OTT ' Jensen : D

Mand, 32 år, Fyn
Oprettet: 16. dec 2004
Offline - Senest online: 23. mar Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

prut... tihi... :¤)

Puch_sjuk@hotmail.com

Mel: hist hvor vejen slår et bugt.....

Hist hvor Jagtvej slår et bugt,
lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt,
af uromagere på flugt.

Væggene ej mere stå,
selvom der var malet på.
Bøller synker halvt i knæ,
græder snot og råber bæ.

Under taget intet fnidder,
autonome kom nu vid're

___________________________________________________

videoer

http://video.google.com/videoplay?docid=7489975703479282517&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=6

http://video.google.com/videoplay?docid=-1771439723157924804&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=5

http://video.google.com/videoplay?docid=-60877641395678380&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=4

http://video.google.com/videoplay?docid=3616963768772818089&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=3

http://video.google.com/videoplay?docid=-6122228957593268238&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=2

http://video.google.com/videoplay?docid=6201032070178140681&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=1

http://video.google.com/videoplay?docid=1904420536250286464&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

http://video.google.com/videoplay?docid=1021508142066079106&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=7

http://video.google.com/videoplay?docid=-4244175265302536095&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=8

http://video.google.com/videoplay?docid=8159855180883480510&q=upps&total=4538&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=9

http://video.google.com/videoplay?docid=379428694930694135&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=0

http://video.google.com/videoplay?docid=9149798499444526003&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=1

http://video.google.com/videoplay?docid=-684221874535405439&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=2

http://video.google.com/videoplay?docid=150598621669337479&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=3

http://video.google.com/videoplay?docid=193803398449635137&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=4

http://video.google.com/videoplay?docid=-6689342704162631236&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=5

http://video.google.com/videoplay?docid=7589213261027325817&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=6

http://video.google.com/videoplay?docid=-837688248352124046&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=7

http://video.google.com/videoplay?docid=-6085896662670938609&q=upps&total=4529&start=10&num=10&so=0&type=search&plindex=8

http://video.google.com/videoplay?docid=-1780304150351809624&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=0

http://video.google.com/videoplay?docid=-825473476625206453&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=1

http://video.google.com/videoplay?docid=-308676167015214155&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=2

http://video.google.com/videoplay?docid=-3654036309517303743&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=3

http://video.google.com/videoplay?docid=3750973237926991599&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=4

http://video.google.com/videoplay?docid=-6738240071975572956&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=6

http://video.google.com/videoplay?docid=-5787033586230376697&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=7

http://video.google.com/videoplay?docid=-4488327357934757729&q=upps&total=4405&start=20&num=10&so=0&type=search&plindex=8

___________________________________________________

Ting du kan lave i supermarkede:

Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
* Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"
* Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
* Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
* Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
* Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
* Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
* Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
* Lav et dukketeater med frosne kyllinger
* Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
* Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"

___________________________________________________

53 måder at pisse politiet af på...

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.

___________________________________________________

Vidste du at….

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

___________________________________________________

Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?

___________________________________________________

Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?

___________________________________________________

Hvem er General Faliure og hvorfor læser han min harddisk?

___________________________________________________

Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?

___________________________________________________

Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?

___________________________________________________

Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?

___________________________________________________

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

___________________________________________________

Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

___________________________________________________

Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

___________________________________________________

Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?

___________________________________________________

Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?

___________________________________________________

Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?

___________________________________________________

Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?

___________________________________________________

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

___________________________________________________

Kan is gå som varmt brød?

___________________________________________________

Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?

___________________________________________________

Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?

___________________________________________________

CS NØRD!!
Sådan ved du at du spiller for meget CS!

