Følg
Følger
Følg ikke
¤ Andi Sørensen ¤ .
Oprettet: 3. maj 2006
Offline - Senest online: 29. jan 2011 Bruger er på filterliste
Blodtype: 95 blyfri ;D
______________________________________________
Jo hurtigere du kører, jo mindre tid på vejen, dvs mindre chance for at køre galt, ikk? :D
Kører ikke med tun da det er møg ulovligt. Jeg sys det er noget svineri at bar skide på loven og køre over de 30km/t midt ude i trafikken. Men har da justeret min scooter lidt, og skiftet et par enkelte dele ud :D
Hvis den eneste motion du får er når du løber fra politiet burde du overveje at gå i Nike Shox og træningsbukser:D
(hvertfald min undskyldning:p)
_____________________________________________
En mand bliver stillet for en dommer anklaget for at have stjålet et ur.
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?
______________________________________________
FØR BRYLLUPPET:
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
SYV ÅR SENERE: Læs bare teksten nedefra og opefter...
______________________________________________
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-racing.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.kreidler-service.dk
http://www.thansen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
http://www.dansk-scootertun.dk
http://www.knallert.com
http://www.metrakit.dk
http://www.west-import.dk
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
http://www.[Bannedsite].dk
__________________UDENLANDSKE________________
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.tunescoot.de
http://www.mopshop.de
http://www.euroscooters.nl
http://www.scooterparts.nl
http://www.puchshop.nl
http://www.sip-scootershop.com
http://www.direct-chrome.dk/
______________________________________________
________Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.
_____________________________________________
To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven, og de siger til hinanden:
- "Jeg elsker dig."
- "Jeg elsker også dig."
- "Du er fantastisk."
- "Det er du også."
- "Lad os altid mødes her igen."
- "Ja, hver dag - jeg bor i København."
- "Jeg også. I Voldgade..."
- "Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150"
- "Det er ikke muligt - det gør jeg også...!?!
- "Palle..?"
-far?
______________________________________________
FADER TUBORG
DU SOM ER I FLASKEN.
HELLIGE VORDE DIN SMAG
KOMME DIN RUS
SKE DIN VILJE I HOVEDET
SÅVEL SOM I MAVEN
GIV OS I DAG VOR DAGLIGE BRANDERT
OG FORLAD OS VOR FORNUFT,
SOM VI FORLADER VOR BESINDELSE
LED OS BLOT IND I FRISTELSEN
MEN FRI OS FRA TØMMERMÆND
THI DIT ER BRYGGERHUSET
SMAGEN OG TØRSTEN
I ALT EVIGHED
SKÅL
______________________________________________
På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
______________________________________________
jeg var i KBH for at få mig en pølse hos pølsemanden, der kommer to negere hen og siger "to ristede", pølsemanden " Ja det kan jeg sku godt se, men hvad skal i have?"
______________________________________________
C = Cykel
P = Politiet
I = Indhenter
P = pisse
G = god
O = opfindelse
P = prostituerede
O = overvægtige
L = lorte
I = impotente
T = tudegrimme
I = idioter
P = PISSE
G = GODT
O = OPTRÆK
P = POLITIET
G = GIR
O = OP
P = POWER
G = GO
O = ON
H = Hurtig
O = Over
T = Terræn
______________________________________________
Hvis du vil frem, så hold æ kabel stram !
______________________________________________
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
______________________________________________
S K Æ B N E N !!!!
Tror ikke på skæbnen men synes lige at i skulle se den her
prøv nedenstående - det er lidt vildt (og det bliver
vildere mod
slutningen):
1) New York City har 11 bogstaver
2) Afghanistan har 11 bogstaver
3) Ramsin Yuseb (Terroristen som truede med at ødelægge Twin Towers i 1993) har 11 bogstaver
4) George W Bush har 11 bogstaver
Dette kunne have været ren tilfældigt, men det bliver mere interessant:
1. New York er den 11. stat
2. Fly 11 havde 92 passagere ( 9 + 2 = 11)
3. Fly nummer 77 som også ramte Twin Towers, havde 65 passagere (6 + 5=11)
4. Tragedien skete 11. september, eller også kendt som 9/11 ( 9 + 1 +1=11)
5. Datoen er lig "US emergency services" telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1=11)
Fortsat tilfældighed? Læs videre......
