864 visninger
|
Oprettet:
Jokes {{forumTopicSubject}}
Hej sg
Vil lige spørge om der er nogen der har nogle gode jokes 
Vi sidder på efterskoler og keder os
sep 2011
Følger: 70 Følgere: 71 Scootere: 11 Emner: 100 Svar: 1.718
jan 2010
Følgere: 104 Scootere: 11 Svar: 2.770
Hvad er ligheden imellem at onanere og spille lotto? Pludselig står man med ti millioner i hånden.
En neger finder en lille Aladdinlampe og gnider straks på den. En ånd kommer op af lampen og fortæller negeren, at han har tre ønsker. Fedt siger negeren jeg ville ønske at jeg var hvid, og at jeg var et sted hvor der var varmt og masser af fisse. >Pling< sagde det, og han var en TAMPAX.
To pædofile sidder i parken, da lille Anne-Marie på 11 år kommer cyklende forbi. Det er en skam siger den ene hun var et godt skår engang.
Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold? De drukner under sommertræningen.
Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame. Damen tilbyder hjemmehjælperen nogle nødder fra skålen på bordet. jo tak, det lyder lækkert Hver gang hjemmehjælperen kom var skålen fyldt op igen. hør sagde hun de behøver ikke at købe alle de nødder for min skyld spiser de dem ikke selv? nej siger den gamle - Jeg spiser kun chokoladen der er udenom
En mand og hans kone er på ferie i udlandet, da konen finder et tamt stinkdyr. Nej hvor er den sød, den vil jeg gerne have med hjem til Danmark. Det kan du godt glemme siger manden, den får du aldrig i gennem tolden. Jo jeg gemmer den bare nede i mine trusser. Jamen hvad med lugten? Ja dør den så dør den.
To bøsser kommer forbi et hegn, hvor en ged sidder fast. Den ene smider straks bukserne, og gennempuler den stakkels ged. Da han er færdig vender han sig om til den anden og siger Så er det din tur skat Den anden bøsse smider straks bukserne og stikker hovedet ind i hegnet.
Den 15-årige bror ligger og boller sin 12-årige søster. Nej hvor er du god, siger søsteren, du er bedre end far. Ja det siger mor også.
Har du hørt, at Lady Diana var i radioen? - Og på forruden - og på instrumentbrædtet.
To tissemænd var på vej til skriftlig eksamen. Den ene var stiv, den anden var slap. Hvorfor er du så afslappet? spørger den stive. Jo, jeg har lige været oppe i mundtlig.
Jeg vil ikke påstå, at hun er fed, men hun går til gruppeterapi alene.
Jeg vil ikke påstå, at hun er fed, men når hun soler sig på stranden, kommer Greenpeace og skubber hende i vandet.
Reportage: Tidligere idag styrtede en helikopter ned i en af vores kirkegårde. Der er foreløbig fundet over 600 døde..
Hvad er forskellen på julemanden og en jøde?
- Julemanden kravler ned i skorstenen og jøderne kommer op af....
Hvad hedder det når en narkoman springer ud fra en bro?
- Junkie Bump
Lille Lise cyklede rundt ude på vejen på sin helt nye lyserøde cykel. Pludselig kom en rocker forbi og kørte både Lise og cyklen ned. Heldigvis skete der ikke noget med lille Lise, men cyklen vare helt ødelagt. Fortvivlet løb lille Lise ind i huset og græd til sin mor: Mor, mor der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel Inden lille Lise nåede at sige mere kom rockeren ind i huset og skød moderen. Lille Lise skyndte sig videre ind til sin far og hun råbte: Far, far der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt mor. Men inden faderen kunne nå at gøre noget kom rockeren ind og skød ham. Lille Lise løb lige så hurtigt hun kunne ud i skoven, hvor hun mødte en mand. Hun sagde: Mand, mand der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt min mor og far Manden begyndte at tage alt tøjet af lille Lise, og sagde så: Tjaaa lille Lise - det er bare ikke din dag i dag....
Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. Vi bliver nødt til at smadre flisen. NEEEEJ råbte Junas mand De fliser koster over 300 kroner stykket. – Er der ikke en anden løsning? Jo sagde fliselæggeren. Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen Vil det få hende af? Nej siger fliselæggeren. Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket.
En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"
En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."
Hvad kalder man det døde hud, der sidder rundt om en fisse?....Kvinden!
Hvorfor skabte gud alkohol?.... For at DU også skal have sex en gang imellem.
En mand kommer ind på et apotek, og vil købe 350 kondomer. Apotekeren: "Vil de ikke have 365, så har De en til hver dag i hele året?" Manden: "Tror De virkelig ikke, jeg har andet end sex i hovedet!"
To hunde mødes hos dyrlægen. De kigger lidt på hinanden. "hvad laver du her?" spurgte den ene. "Jo, min værtinde var ved at vaske gulv i køkkenet. Hun lå på alle fire, så jeg løftede op i hendes kjole og nappede hende i den sjove". "Jamen hvad så nu". "Jo, nu skal jeg aflives". "Hva så med dig" spørger den anden. "Jo, min værtinde vaskede gulv, så jeg så lige min chance til at få et hurtigt put". "Jamen hvad så nu?". "Jeg er såmænd bare blev sendt til lægen for at få klippet mine negle".
Hvorfor kan Pinochio ikke få børn?....Fordi Haribo har solgt hans kugler
Hvordan fandt Pinochio ud af, at han var af træ?....Da han sad og onanerede, gik der ild i den...
Konen spørger manden, om hun må få penge til en brystoperation. "Du kan da bare tørre dig imellem brysterne med toiletpapir" var svaret. "Hvad skulle det hjælpe?" Spurgte hun. "Tja, det har da virket på din røv!"
Der var en bøsse der var død og hans ven var meget ked af det. Han spurgte ligsynsmanden om han ikke måtte få ham med hjem og da ligsynsmanden spurgte hvorfor svarede han: - "Jo jeg vil spise ham og mærke ham glide ud af mig for sidste gang."
Hvad hedder det nye Always Ultra bind, som er til piercede? Always Ultra Ringbind
Manden ringer hjem til konen fra en billard-klub: Nå, jeg må løbe nu, skat. Der står en lang kø og venter ved telefonen.
Jeg skal have en film til mit fotografiapperat, sagde professor Albert Einstein. 24 x 36, spurgte ekspedienten. 864, svarede professoren.
Hvordan ved man, at det er ved at blive sommer i danmark? - Regnen bliver varmere.
Manden kom hjem fra arbejde og fandt konen i gang med at pakke kufferten. - Hvor skal du hen? spurgte han. - Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at dernede kan man få 600 kr. for et knald - Lidt efter var konen på toilettet, og da hun kom ud fandt hun også manden i gang med at pakke. - Hvor skal DU hen? spurgte hun. - Jeg skal til Paris svarer han. - Hvad skal du derned efter? - Jeg skal ned og se hvordan du kan leve for 1200 kr. om året
Hvorfor kan japanere godt lide Den lille Havfrue? Fordi det er halvt pornografi og halvt sushi.