1. Når du kigger på solen tænker du på hvad opløsning den er i.

2. Når du lukker øjnene kan du se et crosshair.

3. Når chefen tager dig i at sove på kontoret skriger du "Admin... <br>Wallhack".</br>

4. Du tror at 1. Verdenskrig var mellem GDI og NOD og at 2. Verdenskrig var mellem Terran, Zerg og Protoss.

5. Du skyder din klasselærer da du tror vedkommende er en dæmon (hvilket også kan ske).

6. Du undrer dig over hvorfor der ikke står minimumskrav på din læsebog.

7. Du kigger automatisk efter snipere når du en sjælden gang går udenfor.

8. Du får noia på når der er mange mennesker, og råber til sidst KILL EM AAAALL.

9. Du bliver stoppet, og spørger politimanden om du må se hans stats.

10. Du giver lægen dit ICQ# i stedet for personnummer.

11. Det første dit barn lærer at sige er "GO GO GO".

12. Du synes generelt gameplayet i verden er for langsomt.

13. Du har forsøgt at forklare dine venner hvordan man skriver 1337 (LEET).

14. Du høre stemmer som siger "Fire in the hole" og "Affirmative".

15. Det er vigtigt for dig at dit kabinet ser godt ud INDVENDIGT.

16. Du er stamkunde hos den lokale Colapusher.

17. Hvis du har valget mellem at spille, eller at lave den stil du skal aflevere i morgen, vælger du at spille.

18. Sit og dæk (det er det der man siger til en hund) er erstattet af "Hold this position".

19. Du sidder og skriger TEAMS! når der er nyheder om USA og Afganistan.

20. Du er afhænging af Cola.

21. Du begynder at lagge når du kan se mere end 10 mennesker på en gang.

23. Du er overbevist om at Rambofilmene foregår i "easy mode".

24. Du tager en bærbar med på overlevelsestur.

25. Du opfatter ordet nørd som kompliment, og skriger NØRDER !!! efter dine venner.

25. Du kan ikke forstå at man ikke kan blive cand. nørd.

26. Du pisker gennem Netto for at handle, da du kun har 5 sekunders buy time...

27. Når du spiser er du imponeret over hvor god en gaffel er som controller.

28. Du tror at grimme folk bare har en lavere opløsning end andre.

29. Når du kalder folk ved deres nickname.

30. Når du ser en Securitas-vagt i en butik, og råber "Camper!!! Camper!!!".

31. Når du i søvne råber "Go, go, go!" og "Man down, we have a man down"...

32. Du ser en film og der er en der sniper og du råber "AWP LUDER".

33. Når du ikke ved der findes andre retter end cola og pizza.

34. Når din mor beder dig om at rydde op og du så fjerner alt overflødigt fra din harddisk.

35. Du vil hele tiden ha´ noget nyt hardware men du er total fattig som altid.

36. Når din lærer kommer ind i lokalet siger du: "Enemy spotted".

37. Når du så endeligt får ramt din lærer i synet med et stykke viskelæder siger du: "Enemy down"!, mens de andre i klassen råber: "LoL headshot!!"

38. Hvis du tror at blåt tøj med maske er moderigtigt.

39. I idræt tager du en kniv frem for at løbe hurtigere.

40. Du anser din nabo for at være terrorist.

41. Når en babe spørger efter dit nummer, får hun dit wonID.

___________________________________________________

Ska' du samle hoes op så lær disse linier:

1. Hvad siger du til at komme med mig hjem og få 400 g mørbrad mellem "pis-flapperne" ???

2. Det ser ud som om, at dine trusser er kravlet helt op i røven. Skal jeg pille dem ud?

3. Kan du se dine fødder, med de tasker, du render rundt med?

4. Jeg er vist ved at få halsbetændelse - prøv at mærke mine "mandler"!

5. Vil du med hjem til mig og se Formel 1? (hvorfor?)

Så kan vi gå i pit sammen bagefter!

6. Er du med på et dyt i bamsen eller et båt i badedyret!

7. Er det din, der lugter, eller er der lige kørt en fiskebil forbi?

8. Jeg har det ligesom Richard Gere, når jeg står her ved siden af dig Pretty Woman!

9. Dine øjne er som mine tæer - store, sorte og saftige!

10. Fyren: Skal jeg vaske ham først? Eller vil du have ham med smag?

11. Undskyld, har jeg tabt min nobelpris her i nærheden?

12. Bare fordi du skulle med hjem og have en ordentlig omgang diller, skal du ikke tro du er noget!

13. Du er en pige, ik´???

14. Skal vi dele en bolle eller skal vi bolle en del?

15. Hold kæft en smuk krop du har....men sig mig ..hvad fanden har du lavet med dit ansigt

16. Davs du! Fed Bluse, Fede Bukser, Fede Sko......Fede Lår!!

17. Har du tabt noget, eller er det dine patter?

18. Skal du aldrig lægge an på mig!

19. Vil du med hjem og lege brandbil? Du hyler - jeg sprøjter.

20. Ikke for noget men du er så fed at hvis du lå på stranden for at sole dig ville greenpeace komme og rulle dig i vandet.

21. Jeg er til mærkevarer så skrid !!!!!!!

22. Står du ikke og fryser? For jeg har klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

23. Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er. Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. ("Jo det har jeg da!") Undskyld, så er mit ur en time foran.