1) Totalt antal ofre på flyene som styrtede ned var 254
(2 + 5 + 4 =11)
2) 11. september er den 254. dag i året ( 2 + 5 + 4 = 11)
3) Bombningen i Madrid skete 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0+ 0 + 4 =11)
4) Tragedien i Madrid skete 911 dage efter Twin Towers tragedien.
Nu kommer noget som er endnu mærkeligere:
Det mest kendte symbol for USA, efter Stars & Stripes, er ørnen.
Følgende vers er taget fra Islams mest hellige bog, Koranen:
"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while
some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."
Det var vers nummer 9.11 i Koranen.
Tror du stadig det er en ren tilfældighed? Prøv dette og check hvad du føler bagefter:
Åbn Microsoft Word og gør følgende:
1. Skriv med store bogstaver: Q33 NY. Dette er fly-nummeret på det første fly som ramte Twin Towers.
2. Marker Q33 NY
3. Ændr størrelse til 48
4. Ændr skrifttypen til WINDINGS (Evt. WINDINGS
______________________________________________
hvad har Sjællændere og Sædceller til fælles?
- der er ca. 1 ud af 1 million der bliver til noget ;D
_______________________________________________
regler i andre lande:
Alabama
Alt sexlegetøj er forbudt.
Arkansas
En mand har ret til at banke sin kone, men ikke mere end én gang om måneden.
Californien
Det er forbudt at sætte musefælder op, hvis man ikke har jagttegn.
Desuden er det forbudt at skyde en hval hvis man sidder i en bil.
Nevada
Det er forbudt at ride på kamel på motorvejen.
I Eureka er det ulovligt for an mand med overskæg at kysse en kvinde.
Oklahoma
Lovovertrædere kan blive arresteret og få pålagt en bøde eller fængslet for at skære ansigter af en hund.
Alle der bliver anholdt for at hyre en luder, får deres ansigt vist i fjernsynet.
Du må ikke dyrke sex før du er blevet gift.
Det er ulovligt for en værtshusejer at lade nogen af hans gæster lade som om de har sex med en bøffel.
I Clinton må man ikke onanere mens man ser på 2 personer der dyrker sex i en bil.
I Alamosa er det forbudt at kaste missiler efter biler.
og i Denver må man ikke køre i en sort bil om søndagen.
Utah
Alle køretøjer har vigepligt for fugle på motorvejen.
I Tremonton må en mand og en kvinde ikke have sex i en ambulance der kører.
Wyoming
I Newcastle er det strafbart at have sex i et fryserum på et slagteri.
Texas
Forbrydere er pålagt at give deres ofre 24 timers varsel om hvilken form for forbrydelse de skal udsættes for.
Illonois
I Oblong er det strafbart at have sex under jag, eller at gå på fisketur på bryllupsdagen.
Det er ulovligt at give en tændt cigar til en kat, hund eller andet kæledyr.
Alle ungkarle skal kaldes Master, og ikke Mister af deres kvindelige følge. Det er desuden forbudt at køre bil uden rat.
Der vanker en bøde på $1000 hvis du banker en rotte med et baseball bat.
Michigan
Loven siger at en kvindes hår tilhører hendes mand.
Ohio
Det er forbudt for kvinder at gå i sko med imiteret læder.
Tennesee
Loven forbyder at man fanger fisk med lasso.
I Dyersberg er det ulovligt for en kvinde at spørge en mand om han vil med ud på en "date".
Georgia
Oralsex er forbudt. Straframmen lyder på op til 15 års fængsel.
Hvis du VIL bryde loven, så skal du bare slå en eller anden i ryggen.
Det er for øvrigt forbudt for frisører at reklamere med deres priser.
Florida
Hvis du er en skilt, gift eller enlig kvinde, så er det forbudt at springe i faldskærm på en søndag eftermiddag.
I Sarasota er det forbudt at synge i badedragt.
Kvinder, såvel som frisør kan få en bøde for at sove under en hårtørrer.
Bliver en elefant bundet til et parkometer, så skal man betale ordinær parkeringsafgift.
I Pensacola kan kvinder få en bøde hvis de dør af elektrisk stod i et badekar.
og byen Key West er kyllinger fredet.