Med de hjerteproblemer De har burde De have været kommet til mig for 25 år siden, sagde lægen til den nervøse patient. Ja, men det gjorde jeg da også, sagde manden. Den gang var De militærlæge og sagde at jeg var hypokonder.
To regnorme kravler forbi en tallerken med spagetti. Den ene til den anden: - Se Gruppesex
Min kone er blevet så glad for at spille på en-armede tyveknægte. Hvad galt er der i det? Jo, nu bliver hun ved med at hive i mit lem, fordi hun tror det er den en-armede tyveknægt Hvorfor siger du ikke noget til hende? Det er lidt svært, når jeg har munden fuld af femmere.
Sexlivet hos mænd over de 40 er som en mikrobølgeovn. - De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det 'bing'
Hvad er forskellen på havvand og mundvand? Den krymper i havvand og vokser i mundvand.
Sognepræsten var inde hos købmanden for at købe et stykke håndsæbe til syv kroner og betalte med lutter 25-ører og 50-ører. - Nå, præsten har nok tømt kirkebøssen, bemærkede købmanden vittigt. - Kan De kende Deres bidrag?, svarede præsten.
Hvad er definitionen af kaos? - Det er to blinde bøsser i et badekar fyldt med cocktailpølser.
Doktor Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben - Nej, det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går.
Forloren hare på norsk? Syntetisk fjeldmis
klapperslange på norsk? - En bifaldsorm.
et maskingevær på norsk? - Mang-gang-bang
Hvor er det lettest at kneppe en pædagog?
- I håndvasken for så er der plads til rygsækken
To berusede mænd vakler ud fra byens fineste hotel og dumper ind i en taxa, som holder uden for. - Kør os til hotel Royal, siger den ene. - Men her er vi jo allerede, siger chaufføren. Begge mænd står ud af taxaen. Den ene stikker chaufføren en 50ér og siger: - Lad være med at køre så hurtigt en anden gang..
En kvinde går op til sin læge og beder ham om at gøre sine bryster større. Lægen fortæller hende at hver dag i 2 uger skal hun PRÆCIS kl. 18.00 tage om sine bryster og sige: - Boller op, boller ned, så vil de blive større efter de 2 uger En dag sidder hun i toget og lige over for hende sidder en mand, hun kigger på sit ur og ser klokken nærme sig 18.00, præcis kl. 18.00 rejser hun sig op og siger: - Boller op, boller ned Nøjagtig samtidig rejser manden sig og synger: - Op lille Hans, op lille Hans...
Et skib sejler forbi en ø. En passager ser en mand i laset tøj, der står og hopper, mens han vifter med armene. Hvem er det?, spørger passageren. Kaptajnen: Det ved jeg ikke, men han bliver vildt glad hver gang vi sejler forbi
Så var der den blinde og den døve, der splejsede til et SE OG HØR.
Hvad er den næsthyppigste dødsårsag i Somalia?
- Fralandsvind
Verdens største folkevandring var, da en mand trak en pølsevogn igennem Somalia.
Hvorfor undervises børn fra Somalia en time mindre end andre børn?
- De har ingen spisefrikvarter.
Hvorfor går somaliere med ben i næsen?
- For at de ikke skal falde igennem en kloakrist.
En somalier var på biblioteket, og spurgte efter kogebøger.
- Han blev henvist til afdelingen for Science fiction.
Hvorfor spiser somaliere ikke Kim's chips?
- De er ikke sultne for sjov.
Hvorfor går somaliere ikke i biografen?
- De kan ikke holde sæderne nede.
Hvorfor vandt Somalia ikke 2. verdenskrig?
- Deres faldskærmstropper er aldrig landet.
Hvem var den første mand på månen?
- En somalier, der legede med en elastik.
Hvor i Somalia er der flest mennesker?
- Det afhænger af, hvilken vej vinden blæser.
En lørdag formiddag kom Hillary Clinton gående ned gennem gågaden, og da hun gik forbi dyrehandleren så hun en utrolig smuk papegøje. Hun gik straks ind i forretningen og spurgte efter hvad den kostede. Hvorpå indehaveren svarede at den kun kostede kun 50 dollars. Hillary spurgte hvorfor den kostede så lidt, da de andre papegøjer kostede op til 10.000 dollars. Indehaveren svarede at ingen ville have den fordi den havde boet på et bordel og havde derved lært en masse frække udtryk. Men Hillary købte den alligevel og tog den med sig hjem til det hvide hus. Da papegøjen havde set sig lidt omkring sagde den: "New house new madam." Derved mente den at det var et nyt bordel og Hillary var en ny bordelmutter, Hillary smågrinede lidt og gik ud i køkkenet efter en kop kaffe. Lidt senere kom datteren hjem med nogle af hendes veninder og papegøjen sagde: "New house new hores." Hillary forklarede pigerne om fuglens baggrund og den blev tilgivet. Lidt senere kom Bill Clinton ind af døren og Papegøjen sagde: "Hello Bill!
To blondiner kommer for første gang til sahara. "Hold kæft, hvor må her være glat"... "Hvorfor det?"... "Jo, prøv at se alt det sand de har smidt"
En dame skulle giftes og hun var på polterabend med veninderne. De tog ind på den lokale bar hvor hun mødte en fyr. "Hva' skal vi ikke gå hjem til mig for at hygge os?" spørger han hende. "Nej jeg skal giftes i morgen", svarede hun. Han fylder lidt mere øl og vin på hende og spørger hende igen "Hva' skal vi ikke gå hjem til mig for at hygge os?". "Nej jeg skal giftes i morgen" svarede hun. Lidt mere øl og vin, og tredje gang lykkens gang ville hun gerne med hjem, dog skulle han bruge kondom. Hvor fanden finder man et kondom midt om natten? tænker han. Nu er gode råd dyre, men han går ud i køkkenet og åbner køleskabet. Her ligger der en spegepølse med skind. Han klemmer spegepølsen ud af skindet og bruger skindet som kondom. Klokken er blevet mange og hun skal i kirken for at blive gift, men midt i forviringen taber han skindet inde i hende. De glemmer alt om hinanden og hun bliver gift. På bryllupsnatten efter hendes nye mand har fået hvad han skal, falder skindet ud af hende. Han samler det op og spørger hende "Hvad er dette?" Da han ikke er særlig klog siger hun "Øh..det er min mødom". Han svarer "Nåh..så var det godt at jeg tog den nu - den har sidste salgsdag i morgen!"
Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen. Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej. Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 21, om du er hjemme eller ej!!
Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen medbragte en tyr. Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede dette lille nummer hver dag, 365 dage om året. "Utroligt", sagde grevinden, "Fortæl lige det til greven", fnisede hun. Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte: "Er det med samme ko?" "Nej, naturligvis ikke." "Fint. Fortæl lige det til grevinden."
Hvorfor kan bøsser ikke få kørekort?
- Fordi de kører op i røven på hinanden.
