her er lidt vitser til dem der keder.. {{forumTopicSubject}}

lidt vitser til dem der keder dig :

En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og tænkte på hvorfor hun stod der og græd.
Hun svarede at hun ville ta sit eget liv.
Han syntes det var synd for hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet".
Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende: "Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?"
Pigen snøftede:
"Ja" Hvad havde hun at tabe?
Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og heftigt.
Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.
"Hva laver du her?" spørger kaptajnen. "Jeg har en aftale med en af sømændene" forklarede hun.
"Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han kneppe mig så meget han orker".
Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Nyborg og Korsør"



Manden har lige købt sig en ny BMW M3, og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig.
Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger: "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "God weekend."



En 11-årig dreng kommer ind på et bordel med en død frø slæbende efter sig i en snor. Han smider 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!"
Bordelmutter: "Tror du ikke at du er lidt for ung til det?"

Han smider 500 kr. til og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!"

- "OK sæt dig ned så kommer hun ned om lidt."
Han smider 500 kr. til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud"

Bordelmutter siger, "jamen det...". Drengen smider 500 kr. til og siger: "Herpes i udbrud"
- "OK!"

20 minutter senere er drengen og den syge prostituerede færdig i sengen, og drengen gør sig klar til at gå (stadig slæbende med hans døde frø).

På vej ud spørger bordelmutter ham: "Hvorfor ville du have en pige med herpes i udbrud?"

- "Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer hjem, kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han kommer tilbage går han og mor ovenpå og knepper. I morgen tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med min mor, og det var sgu ham, der kørte min frø over!"




En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen "holdt til".

"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det. Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Kadett'en og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler.
Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.

"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.

Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen op i Kadett'en igen. Ud i skoven og på den igen.

Der går igen et par dage, hvor intet sker.

"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Kadett'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Kadett'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.

Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:

"Svend Bent! ..... Svend Bent!! .... du må komme med det samme, den er helt gal med soen!"

Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen:

"Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?"

"Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Kadett'en og dytter!"



En blondine kalder på sin kæreste: "Skaat, kom lige og hjælp mig med det her puslespil, det er altså ret svært"!!! "Hvad skal det forrestille?" spørger kæresten. "Jo udfra billedet på æsken skal det blive en tiger", siger hun og viser ham æsken og bunken af brikker der ligger spredt ud over hele bordet. Kæresten tager hendes hånd og siger tålmodigt, "vi kan ikke sætte de brikker sammen til en tiger skat".
"læg nu de frosties tilbage i æsken"...



En meget kraftig dame sidder fast i badekarret. Der bliver ringet efter Falck og kort tid efter ankommer de. Damen har fået en bowlerhat til at skjule sin dyd med og den holder hun trykket ind mod skødet.
"Tror De at De kan få mig ud af det her?" Spørger hun ængstelig redderen.
"Sikkert" Svarer han "Men ham der med hatten.. Tjaaee det bliver sgu nok noget vanskeligere!"



En bliver stoppet af politiet "tillykke hr. De er nr. 100 idag, der har sele på".
De har derfor vundet 10.000 kr.
"Hvad kunne de tænke dem at bruge pengene til?"
"På et kørekort hr. Betjent".
Så lyder det fra sidemanden. "Du skal ikke høre på ham. Han vrøvler altid når han er pisse fuld."
Så siger ham omme fra bagsædet: "Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil"
Så lyder det med dialekt, omme fra bagagerummet : "har vi passert grænse?"