Pennsylvania
Hvis du fejer støv ind under tæppet, så kan det medføre bødestraf.
Der er ulovligt for kvinder at udføre oralsex mens man har en billig læbestift på, da dette kan medfører kræft i penis.
West Virginia
Et barn der lugter af løg må ikke komme i skole.
Maryland
Det er forbudt at mishandle østers.
Det er ulovligt at skrubbe en vask, uanset hvor beskidt den er.
Oralsex må hverken gives eller nydes.
I Baltimore må man ikke tage en løve med i biografen.
og Columbia må man ikke have en tv-antenne på ydersiden af sit hus.
Rhode Island
I Providence er det forbudt at sælge både tandpasta og tandbørste til den samme kunde på en søndag.
I Newport er det forbudt at ryge pibe efter solnedgang.
Massachusetts
I Salem er det forbudt, selv for ægtepar at sove nøgne i et lejet værelse.
I Boston er det forbudt at tage et bad uden lægeerklæring.
Connecticut
Det er forbudt at krydse gaden, mens man går på hænder.
Wisconsin
I byen Connorsville er det forbudt for en mand at affyre et våben mens han får orgasme.
______________________________________________
Hvem ville ikke være flov?
Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer; brandmand, politimand, sælger, politiker osv.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger hvad hans far laver.
- "Min far er eksotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd. Og hvis tilbuddet er godt, så tager han med ind på et billigt hotel og fjoller rundt hele natten"
Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male lidt i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- "Er det virkelig rigtigt med din far?"
- "Nej" siger Brian. Min far spiller fodbold for B.I.F men jeg var alt for flov til at sige det".
______________________________________________
ALLE BØRNENE
Alle børnene havde navne, undtagen ???.
Alle børnene hed Jørgen, undtagen Niels, han hed Finn.
Alle børnene elskede dyr, undtagen Amanda, hun skød en panda.
Alle børnene vinkede, undtagen Arne, han havde ingen arme.
Alle børnene kikker ned i containeren, undtagen Agner, det er ham de savner.
Alle børnene kørte med tog, undtagen Anders, han faldt af i Randers.
Alle børnene havde en god dag i laboratoriet, undtagen Asker, han drak af de forkerte flasker.
Alle børnene havde en god dag i laboratoriet, undtagen Benjamin, han var forsøgskanin.
Alle børnene grillede, undtagen Bent, han blev vendt.
Alle børnene var jomfruer, undtagen Bente, hendes far kunne ikke vente.
Alle børnene legede bødler, undtagen Bente, det var hende de hængte
Alle børnene kikker ned i kisten, undtagen Bitten, hun ligger i den.
Alle børnene spiste pølser, undtagen Bjarne, det var hans tarme.
Alle børnene kikkede ned i blenderen, undtage Bob, han så op.
Alle børnene kom sikkert ud fra fabrikken, undtagen Bo, Finn og Asger, de kom ud som sko, skind og tasker.
Alle børnene spillede fodbold, undtagen Brian, han var spasser. Det rimer ikke men det passer.
Alle børnene spiste hestebøf, undtagen Connie, det var hendes pony.
Alle børnene lå og sov, undtagen Eddy han bolled' sin teddy.
Alle børnene stoppede ved skrænten, undtagen Finn, han var blind.
Alle børnene heppede, undtagen Frank, det var ham, der fik bank.
Alle drengene gik med bukser, undtagen Frans, han var trans.
Alle børnene nikkede til bolden, undtagen Frode, det var hans hoved.
Alle børnene skrev smukke digte, undtagen Günter, han kunne ikke rime.
Alle børnene kiggede ned i vulkanen, undtagen Gert, han var trådt forkert.
Alle drengene jagtede piger, undtagen Hans, han var svans.
Alle børnene pillede næse, undtagen Inger, hun havde ingen fingre.
Alle børnene legede med pålægsmaskinen, undtagen Ivar, han kom ud i skiver.
Alle børnene havde hår på hovedet, undtagen Joe, han brugte wash and go.
Alle børnene løb op på stranden, undtagen Kaj, han så ingen haj.
Alle børnene spillede den af på hinanden, undtagen Keld, han ku' selv.