Nyrup og lykketoft var ude at jogge, da Nyrup udbryder: "Pyyyha, når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lones trusser af" Hertil svarer Lykketoft: "Nå, jeg vidste ikke, at du blev liderlig af at løbe".... "Det gør jeg heller ikke, men de kravler hele tiden op i røven på mig"
To venner er ude at spille golf. Men det går lidt langsomt, fordi der går to kvinder og spiller på hullet foran. Til sidst siger den ene: "Nu går jeg altså hen og beder dem skynde sig". Lidt efter kommer han tilbage. "Det går altså ikke - Det er min kone og min elskerinde". Den anden ven går derfor hen for at bede dem skynde sig. Men også han kommer tilbage og siger: "Small world....Small World".
Den lille indianerdreng spørger sin far: "Hvorfor hedder lillesøster Månestråle?"... "Det er fordi hun er født i måneskin, lille huligummi"
Hej smukke, skal vi lege brandbil?... Du hyler, jeg sprøjter!
Bonden havde købt en tyr, men var temmelig skuffet over den, da den udviste en højst uønsket mangel på interesse for køerne. Bonden rådfører sig derformed sin nabo, og det viser sig, at denne har været ude for det samme. Naboen havde haft dyrlægen til at kigge på sin tyr, og havde derefter anbefalet et pulver, som viste sig at være temmelig virkningsfuldt. "Hvad hed det pulver" spurgte bonden. "Det kan jeg desværre ikke huske", svarede naboen, "men det smagte af pebermynte!".
Han kom kørende ude på landet, da han fik øje på en bondemand, der stod og kneppede en ko. "Føj for satan" tænkte han, og kørte videre. Lidt efter kom han forbi en anden bondemand, som også stod og kneppede en ko. "De er fandeme sinsyge herude" tænkte han. Han kom nu til en mark, hvor der stod en enlig ko og græssede....."Nu skal jeg sgu' se, hvad der tænder de skide bønder" tænkte han. Som sagt så gjort. Han hoppede ind på marken og begyndte at kneppe koen. Mens han stod der tænkte han: "Det er sgu' egentlig okay, det her". Pludselig kunne han høre latter... Han vendte sig, og så de to bønder fra før. "Hvad fanden griner i af? I gør det sgu' da selv"... "Ja" grinede den ene bondemand, "Men den der"... "Den er sgu' da grim"
En cowboy havde en hest der græd hele tiden. En dag kom han ind på en bar, der tilbød en mand at få hesten til at holde op med det flæberi for 100 dollars. Cowboyen, der var godt træt af hyleriet sagde top, og manden gik ud og hviskede hesten noget i øret, hvorefter den slog en hysterisk latter op. Manden fik sine 100$, og cowboyen og hesten red videre. Der gik et par måneder og cowbyen kom igen til den samme by. Han var blevet godt træt af hestens latter, opsøgte derfor manden igen, og spurgte ham om han kunne få hesten til at holde op med at grine. Ja sagde manden, men det koster 200$. Cowboyen betalte. Manden gik ud til hesten, og den begyndte straks at græde igen. Da manden kom ind igen, var cowboyen blevet nysgerrig, og ville vide hvad manden havde gjort. Jo ser du sagde manden, første gang fortalte jeg hesten at dens pik var mindre end min. Denne gang beviste jeg at jeg havde ret.
Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse. Da læreren kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet. For at få eleverne delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd om at stille sig i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd skal stille sig i venstre side. Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad så med dem der får rigtig fisse?"
Han var spinkel, og kunne ikke få pigerne på stranden til at skænke ham et eneste blik. "Du skal bare putte en kartoffel ned i dine badebukser" sagde vennen. Og som sagt så gjort. Men det gik endnu værre. Pigerne løb skrigende bort. Vennen kigger på ham.... "Prøv i morgen, at putte kartoflen ned FORAN"
Danskeren : Jeg har 10 børn, så hvis jeg får 1 mere så har jeg til et helt fodboldhold. Araberen : Jeg har 17 koner, så hvis jeg får 1 mere har jeg en hel golfbane.
"Verner, tag min bluse af"....Han var ikke sen til at følge opfordringen. "Og tag så min nederdel og mine netstrømper af"... Han flåede dem af. "Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser dig i mit tøj. Er det forstået"!!!
Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen. - Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt. Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu dér med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende. Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende. Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt: - Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!
En skuespiller mødte op til det årlige læge eftersyn, hvor der imidlertid var kommet en ny læge. Han tog alle de prøver, der var nødvendige og så bekymret på ham. "Hvad har De af roller?" "Jeg er skuespiller og som oftes førsteelsker!" svarede han stolt. "Jaså", sagde lægen, "men det har de tydeligvis ikke været denne gang!"
Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset. Midt på sengen ligger konen splitternøgen. Per: - Hvad er der i vejen, Gudrun? Konen: - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. - At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene..!
En hvid missionær havde levet i det dybeste afrika i flere år, og boede nu hos en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham. Efter et års tid hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone fødte en hvid søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse, og missionæren blev trukket frem foran høvdingen, der truede med at dræbe ham. Missionæren fortalte derpå at der selvfølgelig var en naturlig forklaring: "Hvis I kigger ud over jeres fåreflok, så er de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af hvide forældre.." Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til side og sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal jeg nok glemme det her....."
Hans havde et problem med at score damer, så han spurgte en af sine venner hvad han skulle gøre. - "Jo" svarede vennen. "Du tar' til Halbal, så skal du nok få noget fisse". Og det gjorde Hans så. Da han så var ankommet, mødte han straks en lækker pige som han dansede med et par gange, og de blev så enige om at tage hjem til ham. På vej hjem i bussen siger Hans så - "Vi har et problem! Nede mellem benene er jeg som en nyfødt" - "Vi skal nok finde ud af noget" siger hans veninde så. Da de så kommer hjem ligger de sig så i sengen og begynder at kysse. Hans trækker hendes bluse af, og tar blidt om hendes bryster. Hun trækker så bukserne af ham, og får et schok da hun hun ser hans pik. - "Sagde du ikke du var som en nyfødt" spurgte hun. - "Jo" Svarede Hans. " 53 cm. lang og 3800 g."........
Manden lå og gnavede på konen, på den forkerte tid af måneden. Pludselig ringede det på døren, og manden måtte ud at lukke op. Udenfor stod postbudet med en pakke. "Hvad er der sket med dig" spurgte posten. "Du har jo blod i hele ansigtet" "jeg er gået ind i et brædt" sagde manden. "Nå, det må have været et lokumsbrædt så, for du har lort på hagen".
På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken. Da præsten gennemgår "De Ti Bud" og når til, "du må ikke stjæle," begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, "du må ikke bedrive hor," slapper borgmesteren af igen. Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen. "Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!" "Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den."
Nogle af de ældre mænd på plejehjemmet har fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet. "Hvad laver du?" spørger de. "Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!"
Bent og Lise havde en papegøge uden ben. Heldigvis kunne den sidde på sin pind alligevel, for den holdt fast med sit lem. En dag, da Bent kom hjem fra arbejde, sagde papegøjen: "postbudet og Lise tog tøjet af". Bent gik hen til buret og spugte: "Og hvad skete der så?". Papegøjen svarede: "Det ved jeg ikke, for jeg faldt ned af pinden".
