» •Team_4100_Rasmus ™ L

Mand, 28 år, Vestsjælland
Oprettet: 12. dec 2010
Offline - Senest online: 27. dec 2014 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

Jeg har haft / har
1. Kreidler 1,2 hk 1689 (haft)
2. Yamaha pw50cc "fabrikstunet" 2007 (har)
3. Honda 80cc"fabrikstunet" 1997 (har)
4.Kina crosser 2009 (har)
4.Kina crosser2006 (haft)
5. hot 50 projekt 1999 (haft)
6. Aprilia SX50 2007 (har)

STELNUMMER:
http://www.crimecode.dk/soeg.asp?ctrl=0&hitslut=0&siden=0&theSQL=&hovedgruppe=cykler&menu=cykler

SALGS PAPIRER:
http://www.politi.dk/NR/rdonlyres/58E5DBC4-AE21-4764-B456-DA58354DA4CE/0/P533_0606.pdf

Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

$$$$$________________$$$$
_$$$$$$____________$$$$$$
_$$$$$$$________$$$$$$$$
__$$$$$$$_____$$$$$$$$$__
__$$$$$$$____$$$$$$$$____
__$$$$$$$__$$$$$$$$$_______
____$$$$$_$$$$$$___(¨ `v´¨ )___
_____$$$$$$$$________-.¸.-`___
______$$$$$$$$$$$$$__________
____$$$$$$$$$$$$$$$$$_____
____$$$$$$$$$$$$___$$$___
___$$$$$$$$$$$$$__$$$$$__
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$__
________$$$$$$$$$$______

Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din Puch, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.
2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP

- Alle ved hvad en 69èr er, men hvad en 11`er.??
- Det er når man får et blowjob og man kommer så kraftigt at det står ud af næsen på hende

70 procent af alle mandlige muslimer i Vest europa, har haft sex i brusebadet! De sidste 30 procent har ikke været i fængsel endnu....

En kvindelig muslim går forbi et værtshus en sen aften.
Pludselig stormer en fuld mand ud og tæver hende sønder og sammen. Inden han går ind igen væser han: Nååår du er ikke så sej i virkeligheden var badman.

Mooar! Hvorfor spiser vi ikke aber?
- fordi vi er beslægtede med dem!
- Er det, så også derfor muslimer ikke spiser grise?

Hvorfor er koranen så tung???
- Fordi de sidste 500 sider indeholder den danske bistandslov.

På første sal boede Alli, på anden sal boede Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på femte sal boede Bjarne...
så en formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede?
Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!

Hvordan slukker man en tyrkisk kvinde i brand?
-Man pisser på hendes overskæg.

Hvorfor har børnene i Sudan så korte skoledage?

Fordi at de ikke har noget spisefrikvarter.

Er der græs på plænen, må der spilles!

Det var en araber, tyrker og en dansker der sad og kiggede ud over møns klint så tog araberen et bunt penge og smed ud over klinten og sagde dem har vi masser af derhjemme, så tog tyrkeren et kilo hash og smed ud over klinten og sagde det har vi masser af derhjemme, og så tog danskeren tyrkeren og smed ud over klinten og sagde dem har vi sgu også masser af derhjemme.....

Hvordan får man en neger ned fra et træ????
Svar.. Man klipper rebet over.......

Jeg bad gud om vand og fik en sø.
Jeg bad gud om en blomst og fik en have. Jeg bad gud om en luder og fik dit nummer.

En dag banker det på døren hos Gud og Jesus. Udenfor står Allah. Gud vender sig om og råber:Jesus, har du bestilt en Pizza.....!

Hvorfor tog Hitler livet af sig selv?
Svar: han så gasregningen,

Homo ved lægen
- Du er HIV positiv, spis 5 løg, 1 kg kål og drik sveskejuice
- Kan det kurere mig?
- Nej men det kan fandme lærer dig hva din røv skal bruges til.

Hvordan pisker man hurtigst 200L. fløde?! Man hælder fløden i et badekar og sætter en spasser derned i og siger der er telefon...

Hvor meget hø, kan der være i et par underbukser?
- To balder og en dusk!

