første dit barn lærer at sige er "GO GO GO".
12. Du synes generelt gameplayet i verden er for langsomt.
13. Du har forsøgt at forklare dine venner hvordan man skriver 1337 (LEET).
14. Du høre stemmer som siger "Fire in the hole" og "Affirmative".
15. Det er vigtigt for dig at dit kabinet ser godt ud INDVENDIGT.
16. Du er stamkunde hos den lokale Colapusher.
17. Hvis du har valget mellem at spille, eller at lave den stil du skal aflevere i morgen, vælger du at spille.
18. Sit og dæk (det er det der man siger til en hund) er erstattet af "Hold this position".
19. Du sidder og skriger TEAMS! når der er nyheder om USA og Afganistan.
20. Du er afhænging af Cola.
21. Du begynder at lagge når du kan se mere end 10 mennesker på en gang.
23. Du er overbevist om at Rambofilmene foregår i "easy mode".
24. Du tager en bærbar med på overlevelsestur.
25. Du opfatter ordet nørd som kompliment, og skriger NØRDER !!! efter dine venner.
25. Du kan ikke forstå at man ikke kan blive cand. nørd.
26. Du pisker gennem Netto for at handle, da du kun har 5 sekunders buy time...
27. Når du spiser er du imponeret over hvor god en gaffel er som controller.
28. Du tror at grimme folk bare har en lavere opløsning end andre.
29. Når du kalder folk ved deres nickname.
30. Når du ser en Securitas-vagt i en butik, og råber "Camper!!! Camper!!!".
31. Når du i søvne råber "Go, go, go!" og "Man down, we have a man down"...
32. Du ser en film og der er en der sniper og du råber "AWP LUDER".
33. Når du ikke ved der findes andre retter end cola og pizza.
34. Når din mor beder dig om at rydde op og du så fjerner alt overflødigt fra din harddisk.
35. Du vil hele tiden ha´ noget nyt hardware men du er total fattig som altid.
36. Når din lærer kommer ind i lokalet siger du: "Enemy spotted".
37. Når du så endeligt får ramt din lærer i synet med et stykke viskelæder siger du: "Enemy down"!, mens de andre i klassen råber: "LoL headshot!!"
38. Hvis du tror at blåt tøj med maske er moderigtigt.
39. I idræt tager du en kniv frem for at løbe hurtigere.
40. Du anser din nabo for at være terrorist.
41. Når en babe spørger efter dit nummer, får hun dit wonID.
http://www.dansk-scootertun.dk/
http://www.funkyzone.dk/
http://www.holmgaard-scooterservice.dk/
http://www.metrakit.dk/
http://www.motoline-racing.com/
http://www.protuna.dk/
http://www.scooter-attack.com/
http://www.scooter-racing.dk/
http://www.scooter-shoppen.dk/
http://www.speedline.dk/
http://www.stc-tuning.dk/
http://www.thansen.dk/
http://www.west-import.dk/
http://www.tunescoot.de
http://www.msp-tuning.dk/catalog/
http://www.kgi.dk
http://www.kreidler-service.dk/
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.mopshop.de
http://www.kjmotorcykler.dk
http://www.moto-leoni.dk
http://www.speed-up.dk
http://www.scooterparts.dk
http://www.su-racing.dk
http://www.dot-e.dk/mc/scooter
http://www.sip-scootershop.com
http://www.speedline.dk
http://www.kgi.dk
http://www.msp-tunning.dk
http://www.west-import.dk
http://www.scooter-center.com
Kondomer
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!
WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser.....
Fuck de unger
Jeg har fået ny radio i min bil. Du kan tro den er smart. Jeg skal bare sige Rock, så spiller den Rock. Siger jeg soul, så spiller den Soul,En dag sprang nogle børn ud forand bilen og jeg råbte "FUCK de unger"...
Så spillede den Michael Jackson!
Den gamle mand
Det var en gammel mand der kom ind i en bus og satte sig ved siden af en punker.
Den gamle mand kiggede sådan på punkeren og så spurgte punkern: har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?
Den gamle mand svarede: jo jeg bollede engang en høne og nu tvivler jeg på om du er min søn.!?
Hvis man bliver droppet
Så gør man følgende....
En soldat, udstationeret i Libanon, fik et brev fra sin kæreste. Hun skrev følgende:
"Kære Martin,
Jeg må desværre bryde vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro to gange, selvom det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke det er retfærdigt for hverken dig eller mig. Vil du være sød at returnere billedet af mig. Maria"
Soldaten, som selvfølgelig blev rasende, spurgte sine soldaterkammerater om de kunne gøre ham en tjeneste. Han skulle låne billeder af kærester, søstre, kusiner osv. Da han havde samlet alle billederne - 57 ialt - og selvfølgelig kun de flotteste piger var udvalgt - skrev han følgende besked og lagde sammen med billederne, som han sendte til Maria.
"Kære Maria,
Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit billede ud af bunken selv og så sende resten retur til mig ? Pas godt på dig selv.
det ko
her ko
er ko
en ko
god ko
måde ko
at ko
få ko
en ko
idiots ko
opmærksomhed ko
i ko
30 ko
sekunder ko
læs det hele igen bare uden ko.
Tilkørsel af cylinder:
) Montér cylinderkittet og smør stemplet godt ind i 2-takts olie!
2) Start scooteren og lad den stå i tomgang i ca. 10 minutter så den er nogenlunde varm
3) Sluk motoren igen og lad den køle af i ca. 10 minutter
4) Start motoren og lad den stå i 5 minutter. Kør derefter de første 2 km med meget lidt gas....det vil sige max. 10-15 km/t
5) Kør de næste 10 km med ca. 30-40 km/t
6) Kør de næste 5 km med op til halv gas!