En senil gammel mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ham, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand: "Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde" "Hvad er der galt med det?" spørger den unge. Mellem hans hulkens og snøften svarer han: "Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen." Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere. Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger: "Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?" Den senile gamle mand svarer nu igen gennem sine tårer: "Jeg har glemt, hvor jeg bor."
Hvordan kan du se at din kone er død? Hun boller som hun plejer, men opvasken bliver større og større…
Hvad er forskellen, på kodimagnyl og decamin ??? Kodimagnyl kan ikke tage kløen i fissen, men det ka´ min
Der står to blondiner i en elevator. Pludselig siger den ene: Puha, her lugter af pik. Det må du undskylde, siger den anden, det var bare mig, som slog en bøvs
Hvorfor foretrækker en blondine at elske fremfor at bowle....? Kuglerne er lettere, og de behøver ikke at skifte sko!
Læreren i biologi til elev: Kan du nævne en sygdom som ikke er arvelig? Ja, svarer eleven, impotens.
Saddam Hussein og Bill Clinton mødes i Bagdad for at diskutere de amerikanske sanktioner. Da Bill Clinton sætter sig ned, lægger han mærke til tre knapper på Saddams armlæn. Efter fem minutters forhandling trykker Saddam på den første knap, og en boksehandske kommer ud af stolen og rammer Clinton i hovedet. Clinton fortsætter forhandlingerne, da han ikke rigtig ved, hvordan han skal reagere. Efter et par minutter trykker Saddam på den anden knap og en stor støvle kommer frem og sparker Clinton i skridtet.Clinton er ved at blive sindsyg, men forsætter alligevel og foregiver at være upåvirket af situationen. Efter fem minutter trykker Saddam på den tredie knap og endnu en boksehandske kommer ud af stolen og slår denne gang Clinton i skridtet. Clinton kan ikke holde det i sig mere. Han rejser sig og begynder at gå, mens han råber Vi fortsætter forhandlingerne i Det Hvide Hus. Saddam som er ved at falde om af grin er for stolt til at sige nej og mødet i Det Hvide Hus er en aftale. En uge efter tager Clinton imod Saddam i Det Hvide Hus. Da Bill sætter sig ned lægger Saddam mærke til tre knapper på hans armlæn. Da mødet er godt igang ser Saddam, at Clinton trykker på den første knap og dukker sig straks, men der sker tilsyneladende ingenting. Dette stopper dog ikke Clinton i at grine højlydt. Efter dette forsætter Clinton, hvor han slap, indtil han trykker på den næste knap. Saddam reagerer hurtigt og springer op. Der sker stadig ingenting, men denne gang falder Clinton ud af sin stol af grin. Saddam kan ikke helt forstå hvad der foregår, men han er ikke blevet ramt endnu, så han sætter sig ned igen. Efter nogle få minutter trykker Clinton på den sidste knap. Denne gang bliver Saddam siddende, mens Clinton ruller rundt på gulvet af grin. Nu er Saddam rigtig træt af at blive ydmyget så han rejser sig op og råber Nu kan det sgu’ være nok, jeg tager hjem til Bagdad!Clinton svarer, mens tårerne triller ned af hans kinder af grin: Bagdad??.........Hvad for et Bagdad?
Hvorfor stod Adam og Eva altid tidligt op?
- Fordi de gik med blade
Hvorfor bruger de døvstumme kun den ene hånd til at onanere?
- Fordi de skal bruge den anden til at stønne med.
Hvad lighed er der imellem en fisse og en hund?
- De smasker begge, når de får pølse
Manden opdagede kvinden og opfandt sex.
Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.
Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede farverne og opfandt maling.
Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.
Manden opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene.
Kvinden opdagede pengene, og så gik det hele galt.
En varm og solrig sommerdag på Hirsthals havn, står der ung pige og kikker nysgerigt på en gammel fisker, der er ved at reparere sine fiskegarn. Efter 5 minutters total stilhed, udbryder fiskeren pludselig: - Hvad er du så for en - Jeg er lesbisk, svarer den unge pige. - Nå, siger fiskeren, - hvad laver sådan nogle? - Vi slikker fisse og drikker øl, svarer pigen. Efter yderligere 5 minutters stilhed, spørger pigen: - hvad laver du så? - Tjaaaa, siger fiskeren, - indtil for 5 minutter siden, troede jeg, jeg var fisker!
Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og finder naboens dreng sidde og græde på verandaen. Hvad er der galt min dreng spørger Johnson. Jo, mine forældre skal skilles, fordi mor siger at far er impotent. Så så, min dreng Se – giv din far en af disse piller om dagen, så skal du bare se løjer. En uge efter ser Johnson igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? – hjalp pillerne ikke? Jo, men nu er mor død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og hunden tør ikke komme hjem.
Læreren til Peter: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Ingen, for de andre flyver væk. Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Ja? Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Hmmm ... Det er hende der sutter på isen? Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på
Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne om hun har nogen synder at bekende. Mjøøhh, siger hun, Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd. Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Den anden nonne: Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder. Skt. Peter svarer: Lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter den fjerde nonne udbryder: Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv.
Olsen bor i et højhus. Hans lejlighed ligger på 18. etage. Hver morgen tager Olsen elevatoren fra 18. etage og ned til stueetagen. Når Olsen kommer hjem tager han elevatoren fra stueetagen og op til 7. etage. Herefter går han op til sin lejlighed på 18. etage. Hvorfor gør han det?
- Olsen er dværg og kan ikke nå knapperne til længere end 7. etage.
Hvad er forskellen på Poul Nyrup's slips og en kohale?
- Jo, Kohalen dækker HELE røvhullet!
Hvorfor tog Anne-Dorthe Tannerup Bjarne Riis?
- Han står kun af når han skal tisse.
Hvad er ligheden mellem at: Gå højt oppe på en tagryg og få den suttet af, af Marianne Jelved???
- Man skal ikke kigge ned
En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.
En mand på kontoret går hen til en kvindelig kollega og siger til hende, at hendes hår dufter godt. Kvinden går straks ind til sin chef for at rejse sag om sexchikane. Chefen, der er meget forundret spørger: Hvad er der galt med at en kollega, fortæller dig at dit hår dufter godt?. Han er dværg
Dronning Margrethe var pa besøg pa et hospital, og var midt i en rundvisning,da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue. Hvad laver den mand dog ? udbrød dronningen. Lægen svarede: Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt. Dronningen kan sagtens se retfærdigheden i undskyldningen, og de fortsætter rundvisningen. Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske sidde pa knæ foran en patient og sutte den af. Dronningen udbryder: Gud bevares foregår der her? Lægen svarede dertil: Kan du huske den anden patient? Samme sygdom... bedre sygesikring
hvorfor er hovedet på en mands penis større end resten?
For at forhindre mandens hånd i at flyve af og ramme ham i panden.
Det er helt sikkert at der er kvindelige hormoner i øl. Efter 10 til 15 stykker bliver man dum at høre på, man kan ikke køre bil og fortsætter man drikkeriet, ender det sgu' med at man sidder ned og pisser.