Claus sidder og snakker med sin ven omkring hans problem med højder. Han fortæller:

Jeg har gennem hele livet haft et problem med højdeskræk, så jeg blev til sidst enig med mig selv om at gøre noget ved problemet. Så jeg opsøgte en psykolog og forklarede ham problemet. Han fortalte mig at det eneste måde at overvinde frygtet på er at udfordre den. Så jeg bestilte en tur til et bungiejump tårn. Da det endelig blev min tur, stillede jeg mig ud på vippen og ville gøre klar til at springe. Men i det samme overtog højdeskrækken mig og jeg begyndte at tøve. Efter en del tid var flere og flere mennesker kommet til køen og der begyndte at blive en del sure miner. Til sidst stillede der sig en stor neger over bag mig og sagde "Hvis du ikke hopper nu, boller jeg dig i røven".

Vennen: nå... sprang du så?

Claus: Ja... men ikke værre end det kunne syes.

Det var lille Mia der var i bad med sin mor. Hun pegede på morens bryster og spurgte

- Hvornår får jeg sådan nogle?

- Det gør du om fem-ti år.

Næste dag var lille Mia igen i bad men med faderen. Hun pegede på hans tissemand og spurgte

- Hvornår får jeg sådan en?

- Det gør du om fem ti minutter når mor er gået.

Hvorfor gider Julemanden ikke mere gå til Julefrokost.?
Fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk.

Hvordan kan man se om det er en kat eller en indvandrer der er blevet kørt over?
-Der er bremsespor før katten.

Hvorfor spiser børn i Afrika aldrig Kims Chips..SVAR: Fordi de aldrig er sulten for sjov..

Hvad er forskellen mellem kvinder og tallerkner?
Tallerkener kan kun knaldes en gang...

Lastbilchaufføren har kørt over noget på vejen , han kigger i spejlet og synger : Roser er røde , violer er blå , muslimer er brune og svære at få øje på !

Hvorfor sender de fattige lande deres medicin tilbage ?

svar: fordi der står spises efter hvert måltid..

Folk er blevet ret sure over Bonbon's nye slik: Muslimhjerner. Hvordan fanden kan man tillade sig at sælge en tom pose, der lugter af hvidløg?!

hvorfor får negere så mange børn ? svar: de får dem sort

-Hvad er højdepunktet for en pædofil?
-At løbe nøgen rundt i en børnehave med nutella på pikken.

H vor længe må man kigge på en muslim med et øje?

Til magasinet er TOMT!

Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.

Hey du bruger du æggeshampoo...
Nej da hvorfor....
Ja fordi man kan se skallen

Kampen mellem Somalien og Tyrkiet endte i kaos da Tilskuerne løb ind på banen da en spiller fik rødt kort. De troede det var et dansk pas.

Mujaffa på Crazy Daisy..!

Dørmanden: Så skal jeg bede om 50 kr.
Mujaffa: Mig ikke forstå, på skilt der stå: SORT SVIN 10 kr..

Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en pædofil?
De kan begge to godt lide en lille en fra morgenstunden.

Hvad er ligheden mellem en kvinde og en stegepande?
De er begge to fedtede efter brug...

Ved du hvilken muskel der er den stærkeste i kroppen?

Det er ringmusklen.
Den kan nemlig klemme en hel neger over.

- Hvad fanden Ole har fået fisse igår.
- Nej hvordan kan du se det da. Har jeg hår mellem tænderne..
- Nej du har lort i næsen.

Hvad er ulempen ved at være pædofil?

Man skal så fandens tidligt i seng!

En indvandrer står ved en forhandler og er ved at købe en knallert 45.
Da han har betalt og skal til og afsted med knallerten, spørger han ekspedienten "Kan jeg nå hjem på den tank benzin der er i?"
Hertil svare ekspedienten "Nej, du skal nok tanke i Tyskland"

Hvem var verdens sjoveste mand?
Svar: Hitler - han tog gas på alle jøderne

Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
En ostehaps.

Hvordan døde Kaptajn Klo?

- Han pillede næse, med den forkerte hånd.

Det var en blondine som kom ind på et pizzaria og bestilte en pizza. Da den så blev severet spurgte tjeneren om den skulle skæres i 4 eller 8 stykker.- bare 4. sagder blondine.- jeg kan ikke spise 8.

