2.216 visninger
|
Oprettet:
Tilmeldt:
6. apr 2009 Følger: 32 Følgere: 35 Scootere: 18 Emner: 40 Svar: 305
nogle der kan nogle jokes? {{forumTopicSubject}}
savner sq nogle nogle jokes i denne kolde tid;D kom med nogen:D
nov 2009
Følger: 85 Følgere: 86 Scootere: 7 Emner: 366 Svar: 7.973
Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på
femte sal boede Bjarne... så en formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede? Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!
Hvorfor er koranen så tung??? - Fordi de sidste 500 sider indeholder den danske bistandslov.
Mooar! Hvorfor spiser vi ikke aber? - fordi vi er beslægtede med dem! - Er det, så også derfor muslimer ikke spiser grise?
En kvindelig muslim går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig
stormer en fuld mand ud og tæver hende sønder og sammen. Inden han går
ind igen væser han: Nååår du er ikke så sej i virkeligheden var batman.
70 procent af alle mandlige muslimer i Vest europa, har haft sex i brusebadet! De sidste 30 procent har ikke været i fængsel endnu....
En indvandrer køber en knallert 45 hos cykelhandleren og spørger:
- "Er der benzin nok på til, at jeg kan komme hjem?"
- "Nej..." svarer cykelhandleren, "Du skal nok tanke op igen i Tyskland!"
hvem får nobels fredspris i år?
det gør den første der opfinder en landmine der liger et bedetæppe.
Hvad er ligheden mellem en invandrer og en pik ?
De er begge bedst når de er rejst!
2 negere går ind i en grillvogn
Pølsemanden: "hvad det skulle være."
Negerne: "2 ristede med det hele."
Pølsemanden: "ja det kan jeg godt se men hvad skal i ha."
En perker på jensensbøfhus rækker gaflen i vejret og spørg tjener er det her svin?
Tjener: Det kommer and på hvilken ende af gaflen vi snakker om
Hvad er ligheden med en neger og en motorsav?
-De arbejder begge bedst med kæder på!
hvordan får man en neger til at stoppe med at kravle i cirkel?"
- man sømmer den anden hånd fast.
"hvordan får man en neger ned fra et træ?"
- man skærer rebet over.
"hvad kalder man en indvandrerkvinde i et kloaksystem?"
- hjemmegående mor!
En lille indvandrer dreng har været til prøve i dansk og har fået et 10-tal. Læreren synes det er flot og roser derfor drengen og siger, at nu kan han godt kalde sig dansker.
Drengen kommer glad hjem og fortæller sin far, at han har fået 10 i dansk, og at læreren har sagt, at nu kan han godt kalde sig dansker.
Faderen bliver meget vred og giver drengen en ordentlig lussing. Drengen er meget forundret, men går alligevel hen til sin mor, og fortæller hende den samme historie.
Også moderen bliver meget vred og giver ham en lussing. Drengen synes det er mærkeligt og tier, for pludselig at udbryde:
- "Nu har jeg været dansker i tyve minutter og jeg er allerede blevet overfaldet af to invandrere."
Hvordan undgår man perkere i sin baghave .... Man brænder en i forhaven
hvad fik lille ali i fødselsdags gave ?
din cykel
en afrikaner en araber og en dansker
sidder på et værtshus og drikker pludselig tømmer afrikaneren sit glas og kaster det op i luften trækker sin pistol og skyder det istykker de to andre spørger hvorfor gør du det,
jo fordi i hjemme i sahara har vi så meget sand at vi laver bare nogle nye glas.
Det samme gentager sig med araberen og de andre spørger igen hvorfor han gør det jo fordi hjemme hvor jeg kommer fra har vi så mange penge at vi køber bare nogle nye glas.
danskeren drikker langsomt ud og kaster sit glas op i luften de to andre står og kigger efter det og det falder til jorden og går itu danskeren trækker sin pistol og skyder afrikaneren og araberen.
Og tjeneren spørger hvorfor gjorde du det og han svare jo ser du der hvor jeg kommer fra har vi så mange indvandrer at vi finder bare nogle nye og drikke med.
Hvad kalder man et død født neger barn ? -> Et ønske barn
Hvad kalder man en neger i en limosine? - biltyv!
Hvordan kan man se det er en neger der har lavet indbrud? - skraldespanden er tom, og hunden er gravid.
Hvad er forskellen på en kat, og en neger der er kørt ned? - der er bremsespor foran katten.
Der sidder en polak, en neger og en indvandre i en bil
Hvem køre bilen??
det gør politimanden
Hvad er det der er Hvidt i toppen, og sort i bunden. ???
- Hierarki
jul 2008
Følger: 35 Følgere: 42 Scootere: 11 Emner: 67 Svar: 2.200
anden version af samme :
2 balloner fløj ud igennem ørkenen, pludseligt siger den ene ballon " pas på den kaktus" den anden svarer " hvad for en kaktusssssssssssssssss"
xD
okt 2007
Følger: 47 Følgere: 45 Scootere: 5 Emner: 184 Svar: 1.129
I should stop with the racist jokes, because racism is a crime. And crime is for nigga's
Beskrivelse:
Thansen slogan : Teori er, når man ved alt - og intet fungere Praksis er, når alt fungerer, men ingen ved hvorfor. Hos os er teori og praksis forenet, intet fungerer og ingen ved hvorforfor
卐
lol steget antal ulykker..., --> virker ikke på os unge... "det er jo alle andre som kører skod"
Handel :
Køber betaler altid porto!
Vi udveksler begge adresser og tlf numre, så vi er sikre på hinanden!
tager ikke ting retur !
Tar du røven på mig, finder jeg dig, med SIKKERHED!
De brænder det danske flag.
De brænder den danske ambassade.
De boykotter danske varer og smider danskere ud af deres land
Undskyld, fordi vi gav jer husly og hjælp.
Undskyld, fordi vi giver jer en uddannelse.
Undskyld, fordi vi hjælper jer økonomisk.
Undskyld, fordi I frit kan dyrke jeres tro i vores kristne land.
Undskyld, fordi vi sender hjælp til jeres lande.
Undskyld, fordi vi ikke kræver blodhævn for morderne på vores landsmænd begået af muslimer.
Undskyld, fordi vi ikke render rundt med sprængstoffer på kroppen, når vi føler os krænget.
Undskyld, fordi vi ikke bare gør, som jeres tro siger.
Men en undskyldning for at ytre os i vores eget land og efter vores egne love - den får I aldrig.
Dansk Folkeparti er kommet med et forslag til en ny udlændingelov: Ved ankomst til Danmark får alle udleveret et raflebæger og en terning.
Slåes der så mellem 1 og 5 er det farvel og tak, men er man derimod så heldig at slå en sekser, giver det et ekstra slag....
*En Masse Gode Links..
http://www.topracing.dk
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-racing.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.kreidler-service.dk
http://www.thansen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
(link fjernet)
(link fjernet)
http://www.knallert.com
(link fjernet)
http://www.west-import.dk
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
(link fjernet)
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
http://www.[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[Bannedsite]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]].dk
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.tunescoot.de
http://www.mopshop.de
http://www.euroscooters.nl
http://www.scooterparts.nl
http://www.puchshop.nl
http://www.sip-scootershop.com
www.xparts.dk www.kgi.dk www.scooter-shoppen.dk www.scooter-dele.dk www.dansverksted.dk www.west-import.dk www.scooterworld.dk www.speedline.dk www.scooterland.dk www.shop.motoline-racing.com www.speed-up.dk www.holmgaard-scooterservice.dk www.msp-tuning.dk www.thansen.dk www.scooternet.dk www.4takt.dk www.scooter-power.dk www.robertsmc.dk Både MC og scootere www.scooter-center.dk www.cityscooter.dk 4-takt's scootere, plus reservedele til samme. www.regalraptor.dk www.scoot.dk Vi har næsten alt til din 4 takter, det er bare og ringe.
http://www.scootercity.dk/
http://www.enghavemotor.dk/
: www.scootparts.nl www.sip-scootershop.com www.easyparts.nl www.cycle-tech.ch Puchdele. www.protuna.de www.addemoto.se www.puchverkstan.se www.rbo.at Puchdele www.stctrim.se www.louis.de MC dele, plus en masse andet gejl. www.beedspeed.com - Liste over standard ruller på scootere
Danske ++ www.speed-up.dk (god til derbi) ++ www.motoleoni.dk ++ www.sqooting.dk ++ www.emptuning.dk ++ www.puch.dk * ++ www.scooternet.dk * ++ www.speedline.dk ++ www.protuna.dk * ++ www.scooter-racing.dk ++ www.scooter-shoppen.dk ++ www.kreidler-service.dk * ++ www.thansen.dk ( T-SVANSEN ) * ++ www.msp-tuning.dk ++ www.stc-tuning.dk * ++ www.holmgaard-scooterservice.dk ++ www.dansk-scootertun.dk ++ www.knallert.com ++ www.metrakit.dk ++ www.west-import.dk * ++ www.Stage6.dk ++ www.minibike.dk ++ w
卐
kvinder får piercinger, tatoveringer, kejsersnit, fedtsugninger, fjernet ribben, hæftet mavesækken sammen, brystoperationer, sprøjtet silicone i sig. fjerner hår med pincet og varm voks, plukker øjenbryn og får huller i ørene. MEN SNAKKER MAN OM EN PIK I RØVEN.. UHA, SÅ GØR DET PLUDSELIG ONDT!
alluc.org
joox.net
quicksilverscreen.com
tv-links.co.uk
www.watch-movies.net
surfthechannel.com
http://www.solarmovie.com/
Overskrift på Nørrebro's lokal avis:
- "Invandre fundet død med 26 knivstik i ryggen..!"
Politiets udtalelse:
- "Det er den værste form for selvmord vi længe har set!!"
____________________________________________
Spørgsmål:
På 1. sal boede Ali, på 2. sal boede Muhammed, på 3. sal boede Jafar, på 4. sal boede Fatima og på 5. sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede?
Svar:
Det gjorde Bjarne for han var på arbejde...
______________________________________
Hvad er forskellen på en ulykke og en katastrofe?
En ulykke er hvis en bus med 40 tyrkere kører i vandet... En katastrofe er hvis de kan svømme!
_______________________________________
Spørgsmål:
- "Hvorfor får negre så mange børn?"
Svar:
- "Fordi de får dem sort!"
_______________________________________
Spørgsmål:
- "Hvorfor er der ingen perkere med i StarWars?"
Svar:
- "Det er en fremtidsfilm."
_______________________________________
En perker kommer ind på AF (Arbejdsformidlingen).
- "Har du et arbejde til mig?!?"
Medarbejderen:
- "Ja, hvad med læge, revisor eller advokat...?"
Perkeren:
- "Du tager pis på mig!"
Medarbejderen:
- "Ja, men det var sgu dig der startede!"
________________________________________
Hitler der er på besøg i en koncentrationslejr ser en lille jødiske pige som han går over og spørg:
- "Nå, min lille pige. Hvor gammel er du så?"
Pigen:
- "Jeg bliver 11 år i morgen!"
Hitler:
- "Neeeej... det gør du ikke!"
_____________________________________
Lille Sorte Sambo har tyndskid for først gang i sit liv. Han ser forfærdet ned i tønden og skriger:
- "MORRRR...! Jeg smelter...!?!"
_____________________________________
Neger-alfabetet
To mørke amerikanere, far og søn, sidder i et fly omgivet af lutter hvide mennesker på vej fra USA til London da piloten over højtaleren melder, at der er for meget vægt på flyet, og de er derfor nødsaget til at smide al baggage ud.
Alle accepterer, da ingen vil styrte ned.
Kort efter udbryder piloten, at de er nødt til at smidde to passagerer ud, for at redde flest muligt, da der stadig er for meget vægt.
Piloten siger:
- "We'll start alfabetically:
A: African people - ingen rejser sig...
B: Black people - ingen rejser sig...
C: Coloured people - stadig er der ingen der rejser sig...
D: Dark people..."
Så siger sønnen til faderen:
- "But dad, I thought you've always said we should be proud of being African Black Coloured Dark people...?"
Faderen:
- "That's right my son - but today we are NIGGERS..."
__________________________________________
Spørgsmål:
- "Hvordan får man nemmest en neger ned fra et træ?"
Svar:
- "Man skærer rebet over…!"
__________________________________________
Og så lidt "Din mor jokes " ;P :
Din mor er så fed at hun får sine negle lakeret hos en autolakerer.
Din mor minder mig om disneyland i USA. Hun er så stor at man ikke kan nå at se det hele på en dag.
Din mor er så fed at når hun cykler i gult tager folk deres klippekort frem.
Din mor er så fed at hun skal bruge et landkort til at finde sit røvhul.
Din mor er så fed, at når hun går i højhælede sko, så finder hun olie!!!
Din mor er så fed, at hun kan kick-starte en katemaran-færge!
Din mor er så stor at når hun er i biffen sidder hun ved siden af ALLE!!!
Din mor er så grim af man ville flytte Halloween til hendes fødselsdag...
Din mor er så grim at hun må gemme sig i jagt sæsonen.
Din mor er så grim, at når hun ligger på stranden og slikker sol, så kommer greenpeace og ruller hende ud i vandet.
Din mor er så fed, at hendes klassebilleder er sattelitfotos!!
Din mor er så fed, at hun har sit eget postnummer!
Din mor er så fed, at hun køber tamponer i tæppeland!
Din mor er så bleg, at hun kunne være spion på en mel-fabrik!
Din mor er så stor at når hendes bipper går igang tror folk hun er ved at bakke...
Din mor er så fed at hendes blodtype er nougat!
Din mor er så fed at når hun går på restaurant får hun gruppe-rabat!
Din mor er så fed at hun betaler vægtafgift selv om hun ikke har bil.
Din mor er så fed at da hun tog i zoologisk have kastede elefanterne peanuts efter hende.
Din mor er så gammel, at da hun gik i skole, eksisterede faget historie ikke.