En indbrudstyv var en mørk nat brudt ind i en rigmandsvilla, hvor han gik og lyste på alle herlighederne med en stavlygte. Pludselig lyder en hæs stemme: Pas hellere på med, hvad du foretager dig, for Jesus og jeg holder øje med alt, hvad du laver. Tyven tabte stavlygten af bare forskrækkelse, fandt den igen og begyndte at lyse rundt i lokalet. Han får øje på en stor papegøje, der sidder på sin pind. Nåh, det er kun en papegøje siger han. Ja, svarer papegøjen, og jeg hedder Moses. Hold kæft et åndsvagt navn til en papegøje Nå synes du det? svarer papegøjen. Synes du så også, at Jesus er et åndsvagt navn til en Rottweiler.
En fisker fra Hirtshals var blevet træt af fiskekvoter, fiskeriinspektion og andre fortrædeligheder. Han solgte hus og kutter og immigrerede i november måned til Australien, hvor han købte en nedlagt farm langt ude i ødemarken. En uge efter at være ankommet ser han en støvsky i det fjerne. Det viser sig at være en Land-Rover, som stopper på gårdspladsen. Ud stiger en kæmpestor australier med bredskygget hat og stor kniv i bæltet Jeg er din nærmeste nabo.Jeg bor 700 miles mod nord og vil byde dig velkommen til Australien siger han. Samtidig vil jeg invitere dig til party hos mig nytårsaften. Det lyder godt siger danskeren. Jeg glæder mig.-Du skal regne med, at der bliver temmelig meget druk i løbet af aftenen, og også en del slagsmål. - Det er i orden, det er jeg vant til fra Hirtshals Kro. - Sex vil der også blive en del af. - Det lyder godt. Jeg glæder mig siger danskeren. Derefter kører australieren, og efter ca. 10 minutter kommer fiskeren til at tænke på, at han ikke ved, hvilken påklædning, der er tale om. Er det karneval eller festdress. Jeg må efter ham og have det opklaret. Han starter sin bil, og indhenter australieren efter en times kørsel, får standset ham og forelægger problemet med påklædningen. Det skal du slet ikke spekulere på siger austra-lieren. Vi bliver kun os to.
Landmanden havde fået ny karl. En morgen da landmanden og hans kone var stået op, kom karlen ind i køkkenet, med en spand og helt hvid omkring munden. "Ja, jeg tænkte, at jeg ville overraske jer med lidt frisk mælk, her fra morgenstunden" sagde karlen "Det var sgu lidt svært, at få gang i koen, men da den først var kommet i gang, så var den sgu ikke til at stoppe igen. Så Jeg fik en hel spandfuld frisk mælk". Konen kiggede på karlen og sagde: "Vi har altså ikke nogen ko.... kun en tyr".
Parkinson er bedre end Alzheimers. Hellere spilde halvdelen af sin øl, end at glemme, hvor man har sat den.
En nyankommet mand går en tur i nudistlejren, da han får øje på et stort skilt med teksten "Pas på bøsser". Det undrer han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "Pas på bøsser". Endnu engang går han videre, men får nu øje på en lille bronzeplade i græsset. Han bøjer sig ned for at læse teksten, der siger: "Beklager, men du fik to advarsler."
Hvad er ligheden imellem Bjarne Riis og Sarah Young? Efter en hård arbejdsdag, har de begge ondt i røven og fråde om munden.
En mand går til lægen fordi han lider af kleptomani. Lægen giver ham nogle piller, og siger: "spis én af dem her, hver dag i en måned". Manden: "Og hvad så, hvis de ikke hjælper?" Lægen: "Så må du godt skaffe mig en ny CD-afspiller"
En københavnsk forretningsdrivende, var flyttet til Århus, og det varede ikke længe før den første kunde stod i butikken. Kunden var en mand som bad om 10 dåser kattemad. "Jeg sælger dig ikke 10 dåser kattemad, med mindre du beviser at du har en kat" sagde købmanden. Og manden måtte hjem efter sin kat, for at få lov at købe kattemad. Et par dage senere kom manden igen. Denne gang, for at købe 10 dåser hundemad. "Jeg sælger dig ikke 10 dåser hundemad, med mindre du beviser, at du har en hund" sagde købmanden. Igen måtte manden hjem. Denne gang, for at hente hunden, før han kunne få lov at købe hundemad. Endnu et par dage gik, og manden kom igen ind i forretningen. Denne gang med en kasse under armen. "Hvad skulle det være" spurgte købmanden". "Prøv at stikke hånden herned", svarede manden, og pegede på papkassen. Modstræbende stikker købmanden hånden ned i papkassen, hiver den op igen og siger: "Føj, det er jo lort"...... "Ja" siger manden - "Jeg vil gerne have 10 ruller toiletpapir!"
To norske snedkere står på et stillads, den ene snedker slår et søm i, smider det næste ud, slår et søm i, smider det næste ud, slår et søm i, smider det næste ud osv. Den anden snedker: "Hvorfor smider du hvert andet søm ud." Den første snedker: "Det er fordi de har hovedet i den forkerte ende." Den anden snedker: "Har du ikke fattet en flyvende fis af det hele de skal jo bruges på den anden side af huset!"
En mand kommer ind på en bar, og spørger bartenderen: "Hvis jeg kan vise dig et rigtig godt trick, giver du mig så en drink?" Bartenderen accepterer. Manden tager nu en lille rotte op af den ene lomme, og et lille piano op af den anden. Rotten stækker sig, og begynder at spille blues. Herefter får manden selvfølgelig en gratis drink. Lidt efter spørger han igen bartenderen: "Hvis jeg nu kan vise dig et trick, som er endnu bedre end det første - giver du mig så gratis drinks resten af aftenen?" Igen accepterer bartenderen, da manden umuligt kunne vise et bedre trick end det første. manden tager igen rotten og pianoet frem, rotten strækker sig og begynder at spille blues. Af inderlommen tager manden nu en skrubtudse frem, sætter den på baren og den begynder at synge blues. Bartenderen klapper imponeret, og begynder at skænke drinks op til manden. En anden gæst kommer nu hen og spørger manden om han vil sælge skrubtudsen. Men nej, den var ikke til salg. "Jeg vil give dig 10.000 kr. for den" sagde gæsten. Men stadig nej. 20.000, 30.000, 40.000.... 50.000. På 50.000 accepterer manden tilbuddet. Gæsten får skrubtudsen og manden 50.000. Bartenderen kigger på manden og siger: "Er du tosset mand? - den tudse kunne have gjort dig til millionær... nu fik du kun skaldede 50.000 for den" "Bare rolig" sagde manden "tudsen var slet ikke noget særligt - rotten er også bugtaler"
En mand kommer ind i banken og spørger om han kan låne 20.000 kr. i 14 dage. Bankmanden beder selvfølgelig om garanti for lånet. Manden tager et sæt nøgler frem og siger: "Her er nøglerne til min Rolls Royce" Bankmanden kigger forundret, men tager nøglerne og får bilen kørt ned i parkeringskælderen under banken Manden får herefter lov at låne de 20.000 kr. 14 dage efter kommer manden igen for at betale og få sin bil. Ja, siger bankmanden - Det bliver 20.000 kr. + 700 kr. i rente. Manden skriver en check, og er på vej ud af banken, da bankmanden spørger: "Jeg har fundet ud af, at de er millionær - hvorfor i alverden har de brug for at låne 20.000 kr.?" "Det har jeg heller ikke" svarede manden - "Men hvor fanden kan man ellers parkere her i byen for 700 kr. i 14 dage?"