24. Er det mig, der har spist chilli, eller er du bare HOT?

25. I morgen, når du skal have morgenmad, skal jeg så ringe til dig, eller prikke til dig?

26. Jeg har glemt mit telefonnummer, kan jeg låne dit?

27. Spiser du Kellogg's til morgenmad? For du vækker ellers en tiger i mig.

28. Øhh... jeg er ikke så kendt her i byen - kan du følge mig hjem?

29. Hvis du var en tåre i mit øje, ville jeg aldrig græde af frygt for at miste dig!

30. Hvis du var et sandkorn, ville jeg købe Sahara for at finde dig !!!

31. Har du sukker i øjnene?? For du ser så sød ud...!!

32. Is your name Gillette? Cause you're the best a man can get...

33. Hvad er det der sidder i dit ansigt? Åh, det må være skønhed, nu skal tørre det af, "hov det bliver siddende" !!!

34. Kunne du ikke lige dreje rundt en gang?, jeg vil lige se om du har vinger.

35. Stod solen op, eller smilede du bare til mig?

36. Kan du undvære en femmer? (hvorfor?) Jeg vil ringe hjem til min mor og fortælle, at jeg lige har mødt kvinden i mit liv.

37. Jeg har mistet min bamse, må jeg ikke holde om dig i nat?

38. Hvis snefnug var kys, så ville jeg sende dig en snestorm.

39. Jeg ved godt at mælk er sundt for huden, men kæreste skat, hvor meget har du drukket?

40. Er du lavet ud af en magnet? (hvorfor?) Du er så tiltrækkende!

41. Er det her ikke vores dans? Ellers kunne det hurtigt blive det!

42. Hey, du var skide god i Baywatch i går!

43. Skal du aldrig lægge an på mig ???

44. Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud , så vil jeg giftes med dig!

45. Mangler din far ikke en frisk svigersøn?

46. (Danser du?) Nej. men jeg følger fandens godt hjem!

47. Hvis du sagde noget sødt til mig, så ville du ha' en rigtig god chance !!!

48. Du passer lige til mit sengetøj !!!

49. Hvis du trænger til at kysse mig, skal du ikke holde dig tilbage!

50. Skal vi ikke gå hjem til mig og gøre alle de ting, som jeg siger til mine venner at vi gjorde alligevel?

51. Må jeg bolle dig i røven og kalde dig drenge-navne?

52. Hvis du har tid og lyst, så har jeg lejligheden !!!

53. Vil du med hjem og sige tillykke til min mor, hun har fødselsdag. Så kan du samtidig hilse på familien, så er det overstået !!!

54. Hey, jeg er ved at være lidt træt af at vandre rundt i dine tanker, så lad os bare få det overstået!

55. Skal dine og mine børn ikke være søskende ???

56. Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af !!!

57. Hej, stemmerne i mit hovede sagde, at du ville snakke med mig !

58. Hjemme hos dig eller herretoilettet ???

59. Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner !!!

60. Kunne du tænke dig at være mit kolde bord?....så ville jeg varme dine frikadeller !!!

61. Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det ???

62. Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!

63. Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker ???

64. Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener ???

65. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen!

66. Baby, if I could control the alfabet I would put "U" and "I" closer together...

67. Kom herover og sæt dig i mit skød. Så kan vi snakke om det første emne der "popper" op!!!

68. Til pigen du scorede igår, når hun går efter morgenbrød: "Kan du ikke købe hindbærsnitter i stedet for rundstykker!". "Hvorfor?". "Dem har du nemmere ved at få ind af brevsprækken!"

69. Dreng: Er din mor indbrudstyv?? Pige: Hvorfor det? Dreng: JA, da hun brød ind blev hun voldtaget af vagthunden og fik dig!!

70. Dreng: Hvis du ikke havde nogen hænder ville du så bruge vanter?

Pige: Nej..?
Dreng: Jamen hvorfor bruger du så BH?

71. Skal vi ikke lege Jeopardy, så tager jeg søde piger for 500 kr.

72. Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?

73. Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.

74. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?

75. Hej, jeg synes du har meget pæne ben, er det i orden jeg kalder dem jul og påske? (ok) Hva' så med at invitere mig på ferie mellem højtiderne?

76. Fyren: Ved du hvad en 69´er er?
Pigen: Ja, selvfølgelig!
Fyren: Ved du så hvad en 72´er er?
Pigen: Nej!
Fyren: Det er en 69´er med 3 fingre oppe i røven!