Alle børnene kom sikkert ud af den brændene bøsseklub? Undtagen Søren han sad fast i Jørgen

Og så var der manden der blev forkølet af at sidde ved computeren, han havde åbnet for mange vinduer.

hvordan vil en blondine slå en fugl ihjel? hun smider den ud fra en klippe

Hvor mange penge har droningen ??
svar:1, krone og 2, øre
Livet skal leves på baghjulet, og i sprit stiv tilstand :)

jeg køre ALDRIG rådent! men kør dog derimod ofte meget kreativt! xD

Tuning is not a crime, it’s a fucking lifestyle!:p

Piger pulles, Knallerter tunes!:p

holdning om piger: kan de, gå kan de få..

enu en: jo tættere på 0 jo strammere hul! XD

Nogle kører SUZUKI, andre kommer bare senere

Hvis du vil ud og score piger, så kør suzuki med ''sex'' gear!:D

Vil du ha noget på den dumme, så lad smx'ren brumme:p

Fader vor suzuki style:p

Fader SUZUKI
Du som er i Stemplet
Hellige være dine heste
På asfalten så vel som på gruset
Led os ikke op på en CPI
Og fri os fra panserne !
Ti dit er motoren
Topfarten og røvsparket
Og det evige race
AMEN!!

Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din scooter, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.

2 uger senere læs teksten nedefra:D
______________________________________________

P = Prostituerede
O = Overvægtige
L = Lorte
I = Impotente
T = Tudegrimme
I = Idioter

.............../´¯/)
............,/¯../ /
.........../..../ /
...../´¯/'...'/´¯¯.`•¸
../'/.../..../.....:^.¨¯\
('(...´...´.... ¯_/'...'/
.\.................'...../
..'\'...\.......... _.•´
....\..............(......
politiet....!
______________________________________________

..// // /...
.../ 00\ ...vi pisser på..
...\c -_) ... panzerne..
... ) ( ... ... Det Svin ..
.../ \ ... .. ... ... ... ...
.. / \ \ ... .. ... ... ...
...(( /\ \_... ...
...\\ \ \====D----
.../ / / \ ... ...
______________________________________________

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
______________________________________________

Jeg var nevøs i starten. Den svar stor, lang og pegedde skrot opad, Men jeg måtte prøve den..!! Jeg bevægede mig op og ned på den. Jeg nød det flere gange! Jeg lod mig rive med og lod den køre helt op!
GUD, HVOR JRH ELSKER

RULLETRAPPER
______________________________________________

Drenqe er som fyrværkeri - man skal aldriq qå tilbaqe til en fuser .
Drenqe er som lokummer - enten er de optaqet, eller oqså er de fulde af lort .
Drenqe er som kaniner - de hopper fra hul til hul .
Drenqe er som ruder - Først knalder man dem, og derefter skifter man dem ud .
Drenqe er som flødeboller - får man for meqet bliver man for tyk .
Drenqe er som svin - men hva' , man er vel dyrevenliq .
Drenqe er som heste - søde at se på, men bedst at ride på .
Drenqe er som bolcher - først er de søde, så sure, og til sidst er de væk .
Drenqe er som bamser - qode at kramme, qør ondt at miste .
Drenqe er som balloner - bare man prikker til dem, vil de knalde .
Drenqe er som mælk - lader man dem stå, bliver de sure .
Drenqe er som ludo - de skal have sex for at komme videre

synes den passer godt:D
______________________________________________

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor
bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?

Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?

Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?

Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?

Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?

Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?

Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?

Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?

Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

Kan is gå som varmt brød?

Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?

Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?
______________________________________________

Lidt at tænke over:

Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt
______________________________________________

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.
______________________________________________

Nogen kører comet,
andre kommer bare senere !
comet-ejere tager nemlig altid en bus i god tid !
______________________________________________

Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme:P
______________________________________________

7 gode grunde til at Peter Plys skal forbydes for børn og unge da den opfordrer til stoffer:

1. Æsel - Altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling - Altid bange, ser syner og liger af forfølgelsesvanvid = Svampe
3. Ninka - Vil have alt (Det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jakob - Tror han kan tale med dyr = Ecstacy
5. Tigerdyr - Springer rundt og står aldrig stille, bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter Plys - Altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle - Er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer
______________________________________________

Hvorfor det er fedt at være mand!