7) De næste 10 km må du max give 2/3 gas
8 ) De sidste 10-15 km må du ikke køre med bundgas ret længe af gangen...jeg vil sige max bundgas i 20-30 sekunder.
9) Så er din cylinder ved at være tilkørt, og du kan nu roligt blæse den af!
BEMÆRK: Alle disse ting forudsætter selvfølgeligt at du kører med den rigtige dyse, tændrør osv!
Der er stor debat omkring hvornår man skal skifte sine stempelringe. Det skal du hver 20 time da din ydelse er tæt på at være brugt op der, den begynder langsomt at forsvinde ved 10 timer og omkring de 20 timer er der ikke meget stempelringe tilbage. Dette er min konklution, lev med den eller lad vær!
___________________DANSKE____________________
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-racing.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.kreidler-service.dk
http://www.thansen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
http://www.holmgaard-scooterservice.dk
http://www.dansk-scootertun.dk
http://www.knallert.com
http://www.metrakit.dk
http://www.west-import.dk
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
__________________UDENLANDSKE________________
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.tunescoot.de
http://www.mopshop.de
http://www.euroscooters.nl
http://www.scooterparts.nl
http://www.puchshop.nl
http://www.sip-scootershop.com
http://www.easyparts.nl
Og så lidt "Din mor jokes " ;P :
Din mor er så fed at hun får sine negle lakeret hos en autolakerer.
Din mor minder mig om disneyland i USA. Hun er så stor at man ikke kan nå at se det hele på en dag.
Din mor er så fed at når hun cykler i gult tager folk deres klippekort frem.
Din mor er så fed at hun skal bruge et landkort til at finde sit røvhul.
Din mor er så fed, at når hun går i højhælede sko, så finder hun olie!!!
Din mor er så fed, at hun kan kick-starte en katemaran-færge!
Din mor er så stor at når hun er i biffen sidder hun ved siden af ALLE!!!
Din mor er så grim af man ville flytte Halloween til hendes fødselsdag...
Din mor er så grim at hun må gemme sig i jagt sæsonen.
Din mor er så grim, at når hun ligger på stranden og slikker sol, så kommer greenpeace og ruller hende ud i vandet.
Din mor er så fed, at hendes klassebilleder er sattelitfotos!!
Din mor er så fed, at hun har sit eget postnummer!
Din mor er så fed, at hun køber tamponer i tæppeland!
Din mor er så bleg, at hun kunne være spion på en mel-fabrik!
Din mor er så stor at når hendes bipper går igang tror folk hun er ved at bakke...
Din mor er så fed at hendes blodtype er nougat!
Din mor er så fed at når hun går på restaurant får hun gruppe-rabat!
Din mor er så fed at hun betaler vægtafgift selv om hun ikke har bil.
Din mor er så fed at da hun tog i zoologisk have kastede elefanterne peanuts efter hende.
Din mor er så gammel, at da hun gik i skole, eksisterede faget historie ikke.
Din mor er så fed, at hun blev døbt i et svømmebasin.
Din mor er så fed, at hun ikke se sine egne fødder, når hun sidder på toilettet..
Din mor er så fed at jeg måtte skifte zoner 3 gange da jeg skulle forbi hende.
Din mor er så grim, at hun skræmmer blinde folk væk.
Din mor er så dum, at hun står op i en tom bus.
Din mor er så fed at hun køber undertøj i Jysk Sengetøjs lager.
Din mor er så fed at små ting går i kredsløb omkring hende!!
Din mor er så dum at hun er 2 timer om at se 60 minutes!!
Din mor minder om en bus.. folk betaler for at komme ind og ud
Din mor er så fed, at hvis hun flyder uden for de danske farvande når i bader, danner hun sit eget kontinent
Din mor er så fed at når hun skal på McDonalds bestiller hun et fødselsdags bord ;D
Din mor er så dum at hun bliver kørt ned af en parkeret bil.
Din mor er så fed at hun børster tænder med en lokumsbørste!!
Din mor er så fed, at når hun ligger sig på ryggen, er hun ligeså høj som når hun står op!!!
Din mor er så gammel at hendes person-nr. er 1 !
Din mor er så grim at sidst hun hørte nogen fløjte efter sig, var da hun blev kørt ned af et tog!!
Din mor er så dum at hun spørg om prisen i 10'er butikken.
Din mor er så fed at hun kan sælge skygge i Sahara.
Din mor har en madras bundet til ryggen, så hun kan betjene kunderne på gaden!
Din mor er så dum at hun sidder på fjernsynet og ser sofa
Din mor er så fed at når hun ligger og tager sol på stranden spørger små børn om de må lege på hoppeborgen
Din mor er så grim, at når hun skal strippe betaler folk hende for at beholde sit tøj på!
Din mor er så dum, at hun stjal gratis brød!
Din mor er så grim, at da hun skulle være med i konkurrencen om de grimme, sagde de: "Undskyld, ingen professionelle."
Din mor er så fed at hun skal bruge boomerang for at tage bælte på
Din mor er så fed, at hvis hun går forbi tv´et, går man glip af 3 reklamer
Din mor er så fed, at det eneste hun kan passe i en tøjbutik, er prøverummet
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerrulle.
Din mor er så lav, at man kan se hendes fødder på hendes pas foto - af din mor
Din mor er et coinoffer
Din mor hun er så grim, at dengang hun var lille, skulle man sætte et stykke kød rundt om halsen på hende, før hunden gad at lege med hende.
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|