Sønnen: "Far, jeg skal skrive en stil til i morgen, så må jeg spørge om noget?"
Faren: "Javist min søn, hvad vil du spørge om?"
Sønnen: "Hvad er politik?"
Faren: "Hmm, Vi kan tage vores hjem som eksempel. Jeg er Lønmodtageren, så vi kan kalde mig for Regeringen. Din mor forvalter pengene, så hende kalder vi for Folketinget. Vi varetager begge to dine interesser, så dig kan vi kalde for folket. Husholdersken kunne vi så kalde Arbejderklassen, og din nyfødte lillebror er så fremtiden. Forstår du det bedre nu?"
Sønnen: "Næh, ikke rigtigt, jeg skal nok lige tænke lidt over det."
Næste nat vågnede drengen, fordi hans lillebror skreg, og han stod op for at se, hvad der var galt.
Han opdagede, at lillebror havde gjort stort i bleen, så han gik til sine forældres soveværelse, hvor han fandt sin mor i dyb søvn.
Han gik derfor ned til husholderskens værelse, og kiggede ind gennem nøglehullet, hvor han så sin far i seng med pigen.
Ingen hørte drengen, så han gik stille tilbage til sit værelse, og gik i seng igen.
Næste morgen ved morgenbordet udbrød sønnen pludseligt:
"Far, nu tror jeg, at jeg forstår hvad politik handler om."
"Det var godt min søn, forklar det for mig med dine egne ord."
"Okay, Mens regeringen udnytter arbejderklassen, sover folketinget.
Folket ignoreres helt, og fremtiden er bare fuld af lort."




En mand kommer kørende, da det pludselig blitzer.
Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ??
Han vender bilen og kører forbi med 45 Km/t.
Det blitzer.
Hmm, den må da være i stykker, tænker han.
Han vender bilen og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t.
Det blitzer.
Han griner højt af politiet og kører hjem.
Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.



Før en amerikaner skulle på forretningsrejse til London, kørte han sin Rolls Royce hen til en bank midt i New York og bad om et lån på 5.000$. Han tilbød sin bil som kaution.
Bankmanden gav ham lånet og fik bilen kørt ned på bankens underjordiske parkeringsplads.
To uger senere kommer amerikaneren for at hente sin bil, og betale lånet tilbage.
"Det bliver 5000$ plus 15$ og 40 cent i rente", sagde bankmanden.
Amerikaneren skrev en check og gik sin vej.
"Vent et øjeblik", hr. råbte bankmanden efter ham, "mens de var bortrejst, opdagede jeg at de er millionær.
Hvorfor i alverden ville de låne 5000$?"
Manden smilede og sagde: "Hvor kan jeg ellers parkere min Rolls Royce midt i New York i to uger for sølle 15$ og 40 cent?"



Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af. Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen. Et par uger senere mødes de på gaden. Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen. - Ja, han er jo død, siger damen. Det var da skrækkeligt, hvad skete der? Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen...



En lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften. Pludselig ser han
lidt fremme i venstre side af vejen en lille person helt klædt i rødt.
Da han er ud for personen, standser han bilen, ruller vinduet ned og spørger:
"Hva' er du for en?"
"Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt. Jeg er homoseksuel og meget tørstig."
Den kære chauffør finder en sodavand, som han kaster ned til dværgen og kører videre.
Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille person op i venstre
side af vejen, dog helt klædt i blåt denne gang.
"Hva' er du for en?"
"Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt. Jeg er homoseksuel og meget sulten."
Chaufføren lader igen sit gode hjerte løbe af med sig og kaster en bolle ud til dværgen.
Han kører videre, men når kun et par kilometer, da der atter dukker en lille
person op i lyskeglen, denne gang dog helt klædt i sort.
Han ruller vinduet ned og spørger:
"Nå, din lille sorte bøsserøv. Hva' vil du så ha'??"
"Tja, vi kan jo starte med førerbeviset og registreringsattesten!"



En mand gik til lægen, og beklagede sig over, at han ikke kunne holde ret
længe i sengen. Lægen sagde til ham, at det ville hjælpe, hvis han
onanerede inden han dyrkede sex.
Manden gik længe og tænkte over det, men kunne ikke rigtig finde ud af
hvor han skulle gøre det. Det ville være for åbenlyst, hvis han gjorde det
på sit kontor, på firmaets toilet ville alle kunne se det, og derhjemme
ville hans kone jo se det, og det var ikke meningen. Til sidst besluttede
han sig for at køre ud på en rasteplads.
Det gjorde han så. Han lagde sig ind under bilen, så kunne han bare sige,
at han var ved at tjekke den, hvis der var nogen der spurgte. Han lynede
bukserne ned, og begyndte at rive,. Det var dejligt, og han lukkede
øjnene, mens han tænkte på sin kone.
Da han havde ligget der i ca. 10 min. var der en stemme der sagde: "Det er
politiet, Hvad laver du dernede?"
Manden svarede: "Jeg er ved at tjekke bagakslen"
Politibetjenten: "Det kan godt være at du også skulle tjekke dine bremser,
for bilen rullede ned ad bakken for 5 minutter siden...