Jo ser du...

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.

2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.

3. Du ved noget om kampvogne.

4. En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert.

5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.

6. Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset.

7. Du kan selv åbne marmeladeglas.

8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.

9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.

10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne.

11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.

12. Alle dine orgasmer er ægte.

13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.

14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.

15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.

16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.

17. Du beholder dit efternavn hele livet.

18. Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen.

19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.

20. Du kan dræbe din egen mad.

21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.

22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.

23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.

24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.

25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.

26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.

27. Dit undertøj koster 99,95 for en tre-pak.

28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.

29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.

30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.

31. At du er 34 år og single betyder ikke noget.

32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.

33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.

34. Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid.

35. Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren.

36. Tre par sko er nok.

37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overglet.

38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.

39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.

40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag.

41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.

42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.

43. Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet.

44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.

45. Verden er dit urinal.

46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.

47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.

48. Du er altid i humør til en kvik en…

49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.

50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.

51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.

52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.

53. Du kan køre bil.

54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.

55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald)

56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.

57. Fjernkontrollen er din og din alene.

58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.

59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.

60. Du har et normalt forhold til din mor.

61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.

62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på WC.

63. En dag bliver du en gammel gris.

64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.

65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.

66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.

67. Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde.

68. En hotdog er en alright middag.

69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.

70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.

71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.

72. Dubehøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
______________________________________________

TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!

DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!

DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!

FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...

FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!

FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!

GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!

JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...

L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!

NIKE kondomer:
Just do it!

NOKIA kondomer:
Connecting people!

Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...

TOYOTA kondomer:
112% i orden!

TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!

TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!

VICKS kondomer:
Ekstra stærke...

COCA-COLA kondomer:
the real thing!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser

T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!

PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om

kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
:D
______________________________________________

Den rene Bæ:
Man ...
Bælisten:
(totalt grineren toilet-humor!)

Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.

Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.

Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.

Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.

Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.

Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.

Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.

Majs Bæ:
Det siger sig selv.

Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.

Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.

"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.

Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.

"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.

Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.

Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.

Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.

______________________________________________

Du ved du er et fordrukkent svin når:

Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.

Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.

Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.

Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"

Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".

Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".

Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.

Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.

Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.

Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.

Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.

Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".

Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".

Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.

Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.

Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.

Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.

Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.

Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.

Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.

Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.

Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.

Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.

Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.

En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.

Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!

Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.

Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.

Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!

Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!

______________________________________________

RET SAG :D....

Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret
______________________________________________

Thansen's slogan:
Teori er, når man ved alt - men intet fungere
Praksis er, når alt fungerer, men ingen ved hvorfor.
Hos Thansen er teori og praksis forenet,
Intet fungerer og ingen ved hvorfor
______________________________________________

Handle every situation like a dog ... If you can't hump it or eat it ... Just piss on it and walk away ...
______________________________________________

Den perfekte dag i en mands liv:

06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
______________________________________________

Derfor bruges A B C D E F til bryststørrelser:
A : Acceptable
B : Betagende
C : Charmerende
D : Dejlige
E : Enorme
F : Falske
______________________________________________

ikke alle muslimer er terrorister, men alle terrorister er muslimer!
______________________________________________

Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban – mand, at se en kvinde uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at begå selvmord, hvis dette sker.

Så - næste lørdag klokken 16 bedes alle kvinder gå udenfor deres hus, helt nøgne, for at hjælpe regeringen med at identificere uønskede terrorister.

Det anbefales at spadsere nøgen rundt i hele nabolaget i en times tid for at
opnå den bedste anti-terror effekt.

Alle mænd bedes tage plads i en liggestol foran deres hus for at bevise, at
de ikke er medlemmer af Taliban og for at vise, at det er ok at se nøgne
kvinder, selv hvis de ikke er deres koner.
Siden Taliban ikke accepterer Alkohol vil en kold øl i hånden være et videre tegn på anti-terror holdning.

Den danske regering påskønner borgernes indsats i kampen mod terror og
bifalder din deltagelse i denne anti-terror aktivitet.
Det er min patriotiske pligt at jeg sørger for at bringe dette budskab videre.

HVILKET HERMED VÆRE GJORT!