Din mor er så fed, at hun blev døbt i et svømmebasin.
Din mor er så fed, at hun ikke se sine egne fødder, når hun sidder på toilettet..
Din mor er så fed at jeg måtte skifte zoner 3 gange da jeg skulle forbi hende.
Din mor er så grim, at hun skræmmer blinde folk væk.
Din mor er så dum, at hun står op i en tom bus.
Din mor er så fed at hun køber undertøj i Jysk Sengetøjs lager.
Din mor er så fed at små ting går i kredsløb omkring hende!!
Din mor er så dum at hun er 2 timer om at se 60 minutes!!
Din mor minder om en bus.. folk betaler for at komme ind og ud
Din mor er så fed, at hvis hun flyder uden for de danske farvande når i bader, danner hun sit eget kontinent
Din mor er så fed at når hun skal på McDonalds bestiller hun et fødselsdags bord ;D
Din mor er så dum at hun bliver kørt ned af en parkeret bil.
Din mor er så fed at hun børster tænder med en lokumsbørste!!
Din mor er så fed, at når hun ligger sig på ryggen, er hun ligeså høj som når hun står op!!!
Din mor er så gammel at hendes person-nr. er 1 !
Din mor er så grim at sidst hun hørte nogen fløjte efter sig, var da hun blev kørt ned af et tog!!
Din mor er så dum at hun spørg om prisen i 10'er butikken.
Din mor er så fed at hun kan sælge skygge i Sahara.
Din mor har en madras bundet til ryggen, så hun kan betjene kunderne på gaden!
Din mor er så dum at hun sidder på fjernsynet og ser sofa
Din mor er så fed at når hun ligger og tager sol på stranden spørger små børn om de må lege på hoppeborgen
Din mor er så grim, at når hun skal strippe betaler folk hende for at beholde sit tøj på!
Din mor er så dum, at hun stjal gratis brød!
Din mor er så grim, at da hun skulle være med i konkurrencen om de grimme, sagde de: "Undskyld, ingen professionelle."
Din mor er så fed at hun skal bruge boomerang for at tage bælte på
Din mor er så fed, at hvis hun går forbi tv´et, går man glip af 3 reklamer
Din mor er så fed, at det eneste hun kan passe i en tøjbutik, er prøverummet
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerrulle.
Din mor er så lav, at man kan se hendes fødder på hendes pas foto - af din mor
Din mor er et coinoffer
Din mor hun er så grim, at dengang hun var lille, skulle man sætte et stykke kød rundt om halsen på hende, før hunden gad at lege med hende.
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?
Hvorfor det er fedt at være mand!
Jo ser du...
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,95 for en tre-pak.
28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 34 år og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid.
35. Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overglet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag.
41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en…
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald)
56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på WC.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en alright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Dubehøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
Du ved du er et fordrukkent svin når:
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!
Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.
Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.
Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!
Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!
______________________________________________
RET SAG :D....
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret
______________________________________________
____?Sexy?Sexy
___?Sexy?Sexy?R
___?Sexy?Sexy?R
__?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Sexy?
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Se
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sex
_?Sexy?__?Sexy?Sexy?Sex
___?Sex____?Sexy?Sexy?
___?Sex_____?Sexy?Sexy
___?Sex_____?Sexy?Sexy
____?Sex____?Sexy?Sexy
_____?Se____?Sexy?Sex
______?Se__?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Sexy?Sex
________?Sexy?Sexy?Sex
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Se
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?R
________?Sexy?Sexy____?Sexy?Sexy?Se
_________?Sexy?Se_______?Sexy?Sexy?
_________?Sexy?Se_____?Sexy?Sexy?
_________?Sexy?R____?Sexy?Sexy
_________?Sexy?R_?Sexy?Sexy
________?Sexy?Sexy?Sexy
________?Sexy?Sexy?R
________?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Se
_______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy
______?Sexy
_______?Sex
_______?Sex
12 ting man skal må sige til politiet ( ikke de samme )
1 Hmm.. var det ikk dig jeg gav fingeren i sidste uge?
2 Kan i virkelig ikke køre hurtigere ?
3 hvis du holder mine bajer, kan jeg finde kortet i lokumet.
4 Nej, hvor er i sløve, kørte med halv gas og alligevel skulle i have 3 Mc´ere til at fange mig.
5 Vent lige, min ven kommer og henter mig. kan i ikke stille min scooter et sikkert sted ?
6 KÆFT du er da fed!
7 Hvor lang tid tager det at blive strisser, 6 måneder ?
8 Utroligt at du kan løbe med den mave.
9 er i nu sikker på i kan køre fra min mormors Puch ?
10 Giver i mig en ny chance igen i dag ?
11 hvordan kan det være i er gået over til cykler nu? er scooter blevet for svært??
12 hvis politiet kommer hen til dig og siger "Ved du hvem jeg er?" så sig aldrig ja en tåger, og jeg er den der er smuttet,
Athena, det er vejen frem drenge.
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Er bier bi-seksuelle?
em vil være millionær? - nu i blondine-version.
1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.
2. I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen spørger publikum om hjælp.
3. I hvilken måned fejrer russerne oktober revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
-November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.
4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.
5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.
*************************************************************************
PS. Hvis du grinte mens du læste ovenstående, så kig lige på svarene herunder
1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktober revolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. Kanarieøerne har fået
sit navn efter sælen. Canaria betyder på latin "sælernes ø" (havshund).
........Hvor mange rigtige havde du?? ; )
Fader CPI
Du som aldrig kan starte
Hellig være dine evige fejl
I motor såsom hele scooteren.
Led os ikke ind i fristelsen,
For at købe en CPI
Til dit er rygtet, om lortet, som CPI nu er
I al evighed
Amen!
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid. (behøves i ikk at svare på, da jeg har fået svar af simon N)
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
53 måder at pisse politiet af på :
Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...
* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?
* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.
* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.
* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:
- Næ, mit speedometer går kun til 200.
* Spørg om du må se hans pistol.
* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.
* Rør ved ham.
* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.
* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.
* Tiltal ham ved hans fornavn.
* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.
* Begynd at græde, når han siger nej.
* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.
* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.
* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.
* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.
* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.
* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.
* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.
* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.
* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.
* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.
* Forsøg at snuble og ramme ham.
* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.
* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.
* Tyg nervøst på hans kuglepen.
* Rens dine ører med pennen.
* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.
* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..
* Lad som om du er retarderet.
* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.
* Sørg for at mumle en hel del.
* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?
* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.
* Spørg om han ser Rejseholdet.
* Fnis hvis han siger ja.
* Snak til din hånd.
* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.
* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.
* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.
* Forsøg at sælge ham din bil.
* Spørg om du må købe hans bil.
* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.
* Leg med sirenen.
* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.
* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.
* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.
* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.
* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.
* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.
* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.
* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.
* spørg om du må låne hans uniform til en temafest
Spademanns guide til at skyde skylden på andre!
Ansvarsbevidste personer:
Lad os straks gøre det helt klart: Der findes nogle ganske få mennesker, som påtager sig skylden for de fejl de begår og som med åben pande tager imod kritikken, koste hvad det vil.
Præsident John F. Kennedy påtog sig hele skylden for USA's fiasko ved invasionen i Svinebugten i 1961. Kennedy blev skudt.
Præsident Jimmy Carter påtog sig hele skylden for det fejlslagne forsøg på at befri de 52 amerikanske gidsler i Teheran i 1980. Carter tabte valget.
Og hvad kan vi så lære af det?
Jow, det med at påtage sig ansvaret for egne handlinger giver ris til egen røv.
Hvilke andre muligheder har du så?
Benægt, benægt, benægt!
Det er ikke din skyld! Det er nogen andres skyld! Du kan ikke påtage dig ansvaret for, at hele verden består af inkompetente hundehoveder og hængerøve og skidesprællere og liberalister, der går i vejen for dig hele tiden og hindrer dig i at blive en succes!
Konkrete eksempler fra dagligdagen
Her er nogle konkrete eksempler fra dagligdagen, og hvordan du bør håndtere dem:
• Du dumper i samfundsfag, fordi du ikke ved hvad Danmarks statsminister hedder!
• Og så? Hvis Danmarks statsminister virkelig er så kendt, så du bør vide hvad han hedder, hvorfor er han så aldrig med på Boogie-listen? Lortestatsminister!
• Din chef fyrer dig fra dit job, fordi du er syg hver onsdag
• Har du måske selv ønsket dig det her skodjob? Er det ikke din chefs skyld, at onsdag er den travleste dag? Kan du måske gøre for, at du skal til tirsdagsfest i ungdomsklubben til kl. 4 onsdag morgen? Så er det sgudda klart, at man føler sig lidt syg, ikke? Men ansatte har sgu snart ingen rettigheder overhovedet - og det er sgu regeringens skyld! Lorteregering!
• Din mor beder dig flytte hjemmefra, fordi du er et dovent svin der aldrig rydder op og ikke betaler en krone for at bo hjemme
• Har du måske selv bedt om at blive født? Nej, vel! Er det måske din skyld, at din far ikke passede lidt bedre på? Nix, du! Det mindste man kan forlange er vel, at ens forældre tager sig af en. Man kan sgudda ikke stå på egne ben, når man kun er 36! Lorteforældre!
• Din kæreste forlader dig, fordi du aldrig bliver til noget
• Det er da klart at du ikke kan blive til noget, når du har så travlt med at hænge ud med din kæreste! Du kunne sgudda være blevet professor og atomfysiker og alt muligt, hvis du ikke var nødt til at høre på hendes Sugababes-cd'er for at få hende med i kanen! Lorte Sugababes!
• Du får et klip i kørekortet for at køre 100 km/t ved skolen
• Ahvad? Som om de børn der var på vej til skole ikke er vant til din kørestil! De springer sgudda tilside uden problemer! Hvis du kom trissende med 40 km/t ville de da blive så forvirrede, at de nærmest ville hoppe op på køleren af sig selv! Lortepoliti! Lorteskole!
• Din nabo skyder knæene af dig, fordi du sviner ham til på Facebook!
• Nå? Kan han ikke engang tåle en spøg, den pædofile bøssemager? Og hvad er der lige galt i at give hans adresse ud til S/M-klubben og sige, at han er vild med at få bank, når han kommer hjem fra arbejde? Og nu skal du have kunstige knæ og alt mulig lort. Og hvordan skulle du kunne vide, at han var hjemmeværnsmand, når du slet ikke kender ham? Hvordan skal du nu kunne passe din uddannelse? Lorteinternet! Lortenabo!
• Arbejdsgiveren afviser din jobansøgning
• Okay... Så tre år i 8. klasse er ikke en "længerevarende uddannelse"? Når jobkravene er så urimelige, så forstår du sgu godt, at der er mangel på universitetslærere! Lortejob!
• Fogeden henter din 52" fladskærm, din Ipod og din samling af Nike-kluns
• Hallå! Skrev låneselskabet måske ikke "betal når det passer dig"? Og det har bare ikke passet dig endnu. Og er det måske din skyld, at du ikke kunne få et lån til at betale dine afdrag med? Lortefoged! Lortelån! Lorteland!
Din gravsten:
Nå, så nu er du død? Og hvis skyld er så lige det? Ihvertfald ikke din! Du trak vejret så godt du overhovedet kunne! Lorte fantasypiller! Hvordan slap de overhovedet igennem Sundhedsstyrelsen? Og er der slet ingen kontrol ved grænserne mere? Det er et slapt samfund, der tillader den slags. Og du købte jo bare pillerne. Og åd dem. Lortedealer! Lortesamfund! Lortetoldere! Lortesundhedsstyrelse!
-------------------------------------------------------
Scoretricks
Har jeg har sukker i øjnene. (nej hvorfor?) Du ser så sød ud...
Har du altid været så sød eller har du øvet dig?
Du må have været spejder, for du har nemlig bundet mit hjerte i et råbånds knob!
Kunne du ikke lige dreje rundt en gang?, jeg vil lige se om du har vinger!
Stod solen op eller smilede du bare til mig?
Jeg har det ligesom Richard Gere, når jeg står her ved siden af dig Pretty woman!
Hvis du mener at mine øjne er smukke, er det kun fordi de kigger på dig.......
Hvis jeg var en and og du var mit vand, så ville jeg aldrig gå i land.
Du må være træt i benene fordi du har gået rundt i mine tanker hele dagen...
Er din mor tyv? (hvorfor) fordi hun har stjålet de to smukkeste stjerner på himlen og sat dem i dine øjne!
Gjorde det ondt da du faldt ned fra himlen?
Kan du undvære en femmer?(hvorfor?) Jeg vil ringe til min mor og fortælle at jeg lige har mødt kvinden i mit liv!
Hvor ser du sød ud, vil du med mig hjem og være sukker til min kaffe imorgen??
If I could control the alphabet, I would put "U" and "I" closer together...
Jeg har lige fået ny hovedpude og den står til dig...
Har du en krone ? (hvorfor) Jo, fordi jeg har lovet at ringe hjem, hvis jeg møder min drømmepige
Jeg har mistet min bamse, må jeg ikke holde om dig i nat?
Nu ved jeg hvorfor der har været gråvejr hele dagen, der er jo fordi at alt det blå er i dine øjne.
Er du en tyv, (hvorfor) du har lige stjålet mit hjerte
Du må være født om natten. (Hvorfor) Jo for stjernerne sidder stadig i dine øjne!
Kan du ikke vise mig vejen (hvorhen?) - til dit hjerte
(kigger på pigens trøjes mærke), ja tænkte det nok...MADE IN HEAVEN.
Kender du udtrykket at tage det sure med det søde, jeg tager altid det søde....
Hvis snefnug var kys ville jeg sende dig en snestorm
Den kjole er vel nok heldig at hænge på en pige som dig !