Tre gamle mænd sidder på en bænk udenfor plejehjemmet og diskuterer problemer... Den 75-årige: "Jeg har problemer med at lade vandet! - Når jeg vågner om morgenen, tager det mig 20 minutter at pisse". Den 80-årige: "Ja, jeg har problemer med afføringen! - Når jeg vågner om morgenen, tager det mig tre kvarter at skide". Den 90-årige: "Klokken 7 pisser jeg som en hest og klokken 8 skider jeg som en ko". "Hvad er så DIT problem?" spørger de andre. "Jo, jeg vågner ikke før klokken 9"
Hvad er forskellen på succes for mænd og kvinder?
For en mand er succes at kunne tjene flere penge end hans kone kan bruge. For en kvinde er succes at finde sådan en mand.
- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
- Så tror jeg, postbudet vil købe mor.
Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der ???" "Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen. Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!" Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???" "Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"
Sankt Peter stod ved Himlens port og ventede på de folk der skulle indenfor. Jesus kommer gående forbi. Sankt Peter: "Hey, Jesus, kan du ikke passe porten, jeg smutter lige et par minutter". Jesus: "Jo selvfølgelig. Hvad skal jeg gøre?" Sankt Peter: "Du skal bare snakke lidt med dem der ankommer. Spørg dem lidt om deres liv, familie o.s.v. Og hvis du så synes de er gode nok, så lukker du dem bare ind." Jesus: "det lyder nemt. OK." Jesus står og venter ved porten, mens Sankt Peter smutter afsted. Den første person der ankommer er en rynket gammel mand. Jesus kigger på ham og spørger: "Nå, hvad var så dit job?" Den gamle: "Jeg var håndværker." Jesus læner sig interesseret fremover. Jesus: "Havde du noget familie?" Den gamle: "Ja, jeg havde en søn, men jeg mistede ham." Jesus: (nu meget interesseret) "Du mistede din søn siger du? Fortæl mig lidt om ham." Den gamle: "Ja, han havde huller i både hænder og fødder." Jesus lænede sig helt fremt til den gamle mand og hviskede: "Fader?" Den gamle mand kiggede Jesus dybt i øjnene med et stille forsigtigt smil på læben og hviskede: "Pinocchio?"
En mand kommer op til lægen og beklager sig: "Min kone har problemer med hørelsen." Lægen:"Hvor slemt er det?" Manden:"Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig." Lægen:"Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er." Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker grøntsager til aftensmad. Han stiller sig 10 meter fra hende og siger: "Hvad skal vi have at spise?" Intet svar. Fra 7 meters afstand heller intet svar. Fra 5 meters afstand, stadig intet svar. Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen: "Hvad skal vi have at spise?" Hun vender sig om og råber:"For FJERDE gang, OKSEMØRBRAD!"
En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?" Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.
Hansen havde en søm-virksomhed, og han ville gerne udvide sin virksomhed. Derfor hyrede han et reklamefirma til at lave en lille reklame. Da Hansen var en flittig kirkegænger, ville han gerne have at reklamen, havde lidt kristendom i sig. Efter et par dage, kom et udkast fra reklamemanden - et billede af Jesus hængende på korset med logoet "her hænger han med Hansens søm." Det syntes Hansen var lige for provokerende, så han bad reklamemanden om at lave den om. Endnu et par dage gik og han kom tilbage med et billede af Jesus, som kom gående, og korset i baggrunden med loget "Dette var ikke sket med Hansens søm."
En mand kommer op til lægen. Se, doktor min ene testikel er helt blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter vender manden tilbage til doktoren. Doktor doktor se, nu er min anden testikel også blevet blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skære den anden testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter kommer manden igen op til doktoren. Doktor doktor den er helt gal. Nu er min tissemand også blevet blå. Er det virkelig nødvendigt at.........? Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra laboratoriet, det er bare din kedeldragt der smitter af!
En bøsse kommer ind på en bar, og beder om en øl. Bartenderen ved godt, at han er bøsse, og siger: "Hvis du råber op, eller lægger an på nogen af mine kunder, så ryger du ud". Bøssen sætter sig derefter ned i et hjørne og er musestille. Lidt efter kommer der en kæmpe rocker ind af døren, og beder om en flaske whiskey. Da han får den, slår han halsen af flasken og tømmer den. Bagefter hamrer han flasken ned i bardisken og siger: "AAAAAAAH! - Det var lækkert. Nu føler jeg mig som en stor og brunstig tyr". Bøssen ventede til bartenderen var uden for hørevidde og sagde.....: "Muuuuuuh!"
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor. Lægen spørger: "Hvad kan jeg gøre for Jer?" Manden: "”Vil du kigge på os mens vi har samleje?"” Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen: "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00. Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen: "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?" Den ældre mand svarer: "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 kr. for et værelse, Sheraton tager 800,00 kr. Vi gør det her for 300,00 kr. og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark!!"
Hørt hos Dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund? -Hvorfor dog det? -Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se nogen tegn på at hun er velkommen.
En argentiner og en englænder støder sammen i et biluheld og det endte rigtigt grimt. Begge biler blev totaltsmadret, men overraskende, skete der ikke nogen personskade. Efter at de havde kravlet ud af deres biler, hørte englænderen argentineren's accent og spurgte "Nå, så du er argentiner, jeg er englænder. Men kig lige på vores biler! Der er overhovedet ikke noget bil tilbage, men vi to er uskadte, dette må være et tegn fra Gud! Gud må have ment at vi skulle mødes, og at vi skal være gode venner og leve sammen i fred resten af vore dage." Argentineren svarer "Jeg er fuldstændig enig med dig. Dette MÅ være et tegn fra Gud." Englænderen fortsætter "- og prøv at se her! Her er endnu et mirakel! Min bil er totalt skadet, men denne flaske Gin er hel endnu. Mon ikke Gud vil have at vi skal drikke en skål på vores held?" Så Englænderen rækker Argentineren flasken, og argentineren, tager en ordentligt mundfuld af flasken og rækker flasken retur til Englænderen, som tager flasken, og putter kapslen på igen. Argentineren spørger overrasket Englænderen "Skal du ikke have noget?" Englænderen svarer dertil - "Nej, jeg tror, jeg vil vente til politiet kommer......"
Hvad er forskellen på en uheldig golfspiller og en uheldig faldskærmsudspringer?
Golfspilleren: "Smask".... "Shit!"