Hvor bliver det altså spændende!
______________________________________________

Hist hvor Jagtvej slår et bugt,
lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt,
af uromagere på flugt.

Væggene ej mere stå,
selvom der var malet på.
Bøller synker halvt i knæ,
græder snot og råber bæ.

Under taget intet fnidder,
autonome kom nu vid're
______________________________________________

Ting du ikk har brug for at vide, og dog...

Det er fysisk umuligt at få sine albuer til at mødes på ryggen. Det er også fysisk umuligt at slikke sin albue.
(98% af dem der læser dette prøvede det)

Vidste du at mere end 50% af alle mennesker i hele verden, aldrig har foretaget eller modtaget en telefonopringning.
(hvordan kan de snakke sammen?)

Over 70% i Danmark kigger i andres folks toiletskabe mens de sidder på toilet.
(Hvad laver resten?)

Barbie's fulde navn er Barbare Millicent Roberts.
(Hvad er ken's?)

Bordduge var oprindeligt ment som håndklæder, de spisende kunne tørre hænder og ansigter af i efter spisning.
(sikken børnefødselsdag!)

Den elektriske stol er opfundet af en tandlæge.
(Så er det da klart at folk har tandlæge skræk)

Grønlændere opbevarer nogle ting i fryseren så det ikk fryser til is.
(giver jo mening?)

Der er flere mennesker, der bliver dræbt af faldende kokosnødder end af hajbid.
(må være fedt at blive dræbt af et par nødder...)

Vidste du at det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.
(jeg har set det i en film!)

Hvis alle i Kina pruttede på samme tid, ville det lave et hul i Ozonlaget så stort om Grønland!
(tror sq lugten er værre?)

Den første Marlboro ejer døde af lungekræft!
(god reklame!)

33 % af alle mennesker nyser 2 gange, når de går ud i solskin.
(det må være dem der ikk kigger i toilet skabene)

Peanuts er en af ingredienserne i dynamit.
(det forklarer hvorfor de er så svære at åbne på flyet!)

vidste du at 99% af alle unge drenge har set porno?
Den sidste % er blind.
(hvad ser den blinde så)

Efter en time i svømmehallen har du slugt en liter tis.
(jeg plejer os selv at medvirke der)

En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood.
(har jeg noget mellem tænderne?)

Du indånder dagligt en liter af andre menneskers prutter.
(wauw....)

Du tilbringer seks måneder af dit liv på toilettet.
(hvor meget lort lukker man ud?)

Guinnies rekordbog er den bog i verden der har rekorden for at være mest stjålet på offentlige biblioteker.
(ja gratis er den da!)

Du rører dagligt ved over 15 tissemænd, fra dørhåndtag fx.
(det forklarer det med kønshår i maden!)
______________________________________________

Piqernes fadervor:

Musse bedusse befri min kusse, for pikløse mænd, lus &' lopper.
fissen den skriger som en sulten ravn, giv den noqet sperm i jesus navn! AMEN!
______________________________________________

Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare næsten alle størrelser stempler,
den er selvsmørende,
starter ved tryk med en finger.
og så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at styresystemet kan være temperamentsfuld XD
______________________________________________

PIGEN RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele, på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!

DRENGEN HØRER :
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu!
______________________________________________

Her er 15 gode grunde til at knallerter er bedre en kvinder.

1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den
______________________________________________

Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
______________________________________________

Kommenter jer! :D

Månede i blev født i :
januar- jeg fik den bag fra af
februar- jeg proppede et egern op i røven på
marts- jeg parterede
april- jeg skampulede
maj- jeg satte mig oven på
juni- jeg savlede på
juli- jeg sang 'pas på den knald røde gummibåd' med
august- jeg voldtog
september- jeg bagte en kage med
oktober- jeg sang singstar med
november- jeg sprang ud fra Eiffeltårnet med
december- jeg sked i munden på
vælg den dato(dag) du har fødselsdag:

Fødsels Dato :
01- en overvægtig japaner
02- anders fogh
03- en grankogle
04- din mor
05- fedtmule
06- en luder fra aalborg
07- en mand med patter
08- nik og jay
09- en tre meter høj grøn dildo
10- en marzipan gris
11- en indvalid grønlænder
12- noget der sad mellem mine tæer
13- tre flødeskumskager og femten liderlige firs-årige
14- al kaida
15- min mormor
16- mine sure sokker
17- johnny reimar
18- en computerskærm
19- en mand kun iført gummistøvler
20- en orin prøve
21- en brugt kleenex
22- en biseksuel
23- en vorte
24- en mand jeg fandt på gaden
25- en unormal stor tissemand
26- en bøsse
27- mit opkast
28- peter lundin
29- en nazist
30- noget der lå under min seng
31- bjarne riis

hvad farve undertøj du har på lige nu:

hvid - imens jeg slikkede på en brun frø
sort - iført papmache hatte
pink - iført en borat badedragt
rød - imens jeg dansede strip dans med dronning margrethe
blå - imens jeg så 'saw' sammen med en prins felix
lyserød - iført anders ands matros tøj
lilla - samtiddigt med at jeg afprøvede mine kirurgiske evner på ruth evensen
grå - iført min mormors undertøj
grøn - uden underbukser på
orange - imens jeg spiste frikadeller sammen med astma abdol
gul - kun iført et gennemhullet kondom
brun - iført et ballet skørt
andet - iført en blomstet badehætte

hvad er klokken :

00.00-01.00 - fordi jeg var mega liderlig!
01.00-02.00 - fordi jeg elsker svampe bob højere end nogen anden.
02.00-03.00 - fordi du lugter af tis...
03.00-04.00 - fordi jeg hed poul nyrup i mit tidligere liv.
04.00-05.00 - fordi jeg aldrig vasker hænder efter jeg har været på wc.
05.00-06.00 - fordi hitler var svensker.
06.00-07.00 - fordi jeg elsker at putte ting i næsen på mig selv.
07.00-08.00 - fordi jeg har tisset i en kop.
08.00-09.00 - fordi jeg er til tantra.
09.00-10.00 - fordi jeg er en fræk lille hankat !
10.00-11.00 - fordi jeg har tre brystvorter.
11.00-12.00 - fordi jeg er bange for klovne.
12.00-13.00 - fordi min mor sagde jeg skulle.
13.00-14.00 - fordi jeg har monobryn.
14.00-15.00 - fordi jeg tænder mega på fødder!
15.00-16.00 - fordi jeg har et hemmeligt forhold med din fætter.
16.00-17.00 - fordi jeg er så usynlig at jeg ikke kan se mig selv.
17.00-18.00 - fordi jeg godt kan lide at lave bremsespor i andres underbukser.
18.00-19.00 - fordi min bedste ven er køleskabsmagnet.
19.00-20.00 - fordi jeg har enormt flotte bryster.
20.00-21.00 - fordi tænder på min egen behårede røv!
21.00-22.00 - fordi jeg engang havde sm sex med harry potters ugle.
22.00-23.00 - fordi jeg brutalt myrder folk med fem tæer på hver fod.
23.00-00.00 - fordi golf bolden trillede hele vejen ned til netto
______________________________________________

╔╗╔═╦╗
║╚╣║║╚╗
╚═╩═╩═╝

___________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___________
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$_________
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______$$$$_______
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_________$$$$_____
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___________$$$$____
__$$$$$____________$$$$$$$____________$$$$$__
_$$$$$$____________$$$$$$$____________$$$$$__
_$$$$$$___________$$$$$$$$$___________$$$$$$_
_$$$$$$$_________$$$_$$$_$$$_________$$$$$$$_
_$$$$$$$$______$$$$___$___$$$$______$$$$$$$$_
_$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$_
_$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_o$$_
_$$$__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$_
__$$$__$’$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__o$$$__
__’$$o__$$__$$’$$$$$$$$$$$$$$’$$__$$_____o$____
____$$o$____$$__’$$’$$’$$’__$$$$_____$___o$_____
_____$$$o$__$____$$___$$___$$_____$$__o$_____
______’$$$$O$____$$____$$___$$ ____o$$$_______
_________’$$o$$___$$___$$___$$___o$$$_________
___________’$$$$o$o$o$o$o$o$o$o$$$$’__________

prøver at samle så meget lort som muligt...! XD hehe
don't ask why.

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online