(Bid din pige blidt i brystvortene for at tænde hende)
Du må sørme være træt ? Efter alle de gange du gået igennem mine tanker
Hvis du var en af mine tåre, ville jeg aldrig græde mer`
Karlsvognen! svalen! (hvad laver du?) kigger på stjernerne i dine øjne.
I morgen, når du skal have morgenmad, skal jeg så ringe til dig, eller prikke til dig?
Er du ude på at dræbe mig du har forfulgt mig i mine tanker i over en måned nu
Jeg ved godt at mælk er sundt for huden men kæreste skat, hvor meget har DU drukket?
Er du lavet ud af magnet? (hvorfor) Du er så tiltrækkende
Hej smukke, jeg har savnet lige siden jeg så dig, for 2 min. siden...
Der er en fyr der har knust mit hjerte, vil du hjælpe mig med at samle stykkerne igen?
Kan du se den stjerne der (Ja) Den kan du ikke få men alle andre er til dig. (- hvis hun så VIL have den, så er du sgu ude og skide knægt ;), red.)
Har du fået silikone indopereret ?? (nej) Nå men din krop er jo perfekt
Er det solen der skinner til mig eller er det dig der smiler til mig
Jeg har mistet min bamse, som jeg holdte så meget af. Kan jeg måske holde om dig i nat?.
Dine øjne er så smukke som ædelstene, dit hår er langt , glat og silkeblødt. Når jeg drømmer er det kun om dig og mig gående hånd i hånd langs stranden i måneskin...
Ved du om der ligger en lufthavn her i nærheden (hvorfor) Jeg syntes bestemt at mit hjerte lettede da jeg så dig.
Du kender surt og sødt, så vælger jeg det søde.
Er det her ikke vores dans? Ellers så kunne det da hurtigt blive det.
Sjove
Spiser du Kellogs Frosties? (hvorfor?) Du vækker tigeren i mig!
Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg bare gå forbi dig flere gange?
Hvis det her er et kødmarked, må du være en herregårdsbøf!
Undskyld men er det din 20`er (nej) skal vi så ikke bruge den på en taxa hjem til mig?
Skal vi ikke lege Jeopardy, så tager jeg søde piger for 500 kr.
Hey, du var skide god i baywatch i går!
Jeg var engang med i Star Trek!
Jeg kender Dan Rachlin
Min far er Ejendoms Mælger, skal vi finde et sted at bo!
Hva' skatter! Vil du med hjem og se fars frimærkesamling?
Man hører at sex gør en slank, så hvad sir' du til at tage et halvt års slankekur med mig?
Kan jeg få telefonnummeret på din mor? (hvorfor?) Så jeg kan ringe og takke hende!
Har du et telefonnummer, jeg har nemlig glemt mit.
Hej Dorte, vil du med hjem i en taxa? (jeg hedder ikke Dorte) Det var ikke det jeg spurgte om.
Man skal spille lettere beruset, og så siger man (på en sløret måde): Kan du ikke lige følge mig hjem til dig??
Er det din 20'er? (nej) skal vi så ikke købe en øl og dele den?
Går du til aerobic?
Vil du med hjem og opleve mit surround anlæg?
Er du på nettet?
Skal du aldrig lægge an på mig!
Hvis du alligevel ikke har andet på tapetet, sååå ...
Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?
Kl. er nu (tid), og du er scoret!
Jeg har hørt at sex er godt mod hovedpine!!!
Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud....så vil jeg giftes med dig...
Vil du med hjem og se min lysdæmper?
Hej jeg hedder (navn), kan du lave mad?
Jeg har lige fået ny opvaskebørste, vil du med hjem og prøve?
Dingelingeling, dingelingeling..... (du står jo og siger som en telefon.....???) Jamen så tag mig. Hæ!
Jeg vil ikke sige: Vil du med hjem og se min frimærkesamling...Men hvis jeg nu var et frimærke, ville du så slikke mig i nakken...???
(stik pigen/fyren en krone) her har du en mønt, ring hjem og sig du ikke kommer hjem i aften!
Klokken er nu 21.45 og du kan betragte din mødom som beslaglagt!!!
Vil du gå eller skal jeg bære dig hjem?
Jeg kender et lagen som enormt gerne vil møde dig
Vil du gå med mig hjem for 500 kr. ? (nej!) årh, kom nu...jeg har brug for pengene!
Vil du med mig hjem for 100 kr.?? (nej!) Det kan være du ikke har 100 kr???
Har du magneter i lommen??, fordi jeg føler mig tiltrukket af dig!!
Her har du 100 kr.!!! Køb for de 99 kr. røde roser til dig selv og for den resterende krone ringer du til mig.
Hvor har jeg set dig være sammen med en anden før?
I dag har jeg set 2 modsatte personer, jomfru maria og dig !
Hvis det her var Egypten ville jeg bygge dig en pyramide, kalde dig cleopatra, og leve til vores trekantede dages ende!!
Jeg har lyst til at stikke min dingeling ind i din dongelong!!!
Tror du jeg er julemanden?
Jeg kunne helt vildt godt tænke mig at krølle dine lagner !
Hej, vil du med hjem og se min frankeringsmaskine
Hej! Har du også glemt dine nøgler!? Nåh ikke! Fedt så kan vi sove hos dig!
Gider du holde mine nøgler til min Ferrari i din håndtaske?
Er du kristen? (ja) så lad mig lige meddele dig, at du har overtrådt et af de ti bud? (hvadfor et) frist ikke svage sjæle.
Nu må du ikke føle at jeg er påtrængende, men skal det være din eller min seng
Spil din pik og lad pigerne gå drik din mælk og lad øllet stå det var et råd jeg aldrig fik nu er jeg dranker med slatten pik
Må jeg låne et håndklæde (hvorfor det)- Jeg er faldet pladask for dig...
Er du til noget eller skal du have en øl først?
Har du et navn? eller kan jeg bare kalde dig min?
Fryser du eller er du glad for at se mig?
Mit ur kan se ud i fremtiden, jeg kan se du ikke har trusser på (Jamen jeg har trusser på!), nej, men mit ur er også en time foran.
Jeg er ved at skrive en telefonbog, så jeg tænkte om jeg ikke lige kunne få DIT nummer ?
Hvaa.... har du ikke set mig før
Mangler din far ikke en frisk svigersøn?
(danser du?) Nej, men jeg følger helvedes godt hjem.
Hvorfor spør' du ik' om jeg vil danse, i stedet for at tale til mig på den måde?
Hvis du sagde noget sødt til mig, ville du have en rigtig fair chance.
Du passer lige til mit sengetøj.
Må jeg ik' godt elske dig blidt i numsen?
Skal vi ikke tage hjem til dig og lege numselæge?
Hvis du ik' havde nogen kæreste, kunne jeg godt falde for sådan en frisk pige som dig (jamen jeg har ingen kæreste).
Hvis du trænger til at kysse mig, skal du ikke holde dig tilbage.
Skal vi ikke gå hjem til mig, og gøre alle de ting jeg siger til min venner at vi gjorde alligevel ?
Host voldsomt og sig: Jeg er vist ved at få halsbetændelse - prøv at mærk mine mandler !
Du ser da tilpas godt ud, vil du ikke med ud at danse ?
Hvis du har tid og lyst, så har jeg lejligheden.
Vil du med hjem og sige tillykke til min mor. Hun har fødselsdag , så kan du samtidig hilse på familien .... så er DET overstået.
Hey jeg er ved af være lidt træt af at vandre rundt i dine tanker, så lad os få det overstået.
Skal dine og mine børn ikke være søskende?
Frække
Vil du med hjem og leje brandbil? Du hyler og jeg sprøjter
Giv mig din krop, jeg ved du har den.
Så længe jeg har et ansigt, har du et sted at sidde.
Står du ikke og fryser? Jeg har ellers klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.
Jeg har en vildt sej plakat over min seng, vil du se?
Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af!
Hej, stemmerne i mit hoved sagde, du ville tale med mig!
Hjemme hos dig eller herre toilettet?
Hvad kunne du tænke dig til morgenmad?
Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner!
Kunne du tænke dig at være mit kolde bord, så vil jeg varme dine frikadeller!
Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det?
Bond, James bond.
Har du et spejl i lommen? (nej) Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i dine bukser.
Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!
Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker....
Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener?
Må jeg låne dit telekort (hvorfor) Så ville jeg ringe og sige tak!
Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv imorgen! Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG PÅ JADEN.
Hva'...vil du ha' en drink først, eller vil du bare ha' pengene?
Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.
Har du en god forsikring? Du har nemlig lavet en bule i mine bukser!
Du ser godt ud, men du vil se bedre ud med min pik i munden!
Skal vi danse? (ja) skal du så ikke have noget andet tøj på...
Nice shoes, wanna fuck?
Er du glad for at se mig, eller har du tisset i bukserne...
Hej søde, skal vi to ikke gøre dig til enlig mor...
Hvaa, vil du ha' en øl eller bare pengene?
Kom herover og sæt dig på mit skød og vi kan tale om den første ting, som popper op...
Jeg har en vildt sej plakat over min seng, vil du se?
Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af!
Hej, stemmerne i mit hoved sagde, du ville tale med mig!
Hjemme hos dig eller herre toilettet?
Hvad kunne du tænke dig til morgenmad?
Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner!
Kunne du tænke dig at være mit kolde bord, så vil jeg varme dine frikadeller!
Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det?
Bond, James bond.
Har du et spejl i lommen? (nej) Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i dine bukser.
Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!
Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker....
Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener?
Må jeg låne dit telekort (hvorfor) Så ville jeg ringe og sige tak!
Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv imorgen!
Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG På JADEN.
Hva'...vil du ha' en drink først, eller vil du bare ha' pengene?
Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.
Har du en god forsikring? Du har nemlig lavet en bule i mine bukser!
Du ser godt ud, men du vil se bedre ud med min pik i munden!
Skal vi danse? (ja) skal du så ikke have noget andet tøj på...
Nice shoes, wanna fuck?
Er du glad for at se mig, eller har du tisset i bukserne...
Hej søde, skal vi to ikke gøre dig til enlig mor...
Hvaa, vil du ha' en øl eller bare pengene?
Kom herover og sæt dig på mit skød og vi kan tale om den første ting, som popper op...
Kneppe her, eller med hjem???
Er du til fransk eller dansk?
This is how we party, fuck with everybody!
Ved du hvad der har tusinde tænder og holder på et vildt dyr? ( nej ) min lynlås i bukserne.
Sig mig, er du til noget, eller står jeg her og drypper for sjov?
Gi'r du noget fis, jeg ve' du har noget..... (siges med fynsk accent).
Må jeg slikke din navle indefra?
Baby you rock my world let me rock your bed!
Du må ikke sige du elsker mig før vi når hjem til mig.
Uha jeg er lækkersøvnig, vil du med hjem og ligge i ske?
Hej søde vil du med hjem? jeg kan slikke dig midt over på en halv time!
Gi' offeret en af de der chips-skruer og sig; wanna screw!!
Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?
Wollen sie voldbollen, oder nur ein hinterholen haben?
Hej!! Du er virkelig meget smuk, intelligent og sød!! Du er virkelig dejlig...Men-eehhh........Hvorfor pokker siger du mig så ikke noget.........seksuelt!!!
Ka' du li' hummer? Ja! OK, ska' det være på mit eller dit?
Vil du med hjem og ha' en pizza og derefter i kanen?.........Eller du kan måske ik' li' pizza???
Hvis jeg havde sådan nogle l
Hej, jeg synes du har meget pæne ben, er det i orden jeg kalder dem jul og påske? (ok) Hva så med at invitere mig på ferie mellem højtiderne?
Hej mit navn er ......, lær det hellere med det samme, for om en halv time ligger du og skriger det.
Jeg har lige fået et par nye Jensens Boxmadrasser til 10.000 kr.stk, vil du ikke med hjem og afprøve dem.
Skal vi ikke springe alt det romantiske pis over og gå lige til sagen.
Skal vi gå hjem til mig og dyrke noget lagengymnastik (eller hos hende).
Trænger du ikke til noget hjertemassage.
Hvad er der egentlig nogen der nogensinde nogen der har fortalt dig at du har en god krop? Må jeg ikke prøve den?
Skal vi ikke lege dokter?
Må jeg ikke godt uforske din mund med min tunge?
Min læge siger at jeg skal dyrke hed sex mindst en gang om dagen men helst to, hjælp mig!
Hvad så! Får du for lidt eller hvad, for så kan jeg godt hjælpe dig! (bruges til piger som virker lidt dumme).
Op på disken med dusken, så skal du få så du kan husk´den.
My dick is only 5 inches, ( vent lidt) from the ground..
Hvaaa, er du til noget eller spilder jeg min tid?
Man tager på pigens lår og siger: Hvad er ligheden mellem en højspændningsmast og et dameben. (øøøøhhhh) Spændingen stiger jo højere man kommer.
Spiser du børn?
Jeg har glemt hvor jeg bor må jeg komme med dig hjem?
Vil du sutte her eller tager du den med hjem?
Hvis du var luder og jeg var din alfons ville jeg være millionær længe siden"
Hva skal vi gå hjem til dig og lege hus? Så kan du være døren så kan jeg smække dig hele natten.
Lone, vil du med mig hjem? Jeg hedder ikke Lone. Det var ikke det jeg spurgte om!!!
Hvis du har grotten har jeg rotten.
Hvad siger du til at komme med hjem og få puttet 5 kg svensk landskinke op imellem pisflapperne?
Vil du med hjem og lege brandbil? Du hyler jeg sprøjter.
Har du nogensinde prøvet at kysse en kanin mellem ørene? (hvorefter du hiver lommeforet ud af dine bukser).
Ska´ du ha´en i é røw!
Mangler du jern ?
Står du ikke og fryser? Jeg har ellers klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.
Så længe jeg har et ansigt, har du et sted at sidde.
Giv mig din krop, jeg ved du har den.
Nå, er du også sulten for sjov?
Du må da have ondt i ryggen, (hvorfor det..?) Dine patter er så store, skal jeg ikke holde dem for dig?