Falskærmsudspringeren: "Shit!"..., "Smask"
Derfor er computere kvinder:
1 - Lige så snart du har én, er der en ny og bedre lige rundt om hjørnet.
2 - Ingen, udover skaberen, forstår den interne logik
3 - Selv den mindste fejltagelse, får yderste konsekvens
4 - meddelelsen "bad command or file name" er lige så informativ som: "Hvis du ikke ved, hvorfor jeg er sur på dig, så har jeg sandelig heller ikke tænkt mig at fortælle dig det"
5 - Alle dine penge går til tilbehør.
"to skotske taxaer kolliderede i går nat. Tre blev alvorligt såret, mens de øvrige 17 undslap med mindre skader."
2 venner var i byen, den ene scorede altid, så den anden ville gerne have nogle tricks. "Jo, du skal bare give komplimenter, det er hemmeligheden" sagde ham der var god til at score. Derefter gik ham der ikke var så god til at score hen, og bød en pige op; men efter fem minutter fik han et par på skrinet. "Hvad skete der?", spurgte ham der var god til at score. "Jo, jeg sagde bare, at det var da utroligt, så lidt hun svedte, i forhold til hvor fed hun var".
En lille dreng vågnede midt om natten for at gå på toilettet. Da han går forbi forældrenes soveværelse - kigger han ind igennem nøglehullet. Kigger et øjeblik, og forsætter dernæst ned af gangen, og siger til sig selv, "Og det er mor der sur på mig, for at sutte på tommelfingeren."
En møbelsnedkerlærling gik og pralede af at han kunne genkende enhver træsort, bare ved at lugte til træet. Svendene på værkstedet blev trætte af at høre på hans pral og besluttede at sætte lærlingen på en prøve. De gav ham bind for øjnene og lagde et stykke teaktræ på høvlebænken. Han bukkede sig ned, snusede og sagde: "det er teaktræ". De prøvede med mange træsorter, men uanset om det var et færdigbehandlet møbel eller et råt stykke træ, kunne lærlingen lugte sig til hvilken træsort det var. Svendene, som nu var virkelig imponeret, besluttede sig for at drille lærlingen. De hentede mesters kone, hev bukserne af hende og lagde hende med rumpen i vejret, op på høvlebænken. Lærlingen snusede flere gange, men syntes det var svært, så han bad svendene om at vende "træet" om på den anden side. De vendte mesters kone om og lærlingen snusede igen og igen. Efter at have snuset flere gange, meddelte lærlingen, at det ikke kunne være andet end: "Et lokumsbræt, lavet af sildekassetræ".
Den unge mand skulle giftes, men han havde aldrig været sammen med en pige. Han besluttede sig derfor for at spørge sin far til råds. Faderen forsøgte gennem flere timer, at gøre sønnen begribeligt hvordan han sexuelt skulle te sig, men lige meget hjalp det sønnen forstod det ikke helt. Faderen lovede derfor at leje værelset ved siden af bryllupssuiten og hvis sønnen så fik problemer kunne han bare råbe. Den store dag oprinder, sønnen bliver gift
og der festes. Ud på natten forlader brudeparret festen og bliver i taxi transporteret til hotellet. Sønnen vil gerne gøre sig godt og springer ud for at åbne døren for sin brud. Undervejs træder han i en hundelort, men ser det ikke. Han transporterer herefter bruden til suiten, bærer hende ind på sengen. "Lige et øjeblik" siger bruden, "jeg skal lige på toilettet". Hun kommer tilbage iført gennemsigtig negligè og ligger sig kælent på sengen. I dette øjeblik får sønnen øje på sine sko: "FØJ FOR FANDEN, det er jo lort!!" skriger han. Så lyder det højt inde ved siden af: "SÅ VEND HENDE OM FOR SATAN, VEND HENDE OM!!"
Manden og konen sidder ved morgenbordet.
- Konen: Jeg havde en mærkelig drøm i nat. Jeg drømte at jeg var til pikke auktion.
- Manden: Nå, var der nogen?
- Konen: Ja, der var nogle fine nogen til 200 kr. og så var der nogle helt fantastiske til 500 kr.
- Manden: Var der ikke sådan en som min?
- Konen: Jo, de gik for 50 kr. bundtet.
- Nogle dage senere sidder manden og konen igen ved morgenbordet.
- Manden: Jeg havde en mærkelig drøm i nat. Jeg drømte at jeg var på fisse auktion.
- Konen: Nå, var der nogen?
- Manden: Ja, der var nogle fine nogen til 200 kr. og så var der nogle helt fantastiske til 500 kr.
- Konen: Var der ikke sådan en som min?
- Manden: Jo, det var sådan en vi holdt auktionen i.
En matematikprofessor sente en fax til sin kone: Kære kone Du må erkende at du er 54 år gammel, og at jeg har bestemte behov, som du ikke længere kan tilfredsstille, ud over det er jeg glad for dig som hustru, jeg håber derfor ikke at du, når du modtager denne fax, bliver såret over at jeg befinder mig på Grand Hotel, sammen med min 18 årige assistent. Jeg er hjemme omkring midnat. Hilsen Din Mand. Da Han ankommer til hotellet er der kommet en fax til ham med følgende besked: Kære Mand. Også du er blevet 54 år, og når du læser dette er jeg på Scandic Hotel sammen med vores 18-årige poolmand. Siden du er matematikprofessor, ved du jo, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Du skal ikke vente oppe. Hilsen Din Kone
Der var en bøsse der gik ind til en slagter og bad om en stor salami.
- Så gerne sagde slagteren, skal den være i skiver?
- Nej for fanden, tror du min røv er en jukeboks?
Heino har fået en kæreste, men ved ikke så meget om det med sex, så han spørger en ven til råds:
- Du, Svend, det der med sex, hvordan gør man det?
- Bare se på hundene, Heino.
- Efter et stykke tid beklager kæresten sig til en veninde:
- Ih, Lotte, Heino duer altså bare ikke i sengen. Han lugter lidt til min røv, hvorefter han tisser op ad sengestolpen.
En bekymret far konfronterede sin datter en aften....
- "Jeg kan ikke lide ham din nye kæreste Per. Han er for bumset at se på og alt for dum at høre på. Han er sgu' ikke for klog hva´?"
- "Jo jo far. Per er faktisk temmelig klog. Vi har kun været kærester i ni uger og han har allerede kureret mig for den sygdom jeg plejede at få en gang om måneden."
De to gamle på plejehjemmet sidder og snakker.
- "Taber du også håret forneden?"
- "Nej, jeg barberer det af"
- "Da ikke i din alder"
- "Jo, når den ikke vil stå, så skal den sgu heller ikke ligge blødt"
To damer fra plejehjemmet stod og vaskede kartofler:
- "Hold op, de her kartofler ligner min mands nosser"
- "Har din mand så store nosser?"
- "Nej, men de er lige så beskidte"
TO KVINDELIGE LÆGER PÅ RETSMEDICINSK
- Har du set ham her.
- Hvad er der med ham?
- Prøv at se, hvor stor hans pik er.
- Skulle det være noget? Den er ligesom min mands.