77. Find en pige der ser sød ud, gør så følgende:
kig hende i øjnene mens du bruger din pegefinger til at vifte hende over til dig.
Når hun så står overfor dig siger du:
Hvis jeg kan få dig til at "komme" med én finger, hvad tror du så jeg kan med en hel hånd ?

78. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen.

79. Der er fest i mine bukser. Vil du være med?

80. Du er som en stjerne for mig så smuk og klar, men så fandens langt væk...

81. Elsk mig nu og undgå kø i nat!

82. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?

83. Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG På JADEN.

84. Fryser du eller er du glad for at se mig?

85. Mette, vil du med mig hjem i aften? [Jeg hedder ikke Mette!]
Det var ikke det jeg spurgte om!

___________________________________________________

Når nogen irritere dig, så tænk på at det kræver 42 ansigtsmuskler at se sur ud, men det kræver kun 4 muskler at løfte din arm og smadre idioten!

___________________________________________________

Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.

___________________________________________________

1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.

2. I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen spørger publikum om hjælp.

3. I hvilken måned fejrer russerne oktober revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
-November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.

4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.

5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.

*************************************************************************
PS. Hvis du grinte mens du læste ovenstående, så kig lige på svarene herunder

1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktober revolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. Kanarieøerne har fået
sit navn efter sælen. Canaria betyder på latin "sælernes ø" (havshund).

........Hvor mange rigtige havde du?? ; )

___________________________________________________

60 tegn på at du er ved at blive gammel

Det er ingen kunst at blive gammel. Kunsten er at udholde det (Goethe)

En dryppende vandhane får din blære til at gå fuldstændig amok.
Det bedste tidspunkt på dagen, er når dit vækkeur starter.
En spåkone tilbyder at læse rynkerne i dit ansigt.
Den lille gråhårede dame du hjælper over gaden er din kone.
Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen måde toppen af dine bukser.
Alt gør ondt og intet virker.
Glimtet i dine øjne skyldes solen, der rammer dine 1 cm. tykke brilleglas.
Når du har været i byen, skal der mindst gå en måned, før du er på højkant. igen.
I cafeterier klager du over, at geléen er for sej.
Det kræver flere forsøg at komme over et bump på vejen.
Når tjeneren spørger, hvordan du vil have din bøf, så svarer du: - Pureret.
Dit forsikringsselskab begynder at sende dig gratis kalendere - der gælder en måned.
Dine arme er næsten for korte til, at du kan læse avisen.
Dine børn begynder at ligne midaldrende mennesker.
Din yndlingsdel af avisen er spalten "I dag for 25 år siden..."
Din pacemaker får garageporten til at åbne, hver gang du betragter en pæn pige gå forbi.
Din lille sorte bog indeholder kun navne på praktiserende læger.
Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
Du indser, at et frimærke koster mere end en biografbillet gjorde, da du var barn.
Du sidder i en park og en spejder dreng kommer og hjælper dig med at krydse benene.
Du når endelig op til toppen af stigen og finder så ud af, at den står op ad den forkerte mur.
Du kan lide at høre om andres operationer.
Du synes, at vejrudsigten på TV er det bedste program.
Du er overbevist om, at 15 km/t er hurtig nok for alle.
Du har mere hår i ørene end på hovedet.
Du kan leve uden sex, men ikke uden dine briller.
Du er stolt af din plæneklipper.
Du lover mere end din krop kan holde.
Du fortryder, at du har sagt nej til en masse fristelser.
Du er 17 år omkring halsen, 42 omkring livet og 96 på golfkurset.
Du har det som "dagen derpå" hver dag - uden at have været nogen steder aftenen før.
Du bliver træt, når du skal ringe til udlandet.
Du bliver forbavset første gang, du bliver kaldt "Gamle.."
Du får en mærkelig trang til at mase dig forrest ligegyldigt hvilken kø, du står i.
Du sidder i en gyngestol, men kan ikke få den til at gynge.
Du fortryder alle de gange, hvor du ikke gav efter for fristelsen.
Du løber stadig efter kvinder, men kan ikke huske hvorfor.
Du kan simpelthen ikke døje intolerante mennesker.
Du har for meget plads i dit hus og ikke nok plads i medicinskabet.
Du sover, men folk er bange for at du er død.
Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
Du nynner med på elevatormusikken.
Du snakker altid om benzinpriserne.
Du kan godt lide at høre om andres hospitalsoperationer.
Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
Du bestiller tid når du skal på apoteket.
Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
Du kan ikke huske hvornår du sidst lå på gulvet og så fjernsyn.
Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
Du holder en fest, og naboerne opdager det slet ikke.
Du bliver forpustet af at spille kort.
Du sætter dine tænder i en bøf og de bliver der.
Du føler det, som havde du tømmermænd, men du var ingen steder i går.
Du finder det vildt sjovt at spille skak.
Du kender alle svarene, men der ingen, der stiller spørgsmålene.
Du slukker for lyset af økonomiske årsager - ikke romantiske.