Alle børnene var på jagt, undtagen Karen, hun var haren.
Alle børnene's forældre var raske, undtagen Kate's, de havde AIDS.
Alle børnene legede kirurg, undtagen Kent, han var patient.
Alle børnene kiggede ind i ovnen, undtagen Knud, han kiggede ud.
Alle børnene kom godt hjem, undtagen Kåre, han kom på en båre.
Alle børnene kiggede ned i blenderen, undtagen Lars, han var fars.
Alle børnene kom hjem fra skole, undtagen Lasse, han sov i sin klasse.
Alle børnene lagde blomster, undtagen Lau, det var hans grav.
Alle børnene hinkede, undtagen Lise, hun var flise.
Alle børnene havde et kæledyr, undtagen Lis, hun havde kun sin mis.
Alle børnene havde en god rejse, undtagen Malene og hendes far, de var med Scandinavien Star.
Alle børnene havde vinden i ryggen, undtagen Max, han havde en saks!
Alle børnene bollede, undtagen Mik, han havde ingen pik.
Alle pigerne slikkede pik, undtagen Misse, hun slikkede fisse.
Alle børnene sad på julemandens knæ, undtagen Nik, han sad på hans pik.
Alle børnene var kommet med storken, undtagen Otto, han var vundet i lotto.
Alle børnene kom sikkert over vejen, undtagen Peter, han manglede en meter.
Alle børnene gravede, undtagen Poul, han var skovl.
Alle børnene nåede over pigtråden, undtagen Ronny, nu hedder han Conny.
Alle børnene sang i kor, undtagen Ruben, han havde kræft i struben.
Alle børnene var ude at cykle, undtagen Steen, han havde ingen ben.
Alle børnene fejrede begravelsen, undtagen Stig, han var lig.
Alle børnene legede med motorsaven, udtagen Stoffer, han var offer.
Alle børnene spillede kiks, undtagen Susse, hun spillede kusse.
Alle drengene kyssede en pige, undtagen Søren, han kyssede med Jørgen.
Alle børnene spillede dart, undtagen Søren, han hang på døren.
Alle børnene så pornofilm, undtagen Thor, det var hans mor.
Alle børnene kiggede ned i havnen, undtagen Thue, han havde ligget der en uge.
Alle børnene så på drengenes tissemænd, undtagen Trille, hun begyndte at pille.
Alle børnene stod i vand til halsen, undtagen Trille, hun var for lille.
Alle børnene byggede korthus, undtagen Tyge, han havde parkinsons syge.
Alle børnene sad rundt om bålet, undtagen Villi, det var ham der var ild i.
Alle børnene løber rundt på legepladsen, undtagen Walther, han halter.
Alle børnene legede tagfat, undtagen Åge, han blev stoppet af en låge.
Alle børnene stablede kasser, undtagen Åse, hun havde kun en dåse.
______________________________________________
Ting du kan lave i supermarkede:
*Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
* Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"
* Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
* Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
* Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
* Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
* Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
* Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
* Lav et dukketeater med frosne kyllinger
* Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
* Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"
______________________________________________
Fader new holland, du som spinder. Hellige være dine heste på jord som på sand. Forlad traktor med gear. Led os ikke i john deere og fri os for deutz ogg lad new holland tage magten og æren i evigtid. Amen.
______________________________________________
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Er bier bi-seksuelle?
______________________________________________
Ting, der er svære at sige, når man er fuld:
1 : Innovativ
2 : Præmenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET svære, at sige, når man er fuld :
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut umulige at sige, når man er fuld :
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde !
______________________________________________
PIGE RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.!
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig !
dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet !
du kommer til at gå i skole uden tøj !
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu !
DRENG HØRER :
bla, bla, bla, bla.. kom nu.!
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj !
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu !
______________________________________________
HVORDAN MAN SKRÆMMER EN IRRITERENDE SIDEMAND I FLYET
Hvis du skulle komme til at sidde ved siden af en der irritere dig i flyet, følg da disse instrukser:
1. Åben stille og roligt din bærbar taske.
2. Fjern din bærbar pc.
3. Tænd den.
4. Sørg for at din sidemand kan se skærmen.
5. Luk dine øjne.
6. Se op mod himlen og lad som om du ber en bøn.
7. Tryk så på dette link.
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|