Anmelder du voldtægt?
øhh... jeg er ikke så kendt her i byen - kan du følge mig hjem?
Hva´skal vi lege hus, så kunne du være dør og jeg kunne smække dig hele natten.
Hej, mit navn er Kasper, husk det, for du kommer til at stønne det hele natten.
Hvis du giver kaffe, giver jeg stang og fløde.
Du må gerne komme hjem og spise kiks og krummer i min seng !
Jeg har vildt tørre læber. Kunne du ikke tænke dig at slikke dem ?
Hvis du har astma vil jeg gerne være din inhalator.
Jeg har fest i mine bukser - har du lyst til at være med?
Kom... lad os tage hjem til dig. Jeg skal sådan bolle!
Ned med chemissen og op med radissen!
Anmelder du voldtægt?
Hva´skal vi lege hus, så kunne du være dør og jeg kunne smække dig hele natten.
Hej, mit navn er.... Husk det, for du kommer til at stønne det hele natten.
Afvisninger
Desværre skat, jeg er bøsse
Jeg har en pige i forvejen
Desværre, jeg skal hjem og fodre mine edderkopper
Desværre, mit hul er stoppet!
Du må videre!
Hvad tager du i timen?
Er det mig eller dig der lugter af ged?
Er du lige så grim i mørket?
Hvorfor skal vi bruge kondom, et hul er et hul!
Har du tabt noget eller er det dine patter?
Er din mor lige så grim?
Er det bruncreme eller er du neger i din fritid?
Vi ses, du må have et godt liv!
Har du altid kysset som en dør?
Du må ikke tage det personligt, men jeg væmmes ved din krop.
(vil du danse?) Hmmm - kan du stave til autonomkristianithomobøssesvin?
Vil du høre en vits der er så sjov at dine bryster falder af ? - nå, nej, den har du hørt!
Beklager, jeg skal lige hjem og afluses først!
Davs du! Fed Bluse, Fede Bukser, Fede Sko......Fede Lår!!
Ville du gå med handsker, hvis du ingen finger havde (NEJ) hvorfor går du så med BH
Kom tilbage når du har fået en ansigtsløftning
Jeg kan ikke rigtigt finde ud af at placere dig: - Er du dum, fræk ... eller bare ude på at irritere mig ?
Giv hende 11 kr, når hun så spørger hvad de er til siger du "de er til din bus hjem"
Jeg ved hvordan du kan få større bryster (hvordan ) du tager et stykke toiletpapir og gnider det på dine bryster (nå hvordan det) jo det har da virket på din røv
Hold lige min øl, jeg skal lige ud og brække mig
Lige et øjeblik, jeg skal lige ringetil min tilsynsværge
Det er egentlig utroligt så lidt du sveder, så fed som du er!
Du skal sidde og se hende dybt i øjnene, hvorefter du siger: "Hvor er du egentlig grim"
Dit udseende minder mig lidt om min tysklærer. Hun går forresten på pension i næste uge
Hvad er din mor en tyv eller har du bare samme jakke som mig ?
Er du dreng eller pige?
Er det dine bryster eller er det nogle du har købt?
Du er så fed at hvis du ligger på stranden kommer Greenpeace og ruller dig i vandet.
Du kunne godt blive fotomodel, hvis det ikke var for dit ansigt...
Er du model? Naaaaa..
Hold kæft en smuk krop du har....men sig mig ..hvad fanden har du lavet med dit ansigt?
Du har en god r&oslasg;v........det er bare en skam at den er flækket
Min mening om dit hår? Det er kikset.
Endelig en som mig, der mener at badning er usundt.
Ved du hvad der rødbrunt og drejer 180 grader lige om lidt? (nej) Dine brystvorter (giv hende en pat-vrider....det er bedst hvis du ligger alle krafter i)
(bruges til piger med store tænder) Har din mor kneppet med et æsel?
Du er fand´me så grim, at du er nødt til, at snige dig ind på et glas vand for at drikke det!!!
Du er fand´me så grim, at din mor var nødt til at fodre dig med en slangebøsse, da du var lille!!!
Hun spørger:(Hej, skal vi danse..) Ved du hvad, søde...Hvis jeg havde en krop som dig, så ville jeg ta´ en skidragt på!!!
Skrid, delle.
Hun spørger "Ska´ vi ikke tage hjem til mig" Du svarer "Ellers tak, jeg er heterosexuel"
Desværre, min mor venter
Hvis du var mit badedyr ville jeg holde op med at puste!!!!
Hej Mette, må jeg godt smitte dig med min kønssygdom.
(Efter at I har stået og snakket et stykke tid) Hør, er det rigtig gættet at du ikke har nogen kæreste? ("Hvorfor siger du det, er det fordi jeg har staaet her og snakket med dig et stykke tid?") Nej, snarere fordi du er tudegrim.
Er det dit hoved eller har din hals kastet op???
Bare fordi du sku' med hjem og ha' en ordentlig omgang diller, skal du IKKE tro du er noget!
Fuglene kvidrer du må videre.
(kig hende dybt i øjnene, hvor du derefter spørg) Du er en pige,ik'?
Hvilken deo bruger du? "No Friend" eller "Gå væk hund"???
Din mor er fandme så fed at hendes bælte er ækvator!
Du er fandme så dum at du ingen gang kan spille lort i en cowboy film!
Du har en pæn krop og talje, det er bare synd du har røv som en balje!
Sucks
Nå, hvasså??
Hvad koster et blowjob?
Kommer du tit her?
Jeg er med i bandet
Det er mig der er DiscJockeyen
Er du model?
Kender vi ikke hinanden?
Må jeg gi' en drink?
Tror du på skæbnen?
Har du ikke en søster?
Hvor har du været hele mit liv?
Nu har jeg stået og kigget på dig hele aftenen...
øøhhhh...
Interesserer du dig også for keramik?
Hey smukke du ligner en luder jeg engang mødte i Esbjerg!!
Hva' er du lebisk eller må jeg gerne slå mig ned??
Undskyld, men jeg kunne ikke undgå at bemærke at dine trusser sad oppe i røven skal jeg ikke lige pille dem ud?
Hedder du ikke hyttemeier??
Spørgsmålet er om vi ikke bare skulle gå hjem til mig med det samme, du vil blive glad for det i længen du!
Skal vi ikke lege at vi er kærester???
Er du med på et dyt i bamsen eller et båt i badedyret!
Du kunne da blive lidt kønnere hvis du puttede en sort sæk over hovedet og et pornoblad i nakken!
Dine øjne er som mine tæer.... -store, sorte og saftige!
Må jeg kaste mit sæd i dit skød
Er det din der lugter eller er der lige kørt en fiskebil forbi?
Hit med fissen, jeg ved du har den.
Kutter du godt ?
Må jeg prikke dine øjne ud og kraniepule dig ?
Hvis man vil trække sig ud af et "score" som ikke rigtigt holder kan man sige:"Venter du lige her ?..jeg skal lige ud og skide !" Står fissen der stadig når og venter, så er hun for alvor fucked.
Vil du med hjem og formatere min harddisk (anbefales kun for computernørder).
hvad så (navn hvis du kender det) vil du være min kommende ex-kæreste.
Hej skat, du ser træt ud. Skal jeg holde dine tasker?
Vil du høre en vits der er så sjov at dine patter falder af? (Jo). Den har du sgu da hørt før!
Her er mit tlf.nr., men lad være med at ringe til mig, jeg er ret kedelig !
Har du en stram kanal, som jeg kan udvide?
Undskyld, har jeg tabt min nobelpris her i nærheden?
Hva´ er du til noget eller spilder jeg min tid?
Er der basis for samleje, eller spilder jeg min tid?
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!
WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser
T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!
PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om
kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
· Når du skider får du en 1/4 del orgasme
· Når du nyser får du en 1/8 del orgasme
· En lov i Chicago forbyder at man spiser i en restaurant, hvor det brænder!
· Hvis du forsøger at tælle alle stjerner i en enkelt galakse, og du tæller en stjerne i sekundet, så vil det tage dig ca. 3.000 år, at tælle dem alle
· I 40 graders varme vil et menneske tabe 14.4 kalorier i timen blot ved at trække vejret!
· Du forbrænder flere kalorier ved at spise selleri end der er kalorier i selleri i forvejen
· Din næse og dine ører stopper aldrig med at vokse
· Charlie Chaplin vandt engang en tredjeplads i en Charlie Chaplin lookalike konkurrence
· Et menneske fødes med 300 knogler men når det bliver voksen har det kun 206
· I 1830 solgte man ketchup som medicin
· Hvis man drypper spiritus på en skorpion, så vil den øjeblikkelig begynde at stikke sig selv ihjel
· Ikea kataloget er trykt i flere eksemplarer end biblen
· 3 mennesker dør hvert år, fordi de på deres tunge testede om der var strøm på et 9-volt batteri
· Der er 400 gange flere bakterier på et skrivebord end på et toilet
· De fleste læbestifter indeholder fiskeskæl
· Æble, kartoffel og løg smager nøjagtig ens, hvis lugtesansen ikke er i funktion
· Over 60 % af alle sendte e-mails er SPAM
· De eneste fødevarer, som ikke fordærves er honning og margarine
· Margarine er kun én molekyle fra at være plastik
· 7 % amerikanere spiser McDonald’s mad HVER DAG
· Kolibrien er den eneste fugl, som kan flyve baglæns
· Hver 3. kartoffel serveres som pommes frites
· Hawaiis alfabet har kun 12 bogstaver
· Menneskers gennemsnitstid for at falde i søvn er 7 minutter
· En guldfisks hukommelse rækker 3 sekunder
· Guinness rekordbog er den mest stjålne bog på offentlige biblioteker
· Et voksent menneske har 206 knogler. De 22 findes i hovedet
· Du kan ikke nyse med åbne øjne
· Du indtager 0,1 kalorie hver gang du slikker på et frimærke
· Lynet slår ned 6.000 gange i minuttet på vores planet
· Æble opfrisker bedre end kaffe om morgenen
· Venus er den eneste planet i vort solsystem, der roterer med uret
· Du forbrænder flere kalorier når du sover end når du ser tv
· Et stykke papir kan ikke foldes mere end 7 gange
· Din tandbørste bør være mindst 1.8 meter væk fra toilettet for at luftbårne partikler ikke skal sætte sig på den
· Hastigheden på ketchup fra en flaske Heinz er 40 kilometer pr. år
· Det er umuligt at slikke sig på sin albue for de fleste mennesker.
· En gris’ orgasme varer 30 minutter
· Der skal over 3.000 køer om året til at levere læder til NFL’s forbrug af fodbolde
· Grisen er det eneste dyr, som kan blive solbrændt
· Hvis en haj taber en tand vokser der en ny ud på 7 dage
· Pingviner kan hoppe op til 1.8 m. højde
Brugsanvisning til storbæltsbroens betalingsanlæg!!!!
Mænd:
1) Kør frem til lugen
2) Betal
3) Kør videre
Kvinder:
1) Kør frem til lugen
2) Bak tilbage til lugen
3) Kør lidt frem igen
4) Åben handskerummet
5) Tag pungen ud
6) Tag betalingskort ud af pungen
7) Rul vinduet ned
8) Køre frem og tilbage så du kommer tæt nok på lugen
9) Indsæt betalingskort i slidsen
10) Vend kortet om
11) Vend kortet om igen
12) Tryk på ''Godkend''
13) Udtag kortet
14) Bed om en kvittering
15) Kral over i bilens højre side, stig ud & find betalingskortet på jorden
16) Kravl ind igen
17) Åben handskerummet
18) Udtag pungen
19) Læg betalingskortet på plads
20) Rul vinduet op
21) Rul vinduet ned igen
22) Udtag kvittering
23) Rul vinduet op igen
24) Start bilen
25) Kør
26) Strat bilen igen
27) Kør
28) Slip håndbremsen
29) Træd koblingen ned, HELT NED!
30) Sæt bilen i gear, 1 Gear
31) Slip koblingen ganske let
32) Start blien igen
33) Træd koblingen ned igen
34) Slip lidt langsommmere end før
35) Hvis du ikke køre nu, må bilen i en af de tidligere nævnte faser være gået ud
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg kom til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden, mens de grinte: - Det er din tur næste gang. Det stoppede, da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelse!!
Mad har syv sekunder fra munden til maven. Et menneskes hårstrå kan bære 3 kg. Længden af penis er tommeltottens længde x 3. Lårbensknoglen er lige så hård som beton. Kvinders hjerter slår hurtigere end mænds....Kvinder blinker 2 x så meget som mænd. Vi bruger 300 muskler for at holde balancen når vi står op. Kvinder vil nu have læst hele teksten, mænd sidder stadig og kigger på deres tommeltot...
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."
Tjek dit stelnummer:
http://www.crimecode.dk/soeg.asp?ctrl=0&hitslut=0&siden=0&theSQL=&hovedgruppe=cykler&menu=cykler
Ordenlige salgs papirer:
http://www.politi.dk/NR/rdonlyres/58E5DBC4-AE21-4764-B456-DA58354DA4CE/0/P533_0606.pdf
Tjek hvilke begrænsninger din har:
http://www.billig-scooter.dk/portal/begraensninger_oversigt.php
Karburator indstilling: (Meget mere findes der også på stalkerzone).
http://www.stalkerzone.dk/forum/about10601
Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din Puch, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.
2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP
Livests 5 store sandheder.1. Du kan ikke mærke alle dine tænder med tungen2. Alle idioter afprøver dette lige efter de har læst sandhed #1.3. Sandhed #1 var en stor løgn.4. Du smiler fordi det er gået op for dig du er en idiot(:
Jesus og Gud sidder oppe i himlen, da det ringer på porten.
Jesus åbner porten, ser Allah stående i døråbningen, og spørger så Gud:
-”Faaaaar, har du bestilt pizza?”
Brev fra spejderlejr
Kære mor
Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede.
Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk.
Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor.
Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne, Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene.
Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blafretur, uden at fortælle nogen om det.
Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.
Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den.
Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen.
Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først.
Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte.
Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen.
Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil.
Men det var ikke hans skyld den blev smadret.
Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt: "Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden"
Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret.
Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu.
Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten.
Han siger den kører i sort, eller sådan noget.
Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset, dem der ligger i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne.
På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift.
Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde.
Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil.
Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det.
Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen.
Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt.
I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen.
Tropsføreren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned.
I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen.
Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden.
Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivset som den forrige.
Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene.
Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i.
Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden.
Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.
Gæt hvad!
Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp.
Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk, og opererer med en dolk.
Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling der lå i handskerummet i bilen.
Tropsføreren siger at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok.
Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Findes der vel også grønne kyllinger?
Tropsføreren siger at det var de altid i fængslet, da han sad inde.
Jeg er så glad over at han brød ud, og blev vores tropsfører i stedet.
Er livstid lang tid at skulle sidde i fængsel?
Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude.
Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren.
Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke sagt til hvad.
Bare rolig, vi har det godt.
Hilsen
Poul
En mand kommer til at ramme en kvinde på brystet med sin albue i en elevator på et hotel. Han siger: Hvis dit hjerte er lige så blødt, som dit bryst, så tilgiver du mig. Hun svarer, hvis din pik er lige så hård som din albue, bor jeg på værelse 103..
- Alle ved hvad en 69èr er, men hvad en 11`er.??
- Det er når man får et blowjob og man kommer så kraftigt at det står ud af næsen på hende
70 procent af alle mandlige muslimer i Vest europa, har haft sex i brusebadet! De sidste 30 procent har ikke været i fængsel endnu....
En kvindelig muslim går forbi et værtshus en sen aften.
Pludselig stormer en fuld mand ud og tæver hende sønder og sammen. Inden han går ind igen væser han: Nååår du er ikke så sej i virkeligheden var badman.
Mooar! Hvorfor spiser vi ikke aber?
- fordi vi er beslægtede med dem!
- Er det, så også derfor muslimer ikke spiser grise?
Hvorfor er koranen så tung???
- Fordi de sidste 500 sider indeholder den danske bistandslov.
På første sal boede Alli, på anden sal boede Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på femte sal boede Bjarne...
så en formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede?
Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!
Hvordan slukker man en tyrkisk kvinde i brand?
-Man pisser på hendes overskæg.
Hvorfor har børnene i Sudan så korte skoledage?
Fordi at de ikke har noget spisefrikvarter.
Er der græs på plænen, må der spilles!
Det var en araber, tyrker og en dansker der sad og kiggede ud over møns klint så tog araberen et bunt penge og smed ud over klinten og sagde dem har vi masser af derhjemme, så tog tyrkeren et kilo hash og smed ud over klinten og sagde det har vi masser af derhjemme, og så tog danskeren tyrkeren og smed ud over klinten og sagde dem har vi sgu også masser af derhjemme.....
Hvordan får man en neger ned fra et træ????
Svar.. Man klipper rebet over.......
Jeg bad gud om vand og fik en sø.
Jeg bad gud om en blomst og fik en have. Jeg bad gud om en luder og fik dit nummer.
En dag banker det på døren hos Gud og Jesus. Udenfor står Allah. Gud vender sig om og råber:Jesus, har du bestilt en Pizza.....!
Hvorfor tog Hitler livet af sig selv?
Svar: han så gasregningen,
Homo ved lægen
- Du er HIV positiv, spis 5 løg, 1 kg kål og drik sveskejuice
- Kan det kurere mig?
- Nej men det kan fandme lærer dig hva din røv skal bruges til.
Hvordan pisker man hurtigst 200L. fløde?! Man hælder fløden i et badekar og sætter en spasser derned i og siger der er telefon...
Hvor meget hø, kan der være i et par underbukser?
- To balder og en dusk!
Claus sidder og snakker med sin ven omkring hans problem med højder. Han fortæller:
Jeg har gennem hele livet haft et problem med højdeskræk, så jeg blev til sidst enig med mig selv om at gøre noget ved problemet. Så jeg opsøgte en psykolog og forklarede ham problemet. Han fortalte mig at det eneste måde at overvinde frygtet på er at udfordre den. Så jeg bestilte en tur til et bungiejump tårn. Da det endelig blev min tur, stillede jeg mig ud på vippen og ville gøre klar til at springe. Men i det samme overtog højdeskrækken mig og jeg begyndte at tøve. Efter en del tid var flere og flere mennesker kommet til køen og der begyndte at blive en del sure miner. Til sidst stillede der sig en stor neger over bag mig og sagde "Hvis du ikke hopper nu, boller jeg dig i røven".
Vennen: nå... sprang du så?
Claus: Ja... men ikke værre end det kunne syes.
Det var lille Mia der var i bad med sin mor. Hun pegede på morens bryster og spurgte
- Hvornår får jeg sådan nogle?
- Det gør du om fem-ti år.
Næste dag var lille Mia igen i bad men med faderen. Hun pegede på hans tissemand og spurgte
- Hvornår får jeg sådan en?
- Det gør du om fem ti minutter når mor er gået.
Hvorfor gider Julemanden ikke mere gå til Julefrokost.?
Fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk.
Hvordan kan man se om det er en kat eller en indvandrer der er blevet kørt over?
-Der er bremsespor før katten.
Hvorfor spiser børn i Afrika aldrig Kims Chips..SVAR: Fordi de aldrig er sulten for sjov..
Hvad er forskellen mellem kvinder og tallerkner?
Tallerkener kan kun knaldes en gang...
Lastbilchaufføren har kørt over noget på vejen , han kigger i spejlet og synger : Roser er røde , violer er blå , muslimer er brune og svære at få øje på !
Hvorfor sender de fattige lande deres medicin tilbage ?
svar: fordi der står spises efter hvert måltid..
Folk er blevet ret sure over Bonbon's nye slik: Muslimhjerner. Hvordan fanden kan man tillade sig at sælge en tom pose, der lugter af hvidløg?!
hvorfor får negere så mange børn ? svar: de får dem sort
-Hvad er højdepunktet for en pædofil?
-At løbe nøgen rundt i en børnehave med nutella på pikken.
H vor længe må man kigge på en muslim med et øje?
Til magasinet er TOMT!
Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.
Hey du bruger du æggeshampoo...
Nej da hvorfor....
Ja fordi man kan se skallen
Kampen mellem Somalien og Tyrkiet endte i kaos da Tilskuerne løb ind på banen da en spiller fik rødt kort. De troede det var et dansk pas.
Mujaffa på Crazy Daisy..!
Dørmanden: Så skal jeg bede om 50 kr.
Mujaffa: Mig ikke forstå, på skilt der stå: SORT SVIN 10 kr..
Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en pædofil?
De kan begge to godt lide en lille en fra morgenstunden.
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en stegepande?
De er begge to fedtede efter brug...
Ved du hvilken muskel der er den stærkeste i kroppen?
Det er ringmusklen.
Den kan nemlig klemme en hel neger over.
- Hvad fanden Ole har fået fisse igår.
- Nej hvordan kan du se det da. Har jeg hår mellem tænderne..
- Nej du har lort i næsen.
Hvad er ulempen ved at være pædofil?
Man skal så fandens tidligt i seng!
En indvandrer står ved en forhandler og er ved at købe en knallert 45.
Da han har betalt og skal til og afsted med knallerten, spørger han ekspedienten "Kan jeg nå hjem på den tank benzin der er i?"
Hertil svare ekspedienten "Nej, du skal nok tanke i Tyskland"
Hvem var verdens sjoveste mand?
Svar: Hitler - han tog gas på alle jøderne
Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
En ostehaps.
Hvordan døde Kaptajn Klo?
- Han pillede næse, med den forkerte hånd.
Det var en blondine som kom ind på et pizzaria og bestilte en pizza. Da den så blev severet spurgte tjeneren om den skulle skæres i 4 eller 8 stykker.- bare 4. sagder blondine.- jeg kan ikke spise 8.
Alle børnene kom sikkert ud af den brændene bøsseklub? Undtagen Søren han sad fast i Jørgen
Og så var der manden der blev forkølet af at sidde ved computeren, han havde åbnet for mange vinduer.
hvordan vil en blondine slå en fugl ihjel? hun smider den ud fra en klippe
Hvor mange penge har droningen ??
svar:1, krone og 2, øre
Livet skal leves på baghjulet, og i sprit stiv tilstand
jeg køre ALDRIG rådent! men kør dog derimod ofte meget kreativt! xD
Tuning is not a crime, it’s a fucking lifestyle!:p
Piger pulles, Knallerter tunes!:p
holdning om piger: kan de, gå kan de få..
enu en: jo tættere på 0 jo strammere hul! XD
Nogle kører SUZUKI, andre kommer bare senere
Hvis du vil ud og score piger, så kør suzuki med ''sex'' gear!:D
______________________________________________
Jeg var nevøs i starten. Den svar stor, lang og pegedde skrot opad, Men jeg måtte prøve den..!! Jeg bevægede mig op og ned på den. Jeg nød det flere gange! Jeg lod mig rive med og lod den køre helt op!
GUD, HVOR JRH ELSKER
RULLETRAPPER
______________________________________________
Drenqe er som fyrværkeri - man skal aldriq qå tilbaqe til en fuser .
Drenqe er som lokummer - enten er de optaqet, eller oqså er de fulde af lort .
Drenqe er som kaniner - de hopper fra hul til hul .
Drenqe er som ruder - Først knalder man dem, og derefter skifter man dem ud .
Drenqe er som flødeboller - får man for meqet bliver man for tyk .
Drenqe er som svin - men hva' , man er vel dyrevenliq .
Drenqe er som heste - søde at se på, men bedst at ride på .
Drenqe er som bolcher - først er de søde, så sure, og til sidst er de væk .
Drenqe er som bamser - qode at kramme, qør ondt at miste .
Drenqe er som balloner - bare man prikker til dem, vil de knalde .
Drenqe er som mælk - lader man dem stå, bliver de sure .
Drenqe er som ludo - de skal have sex for at komme videre
synes den passer godt:D
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor
bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?
Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?
Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?
Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
Kan is gå som varmt brød?
Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?
Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt
Derfor bruges A B C D E F til bryststørrelser:
A : Acceptable
B : Betagende
C : Charmerende
D : Dejlige
E : Enorme
F : Falske
ikke alle muslimer er terrorister, men alle terrorister er muslimer!
Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban – mand, at se en kvinde uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at begå selvmord, hvis dette sker.
Så - næste lørdag klokken 16 bedes alle kvinder gå udenfor deres hus, helt nøgne, for at hjælpe regeringen med at identificere uønskede terrorister.
Det anbefales at spadsere nøgen rundt i hele nabolaget i en times tid for at
opnå den bedste anti-terror effekt.
Alle mænd bedes tage plads i en liggestol foran deres hus for at bevise, at
de ikke er medlemmer af Taliban og for at vise, at det er ok at se nøgne
kvinder, selv hvis de ikke er deres koner.
Siden Taliban ikke accepterer Alkohol vil en kold øl i hånden være et videre tegn på anti-terror holdning.
Den danske regering påskønner borgernes indsats i kampen mod terror og
bifalder din deltagelse i denne anti-terror aktivitet.
Det er min patriotiske pligt at jeg sørger for at bringe dette budskab videre.
HVILKET HERMED VÆRE GJORT!
Hvor bliver det altså spændende!
Hist hvor Jagtvej slår et bugt,
lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt,
af uromagere på flugt.
Væggene ej mere stå,
selvom der var malet på.
Bøller synker halvt i knæ,
græder snot og råber bæ.
Under taget intet fnidder,
autonome kom nu vid're
______________________________________________
Ting du ikk har brug for at vide, og dog...
Det er fysisk umuligt at få sine albuer til at mødes på ryggen. Det er også fysisk umuligt at slikke sin albue.
(98% af dem der læser dette prøvede det)
Vidste du at mere end 50% af alle mennesker i hele verden, aldrig har foretaget eller modtaget en telefonopringning.
(hvordan kan de snakke sammen?)
Over 70% i Danmark kigger i andres folks toiletskabe mens de sidder på toilet.
(Hvad laver resten?)
Barbie's fulde navn er Barbare Millicent Roberts.
(Hvad er ken's?)
Bordduge var oprindeligt ment som håndklæder, de spisende kunne tørre hænder og ansigter af i efter spisning.
(sikken børnefødselsdag!)
Den elektriske stol er opfundet af en tandlæge.
(Så er det da klart at folk har tandlæge skræk)
Grønlændere opbevarer nogle ting i fryseren så det ikk fryser til is.
(giver jo mening?)
Der er flere mennesker, der bliver dræbt af faldende kokosnødder end af hajbid.
(må være fedt at blive dræbt af et par nødder...)
Vidste du at det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.
(jeg har set det i en film!)
Hvis alle i Kina pruttede på samme tid, ville det lave et hul i Ozonlaget så stort om Grønland!
(tror sq lugten er værre?)
Den første Marlboro ejer døde af lungekræft!
(god reklame!)
33 % af alle mennesker nyser 2 gange, når de går ud i solskin.
(det må være dem der ikk kigger i toilet skabene)
Peanuts er en af ingredienserne i dynamit.
(det forklarer hvorfor de er så svære at åbne på flyet!)
vidste du at 99% af alle unge drenge har set porno?
Den sidste % er blind.
(hvad ser den blinde så)
Efter en time i svømmehallen har du slugt en liter tis.
(jeg plejer os selv at medvirke der)
En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood.
(har jeg noget mellem tænderne?)
Du indånder dagligt en liter af andre menneskers prutter.
(wauw....)
Du tilbringer seks måneder af dit liv på toilettet.
(hvor meget lort lukker man ud?)
Guinnies rekordbog er den bog i verden der har rekorden for at være mest stjålet på offentlige biblioteker.
(ja gratis er den da!)
Du rører dagligt ved over 15 tissemænd, fra dørhåndtag fx.