___________________________________________________

ting folk rent faktisk har sagt i retten, ord for ord, under ed

Spørgsmål:
Hvornår er din fødselsdag?

Svar:
Den 15. juli

Spørgsmål:
Hvilket år?

Svar:
Hvert år

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Dette stof, påvirker det din hukommelse på nogen måde?

Svar:
Ja

Spørgsmål:
Og på hvilken måde påvirker det din hukommelse?

Svar:
Jeg glemmer

Spørgsmål:
Kan du give os et eksempel på noget du har glemt?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Og hvor skete ulykken?

Svar:
Ca. ved kilometerstenen 499

Spørgsmål:
Og hvor befinder kilometersten 499 sig?

Svar:
Formodentlig mellem kilometersten 498 og 500

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Dyttede du i hornet eller sådan noget?

Svar:
Efter ulykken?

Spørgsmål:
Før ulykken

Svar:
Ja, jeg har spillet i 10 år. Jeg har endda gået i skole for at lære det

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Betjent, da du stoppede den tiltalte, blinkede dine røde og blå lys så?

Svar:
Ja

Spørgsmål:
Sagde den tiltalte noget da hun steg ud af sin bil?

Svar:
Ja!

Spørgsmål:
Hvad sagde hun?

Svar:
"Hvilket diskotek er jeg på?"

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Den yngste søn, den 20 årige, hvor gammel er han?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Var du tilstede da billedet af dig blev taget?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Hvor langt fra hinanden var køretøjerne på tidspunktet for kollisionen?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Du var der indtil tidspunktet hvor du tog afsted, er det sandt?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Hun havde 3 børn, ikke sandt?

Svar:
Ja

Spørgsmål:
Hvor mange var drenge?

Svar:
Ingen

Spørgsmål:
Var det nogen piger?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Du sagde, at trapperne gik ned til kælderen?

Svar:
Ja

Spørgsmål:
Og disse trapper, gik de også op?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Hvordan endte Deres første ægteskab?

Svar:
Ved død

Spørgsmål:
Og ved hvis død endte det?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Kan du beskrive vedkommende?

Svar:
Han var omkring middelhøjde og havde skæg

Spørgsmål:
Var det en mand eller en kvinde?

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Doktor, hvor mange obduktioner har De udført på døde mennesker?

Svar:
Alle mine obduktioner er udført på døde mennesker

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Kan De huske på hvilket tidspunkt De undersøgte liget?

Svar:
Obduktionen begyndte omkring kl. 8.30

Spørgsmål:
Og Hr. Andersen var død på det tidspunkt?

Svar:
Nej, han sad på bordet og undrede sig over, hvorfor jeg udførte en obduktion

--------------------------------------------------------------------------------

Spørgsmål:
Doktor, før De udførte obduktionen, kontrollerede De, om der var en puls?

Svar:
Nej

Spørgsmål:
Kontrollerede De blodtrykket?

Svar:
Nej

Spørgsmål:
Kontrollerede De åndedrættet?

Svar:
Nej

Spørgsmål:
Så er det muligt, at patienten var i live, da De begyndte at obducere?

Svar:
Nej

Spørgsmål:
Hvordan kan De være så sikker, Doktor?

Svar:
Fordi hans hjerne stod på mit bord i en krukke

Spørgsmål:
Men kunne patienten ikke alligevel være i live?

Svar:
Det er muligt at han kunne være i live, og praktisere som advokat!!!!!!

___________________________________________________

Du ved du er et fordrukkent svin når:

Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.

Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.

Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.

Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"

Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".

Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".

Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.

Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.

Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.

Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.

Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.

Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".

Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".

Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.

Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.

Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.

Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.

Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.

Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.

Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.

Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.

Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.

Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.

Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.

En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning

Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!

- Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.

- Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.

-Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!

-Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!ing"

___________________________________________________

Tissemand er dum, for han har hul i hovedet.
- Tissemand er fattig, for han har ingen penge i pungen.
- Tissemand er ulækker, for han spytter.
- Men .. tissemand er høflig, fordi han rejser sig for damerne.

Tissekone er uheldig
- hun skal altid klippe græsset inden gæsterne kommer
- der er altid fugtigt
- naboen er et røvhul
- gæsterne er altid stive - HAHAH

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online