En selvoptaget mand tog meget sol, men bemærkede at tissemanden var helt
hvid. Derfor gik han til stranden og gravede sig ned, så kun tisseren stak
frem. En gammel dame gik forbi og udbrød: Hvor surt! Da jeg var 10 havde
jeg ikke hørt om den. Da jeg var 20 lærte jeg den at kende. 30 var jeg
vild med den. 40 var den sjælden. 50 måtte jeg betale for den. 60 kunne
jeg slet ikke få den, og nu hvor den gror i naturen er jeg 70 og for
gammel til at gå i spagat.



En kvinde vågner midt om natten og ser, at hendes mand ikke er i sengen.
Hun tager sin morgenkåbe på og går nedenunder.
Her finder hun ham siddende i køkkenet med en whisky-sjus foran sig.
Han ser ud til at være i dybe tanker og sidder blot og stirrer ind i
væggen. Hun ser ham tørre en tåre væk fra kinden mens han tager en tår af
whiskyen.
"Hvad er der i vejen kære" hvisker hun og træder ind i køkkenet,
"hvorfor er du hernede midt om natten?".
Manden ser op fra sin whisky og spørger:
"Kan du huske for 20 år siden, da vi lærte hinanden at kende,
og du kun var 16 år gammel?"
"Ja, det husker jeg" sagde hun.
Manden gjorde en pause, ordene kom ikke let:
"Kan du huske, da din far fangede os i at elske på bagsædet af min bil?"
"Ja, det husker jeg" sagde konen og satte sig stille ved siden af ham
Manden fortsatte:
"Kan du huske da din far stak et dobbeltløbet jagtgevær op i fjæset på mig
og sagde:
- Enten gifter du dig med min datter, eller også sørger jeg for, at du
tilbringer de næste 20 år
i spjældet-?"
"Ja, det kan jeg også huske" sagde konen blidt.
Han tørrede endnu en tåre væk fra kinden... og sagde:
"Ved du hvad...(*snøft* *hulk* *vræl*)! Jeg ville være blevet løsladt i
dag!"



"Betjenten til fartbilisten....
– "Så du ikke skiltet med max 50 km i timen?"
– "Jo det så jeg såmænd godt, men jeg så ikke dig."



Hvad er forskellen på mænd og drenge?
Prisen på deres legetøj!



En mand og en kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Er du her stadig?"



– "Deres mand skal have fuldstændigt ro." sagde lægen og rækte hende en sovepille.
– "Ok, hvornår skal jeg give ham den?"
– "Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv."



Har du hørt, at Helweg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter?
Er det noget.
Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne Jelved en hel time på hovedbanegårdens rulletrappe.



– Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og sang, doktor?
- Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er
holdt op med vin, og kvinder, så mister De helt automatisk
lysten til at synge!



Lille Peter og lille Karina var i bad sammen, og da Karina så Peter nøgen, pegede hun på ham og sagde:
"Hvad er det for en?"
"Det er min," svarede Peter.
"Må jeg godt lege med den?" spurgte Karina.
"Nej, du ku' jo bare lade vær' med at ødelægge din egen!"



Da der var pengekrise i familien, måtte Gitte ned på gaden og tjene penge.
Hun var væk hele natten, og da hun kom hjem spurgte manden hvor mange penge hun havde tjent.
– 300 kr. og 25 øre.
– Hvem gav 25 øre?
– Det gjorde de da alle sammen.....



En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol.
"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!"



To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.
Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde?

Vi var trods alt gift i 25 år....