(det forklarer det med kønshår i maden!)
______________________________________________
Piqernes fadervor:
Musse bedusse befri min kusse, for pikløse mænd, lus &' lopper.
fissen den skriger som en sulten ravn, giv den noqet sperm i jesus navn! AMEN!
______________________________________________
Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare næsten alle størrelser stempler,
den er selvsmørende,
starter ved tryk med en finger.
og så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at styresystemet kan være temperamentsfuld XD
______________________________________________
1) Medbring store ting i toget
2) Syng sange. Start en kanon med alle i toget, selv om de ikke vil.
3) Spis hvidløg og snak med personen ved siden af dig.
4) Sælg ting og stop ikke, før de køber af dig!
5) Råb til din ven i den anden ende af toget.
6) Gør grin med folk, mens de kan høre dig.
7) Bliv ved med at spørge om vej.
8) Spørg folk om "meningen med livet".
9) Snak i mobiltelefon. Råb ind i telefonen.
10) Skru dine høretelefoner op til 120 decibel, og klag højlydt til folk over de ikke kan spille højt nok mere. Vigtigt: Sluk ikke
for walk-/discman'en
11) Ryst din (våde) paraply over folk, som sidder ned.
12) Vrid din trøje over folk, som sidder ned. Også selvom det ikke regner. Lad dem undre sig over hvorfor.
13) Stik dine ben ud, så de fylder hele gangen. Ekstra point,
hvis du har klovnesko på.
14) Fortæl folk om dine problemer. De vil virkelig gerne høre om dem. Ekstra point, hvis de begynder at græde.
15) Brug din sidemands skulder til at tage en lur.
16) Brug din sidemands skulder til at puste næse i.
17) Før filosofiske samtaler med din navle.
18) Før filosofiske samtaler med folk om din navle.
19) Hop op og ned, hold dig for øjnene og sig: "Er vi der ikke snart,
er vi der ikke snart". Stop efter få minutter og sig: "Ups"
20) Gå med en Burger King krone og sig til folk, at de skal knæle
for kongen.
En neger går op i pølsevognen. Pølsemanden hilser på.
Negeren: En stor sort!
Pølsemanden: Det kan jeg sgu da godt se, men hvad skal du have?
Man hører tit om, at 20% af alle færdselsuheld skyldes alkohol.
Mon det er mangel på alkohol som er skyld i resten?????
I New York bliver en mand kørt over hvert femte minut.
(Stakkels fyr.)
1: Efter en time i svømmehallen har du slugt en liter tis...
2: I løbet af en dag kommer du indirekte i kontakt med 15 tissemænd.. f.eks via dørhåndtag...
3: En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood...
4: Du indånder dagligt en liter af andre menneskers prutter...
5: Du tilbringer seks måneder af dit liv på toilettet...
6: At bide negle svarer til at slikke toiletkummen!
Fortsat god dag...
Annonce: BMW til salg. Ali-fælge, sharwama-sæder, serberstyring, tonedehinduer, fjernbetjent allahrm og helt nyt muslimanlæg. Sælges til højestbedende.
En Dansker, en Svensker og en Normand kom hen til en luder...
Svenskeren gik ind til luderen og luderen tog hans pik i munden og sagde '100 kr. eller jeg bider' Svenskeren gav hende 100 kr. og gik ud igen...
Så gik Normanden ind og luderen tog hans pik i munden og sagde '100 kr. eller jeg bider' og Normanden gav hende 100 kr. og gik ud...
Så kommer Danskeren ind og luderen tog hans pik i munden og sagde '100 kr. eller jeg bider' men Danskeren sagde '1000 kr. eller jeg pisser' og så gav luderen ham 1000 kr....
En mand kørte 3 tyrkere ned som hhv. røg gennem forruden, ned under bilen og 20 m. væk. I retten blev de dømt for indbrud i bilen, underslæb og flugtforsøg.
Hvad kalder man en tyv i en grønlands spækbutik??
- en spækhugger
Hvad hedder en gynokolog på grønlandsk??
- kig-i-kut
Hvad hedder en abort så??
- gut-i-kut-kaput
Hvad hedder menstruation så??
- Fut-i-kut
En invandrer dreng får 10 i mundlig dansk og læreren siger: så kan du kalde dig dansker, det går drengen hjem og fortæller sin far og får en lussing. Drengen går ind til sin mor og fortæller hvad læreren havde sagt og hvad faren havde gjort, moren giver giver ham også en lussing og drengen udbryder: det er fandme strengt jeg har kun været dansker i ti minutter og er allerede blevet overfaldet af to indvandrere!!!
En fængselspræst besøgte de indsatte i et fængsel i USA.
I første celle sad en hvid fange.
(P) Hvor længe skal du sidde inde ?
(F1)3 År
(P) Hvad har du lavet?
(F1) Voldtægt og mord.
(P) Det var vel en ganske mild dom?
(F1) Ja, dommeren sagde at jeg var heldig at være hvid.
I næste celle sad en hvid fange.
(P) Hvor længe skal du sidde inde ?
(F2)2 År
(P) Hvad har du lavet?
(F2) Mord.
(P) Det var vel en ganske mild dom?
(F2) Ja, dommeren sagde at jeg var heldig at være hvid.
I næste celle sad en sort fange.
(P) Hvor længe skal du sidde inde ?
(F3)Livstid
(P) Hvad har du lavet?
(F3) Kørt uden lys på cyklen.
(P) Det var en hård dom?
(F3) Nej, dommeren sagde at jeg var heldig at det var lyst.
56 måder du kan få din lære til at hade dig på!:
1. Gå ind i klasseværelset som en super spion. (hold din ryg på væggene, mens du går, tag fingeren op som en pistol, kig rundt med flakkende øjne, nyn mission impossible temaet, osv.)
2. Efter alt hvad læreren har sagt, spørg hvorfor.
3. Hvis din lærer er råber af en klassekammerat, vent til deres raserianfald er slut og spørg "ER DER NOGEN DER HAR BRUG FOR ET KRAM?????" meget højt.
4. Sid i et hjørne og vent på at alle stirre på dig. Når de gør det, tag dit hoved op og skrig "LYSET! FÅ DET TIL AT STOPPE! STOP! ARGH det brænder !!!!"
5. Kast stykker af papir rundt om i klassen.
6. Når din lærer fortæller dig om at stoppe, krydse dine arme og sige, "Du er papir racist, er du ikke."
7. Du må ikke lave dine lektier.
8. Når din lærer spørger dig, hvorfor du ikke har lavet dine lektier, så sig "jeg droppede det, samtidig med at jeg slog op med denne fyr for at sige du er den værste lærer nogensinde." Så sid der og smil sødt.
9. Når du har en vikar, vente til de begynder at skrive deres navn på tavlen. Så når de siger goddag mit navn det er (indsæt navn her), så stil dig op og sig "bevis det!"
10. Når din lærer spørger, hvorfor du kom for sent så sig: "Min guldfisk døde." Og så bras i gråd.
11. Når du afleverer en opgave, så skriv ’’dette papir vil selvdestruere om 5 sekunder, i bunden.
12. Når du forlader klassen så buk og sig: "Må kraften være med dig, unge en."
13. Når læreren slukker lyset begynd at synge opera så højt du kan. Når de tænder lyset igen, så se dig omkring og se totalt forvirret og uskyldig ud.
14. Hvisk til den person, der sidder ved siden af dig. Når læreren kommer op bag dig, så skrig "OMG slip væk! VOLDTÆGT! VOLDTÆGT! VOLDTÆGT!!!!!!!!!!!!"
15. Gå ind i klassen og dans.
16. Fortæl din lærer at du har hørt de andre lærere taler om ham / hende i personale rummet.
17. Løft din hånd og sig "Jeg er helt enig" efter alt, hvad din lærer siger.
18. Tilbring hele lektionen på at forsøge at slikke på din albue.
19. Tal fransk.
20. Kom for sent til time i et Spider-Man kostume og sig, at der var en "forstyrrelse" .
21. Når de fortæller nogen at de skal vende sig om så gør alle andre i klassen det også.
22. "Er de lektier til nu? Åh, giv mig et minut."
23. skriv et essay eller en stil, hvor hvert ord er forkert stavet.
24. Løb skrigende ind i klasseværelset og råb "Verden går under!"
25. Når læreren spørger dig, hvorfor du kommer for sent, sig, "Dronningen kommer aldrig for sent, alle andre er simpelthen bare kommet for tidligt".
26. Når en lærer stiller dig et spørgsmål, sige, "Jeg er ked af det, men hjernen du forsøgte at nå frem til er blevet afbrudt, så du skal du lade mig være alene, eller prøv igen senere, tak."
27. Når læreren tænder lyset, skrig "AAH mine øjne!!"
28. Sig banke banke på vittigheder til dig selv, og så le belastende.
29. Gem dig under bordet og råb "Himlen falder ned!"
30. Når nogen banker på døren, råb "Åh nej, de kommer efter mig!"
31. Bring i et år, 7 og sig, at han er dit nye kæledyr.
32. I din fysk eller biologi lektion, når læreren spørger dig, hvad du laver, så sig ’’en atombombe’’.
33. Når din lærer spørger dig om spørgsmål så bare stir på dem.
34. Hele tiden tale med dig selv i en lav stemme.
35. Bevidst falde ned af stolen og gør en stor scene ud af det.
36. Hvis du spiller et rigtig kedeligt spil, så lav en aftale, hvis du vinder.
37. Lim alle deres sakse sammen.
38. Lav papirclips smykker. F. eks halskæder, øreringe osv. ...
39. Hiv et hår af en person og råb "DNA!"
40. Bær et klistermærke eller et badge med teksten 'Jeg er retarderet'
41. Tal med en kuglepen.
42. Ræk din hånd op i en test og vent på din lærer kommer over. Når de hvisker, hvad der er galt, råber du "Nej, jeg vil IKKE kysse og kramme dig!"
43. Råb "Løgner!" Til alt, hvad de siger.
44. Smil. Hele tiden.
45. Tegn en lille sort plet på din arm. Gør den større hver dag. Se på det og sig, "Det breder sig, DET BREDER SIG!!’’
46. Når en vikar spørg hvem der er her i dag , så sig at alle mangler. Så, hvis de spørger, hvem du er, så sig ’’dit værste mareridt ’’
47. Når du kender svaret, så hop op og ned et sig "OOOHH Jeg kender svaret"
48. Når en læreren tager dig, så sig "æææh det har jeg glemt"
49. Hvis du er nødt til at pudse næsen i klassen, så lav tonerne af din yndlingssang.
50. Når læreren ikke vender mod dig, flytter hele klassen deres skrivebord frem mod læreren.
51. sig ’’Hum’’ hele lektionen, men sørg for du ikke bliver opdaget!
52. Når en lærer stiller dig et spørgsmål så svar "ERM, computer siger Nooo!"
53. Når læreren tager en beslutning, så stå dristigt og råb "Jeg er enig!"
54. gentag det sidste ord, læreren siger, men sig det meget kraftigere!
55. Mens læreren vender ryggen til, bytter alle pladser!
56. Hvis du er sikker på at du ikke har bestået prøven, skal du skrive dit telefonnummer i slutningen med et hjerte!
Det var hr. Jensen som var ude at køre med dsb, pludselig kørte toget af skinnerne, ned af en skrænt og stoppede lige foran en sø. Togkontroløren kom ned og hr. Jensen spurgte: "Hvad fanden skete der?" "Der stod en perker på skinnerne!" sagde togkontroløren "Hvorfor kørte i ham så ikke ned?" spurgte hr. Jensen "Det gjorde vi også, men vi fik ham først nede ved søen.
"Velkommen til børnehaveklassen, idag skal vi stave lidt. Anne, kan du satve til sol?"
"S-O-L"
"Flot, og Hans, kan du stave til hus?"
"H-U-S"
"Det var også flot. Achmed, kan du stave til RACEDISKRIMINATION???"
http://www.youtube.com/watch?v=iPqYd8WSR2Q
men læs den forstå den, tilbé den... eller bar læs den
Det henligger stadig i videnskabeligt tusmørke, hvorfor en kvinde...
* Stoler blindt på alt, hvad hendes egen mor siger, men mener at din mor er et gammelt fjols.
* Kan spille badminton i en time med en veninde uden at tælle point.
* Har et blødende hjerte for små uskyldige dyr som kaniner, men er rædselsslagne for mus.
* Samler på sko i stedet for ting, der virkelig er værd at gemme på? Som for eksempel tomme whiskeyflasker.
* Fortæller alle og enhver, at hun skal ind og se Chippendales sammen med tøserne, men får et føl og synes du er et svin, hvis hun opdager, at du har været på stripbar.
* Plukker øjenbryn, for derefter at tegne dem op igen.
* Læser bogen "Kvinder kan det hele selv", men beder dig skifte sikringen og åbne glasset med de syltede agurker.
* Klæder sig sexet på til sin aerobics-time og derefter brokker sig over, at mændene står og glor.
* Siger "Der er ikke noget i vejen", når der helt tydeligvis er det.
* Vender øjnene mod himlen, når du spiller luftguitar a la Hendrix med lydstyrken skruet helt op, men gør alt for at lære at danse ligesom Janet Jackson.
* Fortæller intime detaljer om jeres samliv til alle sine veninder og derefter beklager sig over, at du ikke vil "fortælle, hvad du føler".
* Har et indre ur, der går forkert, så "fem minutter, skat" i praksis svarer til 26 minutter.
* Altid er i stand til at finde lidt mere støv, uanset hvor grundigt du har gjort rent.
http://www.youtube.com/watch?v=O2_cVc-8lNU
2010 Pierre Pierre
2009 A Christmas Carol
2009 I Love You Phillip Morris
2008 Yes Man
2008 Horton og Støvfolket Hvem (Horton hears Who)
2007 The Number 23
2005 Fun with Dick and Jane
2004 Lemony Snicket - En ulykke kommer sjældent alene
2004 Evigt solskin i et pletfrit sind (Eternal Sunshine of the Spotless Mind)
2003 Pecan Pie
2003 Bruce den Almægtige (Bruce Almighty)
2001 The Majestic
2000 Grinchen - Julen er stjålet (How the Grinch Stole Christmas)
2000 Jeg, mig & Irene (Me, Myself & Irene)
1999 Man on the Moon
1998 Simon Birch
1998 The Truman Show
1997 Fuld af løgn (Liar Liar)
1996 Hybridmanden (The Cable Guy)
1995 Ace Ventura: Når naturen kalder (Ace Ventura - When Nature Calls)
1995 Batman Forever
1994 Dum og dummere (Dumb and Dumber)
1994 The Mask
1994 Ace Ventura: Detektiv (Ace Ventura: Pet Detective)
1992 The Itsy Bitsy Spider
1992 Bag facaderne (Doing Time on Maple Drive)
1991 High Strung
1989 Jordiske piger er nemme (Earth Girls Are Easy)
1989 Pink Cadillac
1989 Mike Hammer: Mord med mere (Mike Hammer: Murder Takes All)
1988 Dødsspillet (The Dead Pool)
1986 Peggy Sue blev gift (Peggy Sue Got Married)
1985 Et bid, tak (Once Bitten)
1984 Farlig Findeløn (Finders Keepers)
1983 All In Good Taste
1982 Copper Mountain
1981 Introducing... Janet
34 "gode" grunde til at biler er bedre end kvinder...
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen går ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på når man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne
eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis kæle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være flere i en bil...!
32 gode regler som mænd ville ønske kvinder vidste XD
***********************************************
1. Hvis vi spørger, om vi ser pumpede ud, så lyv. Vi svarer sgu da heller ikke ærligt, når I spørger, om jeres røv ser stor ud.
2. Hvis toiletbrættet er nede, så pisser vi på det.
3. Vi bruger kun lang tid foran spejlet fordi, vi laver ansigter og prøver at imitere Bruce Willis i Die Hard.
4. Maj og Juni er afsat til jubilæer og fødselsdage. Det er derfor, at fodboldsæsonen ligger stille i de måneder. Vær sur på jeres forældre, hvis I ikke er født der. Det er ikke vores skyld.
5. Lad være med at brokke dig, hvis du ikke vil have en løsning på dit problem. Vi løser problemer i stedet for at snakke om dem. Brok dig til dine veninder, det er derfor, du har dem.
6. Vi tænker sjældent på jer, når vi ikke kan se jer.
7. Vi spørger kun om, hvad du tænker på, fordi en pige en gang har fortalt os, at det giver pluspoint. Lad være med at spilde vores tid på fyldestgørende svar. Vores koncentrationsevne rækker alligevel kun 5 sekunder ind i samtalen.
8. Søndag er lig sport i tv. Hvis du er uenig, så kan vi tage diskussionen om en ny fladskærm igen. Det hedder genudsendelse fordi, det er vist før. Fodboldkampen er direkte...forstår du?
9. HiFi bringer lykke – lær at forstå det.
10. Vi er ligeglade med, hvad I har på, så lad være med at bruge så lang tid på det. Vi så faktisk helst, at vi ikke skulle ud af døren, og I slet ikke havde noget på.
11. Gammelt tøj kan bruges til klude. Når du køber nyt tøj, bliver noget af det andet gammelt. Tænk over det.
12. Når du begynder at græde, betyder det, at vi har ret. Erkend dit nederlag.
13. Vores pigevenner er optioner i tilfælde af, at det ikke går med dig. Det er derfor, at vi ikke vil introducere dig for dem.
14. Fortæl os, hvad du mener. Livet er ikke en gættekonkurrence.
15. Hvis du vil have os til at huske noget, så send en mail, og mind os om det aftenen før, og når vi står op. Det er nok alligevel så kedeligt, at vi ikke har lyst.
16. Hvide sneaks passer til alt!
17. Ja og Nej er acceptable svar til næsten alle spørgsmål. Ellers så spørg, når kampen er slut.
18. Hvis du køber grøntsager, så bærer du dem selv.
19. En stor pornosamling giver prestige i vennekredsen.
20. Kvinder er ikke sjove og har ingen humor.
21. 8 slags madolier og I aner stadig ikke, hvad motorolie er
22. Nej, vi tænker ikke altid på dig, når vi kommer
23. At du kan huske, at du tror, at vi sagde noget for 6 måneder siden, tæller ikke. Bevis det!
24. Hør efter hvad vi siger, og ikke hvad I tror, vi siger.
25. Vi har lyst, når vi vågner, ikke ½ time senere.
26. Sex & the City er IKKE en komedieserie
27. Instruktionsvejledninger er kun producentens opfattelse af, hvordan skabet skal samles.
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse er det mest fantastiske syn i Verden. Hvis I har noget i mod det, så køb noget andet tøj. Hvad havde I regnet med?
29 .Snavs der sidder fast, gør ikke noget.
30. Hvis du ikke forstår mænd, så er der stor sandsynlighed for, at du anstrenger dig for meget. Vi er simple. Det er jer, der er umulige.
31. Det føles godt, når man klør. Vi vil gerne have det godt.
32. Hvis I bare satte mere pris på os…
Inden i læser dette, så lad venligst være med at dømme mig..
Har gået med disse tanker i længe, er virkelig i tvivl om folk vil synes jeg er en pervers stodder, men jeg er nødt til at få lidt hjælp...
Det er lidt indviklet det her, så lidt forhistorie er vigtig:
Min mor døde da jeg blev født (hun var faktisk rigtig rigtig lækker, men det her er ikke omkring hende). Jeg voksede op hos min fars familie. Min far havde en masse følelsesmæssige problemer, og skred da jeg blev født.
Min barndom var rimelig rodet.
Da jeg voksede op følte jeg altid at der var en del afstand mellem min søster og jeg (måske fordi hun synes jeg er skyld i at mor døde?). Omkring 17-18års alderen begyndte jeg at lægge mærke til, hvor lækker min hun var, og følte mig lidt tiltrukket af hende.
Jeg vil ikke gå i for mange detaljer med det, men kort fortalt, så fandt jeg en video hun havde optaget. Hun var utrolig smuk og jeg følte mig tiltrukket af hende da jeg så videoen!
Hun havde ikke filmet den til mig, men til en anden.. Alligevel så jeg den to gange, og jeg havde sikkert set den mange flere gange, hvis ikke der var sket så mange dumme ting lige omkring den tid, som gjorde at jeg var nødt til at forlade hjemmet.. Min fars familie, som jeg boede hos, kom i problemer med loven.. det er en helt anden historie, og jeg taler ikke så gerne om det.
På det tidspunkt i mit liv var jeg virkelig tiltrukket af hende. Desværre kunne jeg ikke komme til at se hende, da hun sad inde..
Min ven og jeg hentede hende efter noget tid, og da jeg så hende havde jeg virkelig lyst til at knalde med hende! Hun var så lækker, det var helt utroligt. Når jeg ser tilbage på det kan jeg godt se hvor fucked up det er, men jeg tror også at hun havde følelser for mig på det tidspunkt.. Hun gav mig et køs, og det var ikke sådan en type kys en søster normalt giver een!
På turen hjem til min søsters venner, kunne jeg godt mærke at min ven og min søster var tiltrukket af hinanden.. Jeg følte ham lidt som en konkurrent, som om han ville tage min søster fra mig.
På det tidspunkt flyttede vi utrolig meget rundt.. stort set alle i min familie var eftersøgte.
Jeg er ikke stolt af min tilværelse dengang, men det var alligevel rimelig spændene!
Min ven og min søster var aldrig seksuelt sammen, så vidt jeg ved. De gik og flirtede og sådan, men der skete aldrig noget mellem dem.
Efter vi havde hentet hende, så vi ikke hinanden i lang tid. Jeg var begyndt at blive religiøs, og forsøgte at lade være med at tænke på min søster som en pige jeg var tiltrukket af, men mere som en pige der var min søster. Det var hårdt, og religioen hjalp mig meget. Det begyndte at gå ret godt i mit liv, og vi aftalte at tage ud og sejle sammen.
Da jeg så hende i verdens hotteste bikini blussede alle mine følelser op igen.
Noget tid senere så jeg hende sammen med den ven, som tidligere havde hjulpet mig med at hente hende.. De var sammen som et par, hvilket ikke overraskede mig synderligt...
Vi var alle tre til samme fest, min ven var indendørs og jeg og min søster var udendørs.. Det var et ret intimt øjeblik, og jeg troede at vi skulle være sammen, men jeg tror at jeg må have ødelagt stemningen da jeg fortalte hende, at Darth Vadar var vores far og, at jeg var nødt til at finde ham og se ham i øjnene.
Star Wars Prank
Hvordan du imponerer en pige:
- Vis hende respekt
- Giv hende kys og kærtegn
- Frist hende
- Beskyt hende
- Lyt til hende
- Gå til verdens ende for hende
Hvordan du imponerer en fyr:
- Mød op nøgen
- Tag øl med
Don't get high on your own supply.
Ting man kan lave i Bilka en kedelig weekend
Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem.
Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
Bed om at få lagt en pose M&M`s tilside til næste uge. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.
Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, så sig med gråd i stemmen "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"
Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du piller næse.
Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn som du må få.
Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du pludselig sælgeren om han ved hvor pillerne mod depression står.
Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible."
Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
Arranger racerløb med vognene, ned igennem vinafdelingen.
Tag en sprittuds med, og streg stregkoderne på varene i andres vogne over.
Få fat i mirkofonen til højtalerne, og sig: "Der er ingen grund til panik, men VI SKAL ALLE DØØØØØ, BRAAANNND, IIILD, ÅÅÅÅÅNEEEJ, HJÆÆÆÆLP".
Når du lægger varene på båndet, så læg kun én ad gange og vent med at lægge flere op,
før kassedamen har kørt den igennem bipperen.
Tænd en håndfuld smøger i området hvor de har røgalarmer.
Byt om på priserne mellem HiFi udstyr, og grøntsager. Begynd at luge ukrudt i haveafdelingen, og se om du kan få andre kunder med på idéen.
Lav demonstrationer foran indgangen, for at få Bilka til at lave økologiske indkøbsvogne.
Sæt gang i et par engangs grill, og se om du kan få folk med på en grill fest.
Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
Spørg alle de ansatte om hvordan du finder hen til det nærmeste OBS.
Lav et dukketeater med frosne kyllinger Sluk for køledisken med fisk I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!"
Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
Afprøv madrasser i din pyjamas.
Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne person?"
Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som "Stryg topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød
Vi drenge ... onanere med venstre hånd (nogle gange) fordi vi er bange for at brække højre.
Vi slår til ting hvis de ikke virker.
Vi smider vores tøj på gulvet før vi går i seng.
Vi slår folk fordi vi synes det er sjovt.
Vi står op om morgenen ... Og lægger sig derefter ned i sengen for at sove igen.
... ... ... ... Vi har svært ved at ramme toilettet når vi tisser efter vi lige har set nøgne damer
Vi snyder.
Vi bruger solbriller på stranden for at kigge på pigers bryster uden at de opdager det.
Vi har et ur vi har på fordi det er sejt, ikke for at finde ud af hvad klokken er.
Vi har ALTID en boner når vi vågner.
Vi mener at pornoblade er faglæsning.
jul 2008
Følger: 35 Følgere: 42 Scootere: 11 Emner: 67 Svar: 2.200
jul 2009
Følger: 83 Følgere: 85 Scootere: 5 Emner: 14 Svar: 14.860
copy paste
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
______________________________________________
Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og måtte skylle fingeren i helligt vand! Den næste i køen havde rykket i en, og måtte derfor skylle hele hånden i helligt vand! Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger hvad der er galt. Skal jeg gurgle i det vand så skal det være før Lone vasker røv!
______________________________________________
Jeg var nevøs i starten. Den svar stor, lang og pegedde skrot opad, Men jeg måtte prøve den..!! Jeg bevægede mig op og ned på den. Jeg nød det flere gange! Jeg lod mig rive med og lod den køre helt op!
GUD, HVOR JRH ELSKER
RULLETRAPPER
______________________________________________
Jensen havde glemt deres brylupsdag IGEN og konen er tosset og skriger:Hvis du skal redde den, så må der stå en fiks ting i indkørslen når kommer hjem i morgen, som kan gå fra 0 til 140 på fire sekunder.
Da hun næste dag kommer hjem havde Jensen stillet en badevægt til hende. Jensens begravelse finder sted på torsdag!!
______________________________________________
Drenqe er som fyrværkeri - man skal aldriq qå tilbaqe til en fuser .
Drenqe er som lokummer - enten er de optaqet, eller oqså er de fulde af lort .
Drenqe er som kaniner - de hopper fra hul til hul .
Drenqe er som ruder - Først knalder man dem, og derefter skifter man dem ud .
Drenqe er som flødeboller - får man for meqet bliver man for tyk .
Drenqe er som svin - men hva' , man er vel dyrevenliq .
Drenqe er som heste - søde at se på, men bedst at ride på .
Drenqe er som bolcher - først er de søde, så sure, og til sidst er de væk .
Drenqe er som bamser - qode at kramme, qør ondt at miste .
Drenqe er som balloner - bare man prikker til dem, vil de knalde .
Drenqe er som mælk - lader man dem stå, bliver de sure .
Drenqe er som ludo - de skal have sex for at komme videre
______________________________________________
Far har købt en løgnedetektor robot, der slår folk, der lyver
Han tester den til aftensmaden.
Søn, hvor var du i dag?
Sønnen siger "i skole far
KLASK! Robotten slår sønnen!
...Ok, jeg så en DVD med vennerne.
Hvilken dvd? spørger faren.
Toy Story
KLASK! Robotten slår sønnen igen.
Ok, det var en pornofilm" råber sønnen.
Far råber, Hvad! Da jeg var på din alder vidste jeg ikke, hvad porno var!
KLASK! Robotten slår faren.
Mor griner haha! Han er bestemt DIN søn
KLASK! Robotten slår mor.
______________________________________________
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash…
Now we have no jobs, no hope, no cash…
Please don’t die Kevin Bacon!!!
______________________________________________
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor
bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?
Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?
Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?
Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
Kan is gå som varmt brød?
Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?
Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?
______________________________________________
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt
______________________________________________
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.
______________________________________________
Nogen kører comet,
andre kommer bare senere !
comet-ejere tager nemlig altid en bus i god tid !
______________________________________________
Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme:P
______________________________________________
7 gode grunde til at Peter Plys skal forbydes for børn og unge da den opfordrer til stoffer:
1. Æsel - Altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling - Altid bange, ser syner og liger af forfølgelsesvanvid = Svampe
3. Ninka - Vil have alt (Det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jakob - Tror han kan tale med dyr = Ecstacy
5. Tigerdyr - Springer rundt og står aldrig stille, bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter Plys - Altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle - Er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer
______________________________________________
En far går ind i BR for at købe en Barbie-dukke til sin datter og spørger ekspedienten, hvad de koster. Hun siger at Yoga-Barbie, Beach-Barbie og Disco-Barbie koster 149,- kr og at Fraskilte Barbie koster 1999,- kr. Faren spørger undrende, hvorfor denne dukke koster så meget mere end de andre. Ekspedienten himler med øjnene og fortæller småirriteret, at man sammen med Fraskilte Barbie jo også får Kens bil, Kens hus, Kens Båd, Kens computer og Kens bedste ven Joe….
______________________________________________
Hvorfor det er fedt at være mand!
Jo ser du...
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,95 for en tre-pak.
28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 34 år og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid.
35. Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overglet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag.
41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en…
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald)
56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på WC.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en alright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Dubehøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
______________________________________________
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!
WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser
T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!
PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om
kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
______________________________________________
Den rene Bæ:
Man ...
Bælisten:
(totalt grineren toilet-humor!)
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.
______________________________________________
Du ved du er et fordrukkent svin når:
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!
Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.
Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.
Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!
Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!
______________________________________________
RET SAG :D....
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret
______________________________________________
Thansen's slogan:
Teori er, når man ved alt - men intet fungere
Praksis er, når alt fungerer, men ingen ved hvorfor.
Hos Thansen er teori og praksis forenet,
Intet fungerer og ingen ved hvorfor
______________________________________________
Handle every situation like a dog ... If you can't hump it or eat it ... Just piss on it and walk away ...
______________________________________________
Den perfekte dag i en mands liv:
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
______________________________________________
Derfor bruges A B C D E F til bryststørrelser:
A : Acceptable
B : Betagende
C : Charmerende
D : Dejlige
E : Enorme
F : Falske
______________________________________________
ikke alle muslimer er terrorister, men alle terrorister er muslimer!
______________________________________________
Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban – mand, at se en kvinde uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at begå selvmord, hvis dette sker.
Så - næste lørdag klokken 16 bedes alle kvinder gå udenfor deres hus, helt nøgne, for at hjælpe regeringen med at identificere uønskede terrorister.
Det anbefales at spadsere nøgen rundt i hele nabolaget i en times tid for at
opnå den bedste anti-terror effekt.
Alle mænd bedes tage plads i en liggestol foran deres hus for at bevise, at
de ikke er medlemmer af Taliban og for at vise, at det er ok at se nøgne
kvinder, selv hvis de ikke er deres koner.
Siden Taliban ikke accepterer Alkohol vil en kold øl i hånden være et videre tegn på anti-terror holdning.
Den danske regering påskønner borgernes indsats i kampen mod terror og
bifalder din deltagelse i denne anti-terror aktivitet.
Det er min patriotiske pligt at jeg sørger for at bringe dette budskab videre.
HVILKET HERMED VÆRE GJORT!
Hvor bliver det altså spændende!
______________________________________________
Hist hvor Jagtvej slår et bugt,
lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt,
af uromagere på flugt.
Væggene ej mere stå,
selvom der var malet på.
Bøller synker halvt i knæ,
græder snot og råber bæ.
Under taget intet fnidder,
autonome kom nu vid're
______________________________________________
Du ser en skjorte på udsalg til 97,- men du har ikke pengene, så du låner 50,- af en ven og 50,- af en anden ven. Du køber skjorten og har 3,- tilbage. Du giver hver af de 2 venner 1,- og sidder tilbage med 1,- selv. Nu skylder du hver af vennerne 49,- .. 49+49=98 +1 som du selv har, hvor er den sidste krone blevet af?
______________________________________________
Ting du ikk har brug for at vide, og dog...
Det er fysisk umuligt at få sine albuer til at mødes på ryggen. Det er også fysisk umuligt at slikke sin albue.
(98% af dem der læser dette prøvede det)
Vidste du at mere end 50% af alle mennesker i hele verden, aldrig har foretaget eller modtaget en telefonopringning.
(hvordan kan de snakke sammen?)
Over 70% i Danmark kigger i andres folks toiletskabe mens de sidder på toilet.
(Hvad laver resten?)
Barbie's fulde navn er Barbare Millicent Roberts.
(Hvad er ken's?)
Bordduge var oprindeligt ment som håndklæder, de spisende kunne tørre hænder og ansigter af i efter spisning.
(sikken børnefødselsdag!)
Den elektriske stol er opfundet af en tandlæge.
(Så er det da klart at folk har tandlæge skræk)
Grønlændere opbevarer nogle ting i fryseren så det ikk fryser til is.
(giver jo mening?)
Der er flere mennesker, der bliver dræbt af faldende kokosnødder end af hajbid.
(må være fedt at blive dræbt af et par nødder...)
Vidste du at det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.
(jeg har set det i en film!)
Hvis alle i Kina pruttede på samme tid, ville det lave et hul i Ozonlaget så stort om Grønland!
(tror sq lugten er værre?)
Den første Marlboro ejer døde af lungekræft!
(god reklame!)
33 % af alle mennesker nyser 2 gange, når de går ud i solskin.
(det må være dem der ikk kigger i toilet skabene)
Peanuts er en af ingredienserne i dynamit.
(det forklarer hvorfor de er så svære at åbne på flyet!)
vidste du at 99% af alle unge drenge har set porno?
Den sidste % er blind.
(hvad ser den blinde så)
Efter en time i svømmehallen har du slugt en liter tis.
(jeg plejer os selv at medvirke der)
En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood.
(har jeg noget mellem tænderne?)
Du indånder dagligt en liter af andre menneskers prutter.
(wauw....)
Du tilbringer seks måneder af dit liv på toilettet.
(hvor meget lort lukker man ud?)
Guinnies rekordbog er den bog i verden der har rekorden for at være mest stjålet på offentlige biblioteker.
(ja gratis er den da!)
Du rører dagligt ved over 15 tissemænd, fra dørhåndtag fx.
(det forklarer det med kønshår i maden!)
______________________________________________
Hvis man bliver stoppet uden lys på sin cykel på istedgade bliver man så knaldet eller tvunget til at trække?
______________________________________________
Piqernes fadervor:
Musse bedusse befri min kusse, for pikløse mænd, lus &' lopper.
fissen den skriger som en sulten ravn, giv den noqet sperm i jesus navn! AMEN!
______________________________________________
Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare næsten alle størrelser stempler,
den er selvsmørende,
starter ved tryk med en finger.
og så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at styresystemet kan være temperamentsfuld XD
______________________________________________
PIGEN RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele, på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!
DRENGEN HØRER :
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu!
______________________________________________
jo flere kokke, jo mere mad
Kun en dråbe, frygter ikke havet.
Man skal ikke sparke til nogen, når man ligger ned.
man skal ikke sælge skinnet før børnene er skudt...
Man skal svede, mens det er varmt.
Når krybben er tom, er jesus gået...
Det kan højest gå godt hver gang.
En dårlig undskyldning er bedere end ingen undskyldning.
En fugl i hånden gør det svært at pudse næsen...
Der er ikke noget der er så skidt, at det ikke kan blive værre.
Der er intet der er så skidt at du ikke kan glæde dig over, at det ikke skete for dig...
Der er mere mellem himmel og jord, end noget andet sted...
et æble hver 8 time kan holde tre læger væk...
Folk med begge ben på jorden, hænger ikke i træerne...
Først til mølle er en fartbølle...
hellere en kæp i øret end en bjælke i øjet...
Man skal ikke skure med hunden...
Man skal ikke skyde med elastikker, når man selv går i gummistøvler...
Man skal ikke slå større bager ned, end man selv kan holde...
Kun en tåbe frygter ikke haven...
Kun havet frygter ike tåber...
Lykken slår den kække bi..
Man er lærer så længe man har elever....
man lærer så længe man har lever...
Man skal ikke excellere i fremmedord, man ikke er kompetent til at definere, da man så risikerer at abstrahere fra de relevante realiteter.
Man skal ikke kaste med bowlingkugler, når man selv er en kegle...
Man skal ikke kaste med dværge, når man selv er en undermåler...
man skal kaste med steen, når man selv hedder stoffer.
man skal ikke kaste med æbler når man selv er et skrog...
______________________________________________
Her er 15 gode grunde til at knallerter er bedre en kvinder.
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den
______________________________________________
Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
______________________________________________
Kommenter jer!
Månede i blev født i :
januar- jeg fik den bag fra af
februar- jeg proppede et egern op i røven på
marts- jeg parterede
april- jeg skampulede
maj- jeg satte mig oven på
juni- jeg savlede på
juli- jeg sang 'pas på den knald røde gummibåd' med
august- jeg voldtog
september- jeg bagte en kage med
oktober- jeg sang singstar med
november- jeg sprang ud fra Eiffeltårnet med
december- jeg sked i munden på
vælg den dato(dag) du har fødselsdag:
Fødsels Dato :
01- en overvægtig japaner
02- anders fogh
03- en grankogle
04- din mor
05- fedtmule
06- en luder fra aalborg
07- en mand med patter
08- nik og jay
09- en tre meter høj grøn dildo
10- en marzipan gris
11- en indvalid grønlænder
12- noget der sad mellem mine tæer
13- tre flødeskumskager og femten liderlige firs-årige
14- al kaida
15- min mormor
16- mine sure sokker
17- johnny reimar
18- en computerskærm
19- en mand kun iført gummistøvler
20- en orin prøve
21- en brugt kleenex
22- en biseksuel
23- en vorte
24- en mand jeg fandt på gaden
25- en unormal stor tissemand
26- en bøsse
27- mit opkast
28- peter lundin
29- en nazist
30- noget der lå under min seng
31- bjarne riis
hvad farve undertøj du har på lige nu:
hvid - imens jeg slikkede på en brun frø
sort - iført papmache hatte
pink - iført en borat badedragt
rød - imens jeg dansede strip dans med dronning margrethe
blå - imens jeg så 'saw' sammen med en prins felix
lyserød - iført anders ands matros tøj
lilla - samtiddigt med at jeg afprøvede mine kirurgiske evner på ruth evensen
grå - iført min mormors undertøj
grøn - uden underbukser på
orange - imens jeg spiste frikadeller sammen med astma abdol
gul - kun iført et gennemhullet kondom
brun - iført et ballet skørt
andet - iført en blomstet badehætte
hvad er klokken :
00.00-01.00 - fordi jeg var mega liderlig!
01.00-02.00 - fordi jeg elsker svampe bob højere end nogen anden.
02.00-03.00 - fordi du lugter af tis...
03.00-04.00 - fordi jeg hed poul nyrup i mit tidligere liv.
04.00-05.00 - fordi jeg aldrig vasker hænder efter jeg har været på wc.
05.00-06.00 - fordi hitler var svensker.
06.00-07.00 - fordi jeg elsker at putte ting i næsen på mig selv.
07.00-08.00 - fordi jeg har tisset i en kop.
08.00-09.00 - fordi jeg er til tantra.
09.00-10.00 - fordi jeg er en fræk lille hankat !
10.00-11.00 - fordi jeg har tre brystvorter.
11.00-12.00 - fordi jeg er bange for klovne.
12.00-13.00 - fordi min mor sagde jeg skulle.
13.00-14.00 - fordi jeg har monobryn.
14.00-15.00 - fordi jeg tænder mega på fødder!
15.00-16.00 - fordi jeg har et hemmeligt forhold med din fætter.
16.00-17.00 - fordi jeg er så usynlig at jeg ikke kan se mig selv.
17.00-18.00 - fordi jeg godt kan lide at lave bremsespor i andres underbukser.
18.00-19.00 - fordi min bedste ven er køleskabsmagnet.
19.00-20.00 - fordi jeg har enormt flotte bryster.
20.00-21.00 - fordi tænder på min egen behårede røv!
21.00-22.00 - fordi jeg engang havde sm sex med harry potters ugle.
22.00-23.00 - fordi jeg brutalt myrder folk med fem tæer på hver fod.
23.00-00.00 - fordi golf bolden trillede hele vejen ned til netto
jul 2009
Følger: 83 Følgere: 85 Scootere: 5 Emner: 14 Svar: 14.860
nov 2009
Følger: 85 Følgere: 86 Scootere: 7 Emner: 366 Svar: 7.973
jul 2009
Følger: 83 Følgere: 85 Scootere: 5 Emner: 14 Svar: 14.860
nov 2009
Følger: 85 Følgere: 86 Scootere: 7 Emner: 366 Svar: 7.973
jul 2009
Følger: 83 Følgere: 85 Scootere: 5 Emner: 14 Svar: 14.860
nov 2009
Følger: 85 Følgere: 86 Scootere: 7 Emner: 366 Svar: 7.973
nov 2009
Følger: 85 Følgere: 86 Scootere: 7 Emner: 366 Svar: 7.973
nov 2009
Følger: 85 Følgere: 86 Scootere: 7 Emner: 366 Svar: 7.973
nogle der kan nogle jokes?