- Er din mands pik så stor?
- Nej, men den er lige så død.
Manden havde været ved lægen, og skulle fortælle konen:
- "Jeg har dyrket for meget sex, jeg har kun 30 erektioner tilbage"
- "Nå så må du heller lave en liste over dem"
- "Det har jeg gjort..... - Og du er ikke på den"
Du, jeg skal på date med en pige, og hun er så lækker, jeg får jern på bare af at tænke på hende. Det kunne gå hen at blive pinligt.
- Ved du hvad, bind kammeraten fast til benet, så undgår du den slags.......
- Næste dag:
- Nå, hvordan gik din date så?
- Ikke så godt, jeg kom til at sparke hende i hovedet.
Det var en tank og en Kamel der mødtes ude i ørkenen. Så begynder tanken pludselig at grine ad Kamelen: "Ha ha ha, du har patter på rykken!" "Årrh", svarer Kamelen. "Det er da ikke noget. Du har sgu da en pik i panden!"
På Bordel:
- Hvad glor du på? Er det første gang, du har set en fisse, siden du kom ud af din mors?
- Nej, men det er første gang, jeg har set en, der var stor nok til, man kunne kravle tilbage i den.
Hvad står der på skiltet ved udgange til sædbanken?
- "Tak fordi du kom!"
Hvem er den mest populære mand i en nudistlejr?
Ham, der kan hente en kasse øl og ti doughnuts på en gang.
Hvordan ved man, om en blondine har været sammen med ens hund?
Den får jern på, hver gang hun gaber.
"Nu har jeg lyst til at gøre ligesom tyren," sagde bondemanden til blondinen, da han havde fået sin ko bedækket. Blondinen: "Nå ja, det må du selv om, det er jo din egen ko."
Kvinden: Sex er ligesom en snestorm, man ved aldrig hvor mange centimeter, der kommer, og hvor længe, det varer.
Hvorfor bruger kineserne vand som prævention??
- En våd kineser kan ikke knalde...?
Hvorfor er sex bedre end bowling?
Kuglerne er lettere, og man behøver ikke at skifte sko.
Hvorfor er blonde bøsser bange for at gå til fotohandleren med en film?
- De er bange for at komme hjem med DIAS.
Hvornår ved en mand, at hans kone har taget anabolske steroider?
- Når hun med dyb stemme spørger, om hun må kneppe ham i røven med sin klitoris.
Hvorfor smiler Tordenskjold så fjoget på tændstikæskerne?
Folk betaler 1,75 for at rive den af på ham og tænde ham 50 gange.
Har i hørt at Michael Jackson har fået et sår på sin tissemand?? Jo, hans søn har lige fået sin første TAND!
Hvad er forskellen på at drikke Harboe øl og at slikke fisse?
Efter 10 minutter smager en Harboe stadig af pis.
Vidste du at verdens mindste kirke er et kondom?
- Jo, der er kun en ståplads, og klokkerne hænger udenfor.
Hvad kan man kalde centrumdemokraternes Peter Duetoft, når han onanerer?
- En CD-afspiller
Den gamle kone på dødslejet trængte til en dram, men havde dog nogle betænkeligheder, hvorefter hendes mand sagde: Tag du bare en. Du skal jo alligevel ikke op i morgen.
Reklame for amerikansk bedemandsforretning:
All you have to do is die.... We'll do the rest!
En kvinde giftede sig og fik 13 børn. Da hendes mand døde, giftede hun sig igen og fik 7 børn mere. Men han døde også, så hun giftede sig endnu en gang og fik yderligere 5 børn. Til sidst døde kvinden, mor til 25 børn.
I kirken står præsten foran kisten og takker gud fordi han har velsignet kvinden med alle disse børn. han fortsætter: "Hun elskede alle sine børn og sin mand... nu er de endelig sammen"
Bagerst i kirken sad nogle gamle brokhoveder. Den ene spørger den anden om han vidste om det var mand nr. 1, 2 eller 3 præsten talte om. "Nej" siger den anden, "Jeg tror han mener hendes ben"
En arabisk oliesheik var for første gang i sit liv, i U.S.A. Han var ikke vant til alt det salt, som amerikanerne puttede i maden, så han bad konstant, sin tjener om at hente vand til sig. Tjeneren rendte i pendulfart frem og tilbage med et glas, som han fyldte med vand igen og igen. Indtil han pludselig kom tilbage med et tomt glas. "Hvorfor kommer du med et tomt glas?" spurgte sheiken. "Undskyld, kære herre, men der er en mand, der sidder på brønden"
To geder står på en mark. Den ene står og gumler på et videobånd med ”Ringenes Herre”. Så siger den anden:
- Nå, hvad synes du så?
- OK, men jeg kunne bedre lide bogen.
Konen: Skat, har du nogle planer i morgen?
Manden: Ja, jeg regnede med at se Danmark-Tyskland i fodbold.
Konen: Du ved godt, at det er vores bryllupsdag i morgen, ikke?
Manden: Godt så - Så kan vi flette fingre imens vi ser kampen.
- Kan De sige, hvor De befandt Dem i øjeblikket før De blev kørt over?
- Ja. Lige foran bilen.
- Har du fået løst det problem, du havde med støj i bilen, når du kørte?
- Ja, jeg er blevet skilt.
- Har din kone kørekort?
- Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.
HOS TANDLÆGEN
- Jeg kan ikke holde munden åben selv.
- Fint, så brug denne gummiklods.
- Hvad så, hvis jeg kommer til at sluge den?
- Så kommer du bare tilbage med den om et par dage ligesom alle andre.
BLONDINE HOS LÆGEN
- Jeg har problemer med at blive gravid.
- Hvor tit har du sex med din partner?
- Flere gange hver aften.
- Bruger I nogen form for prævention?
- Overhovedet ikke, og jeg synker hver eneste gang.
- Sæt dig her ved siden af mig, lille Ole, så fortæller jeg en historie.
- Jeg vil hellere sidde på dit skød, mor.
- Er du ikke lidt for gammel til det?
- Måske, men far har lige malet bænken.
- Det var dog en fantastisk tryllekunst. Hvordan gjorde du det?
- Hvis jeg fortalte dig det, ville jeg være nødt til at slå dig ihjel.
- Nå, men kan du så ikke fortælle det til min kone?
To mænd kommer gående, da de ser en hund slikke sine nosser:
- Jeg ville ønske, jeg kunne gøre det der.
- Du kan da begynde med at klappe den.
I flyveren mødes en dansker, en amerikaner og en talibaner. Stewardessen spørger om de vil have en forfriskning. Danskeren: "Jeg vil gerne have en gammel dansk, for det er jo nærmest nationaldrikken i Danmark" Amerikaneren: "Jeg vil gerne have en Whiskey, for det er jo nærmest nationaldrikken i Amerika" Talibaneren: "Jeg skal ikke have noget, for jeg skal flyve om lidt"
En mand kommer ind til sin læge. Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex. Hm... det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på. Lægen tegner et stort tårn. Hvad tænker du på når du ser denne tegning? Sex. Lægen tegner en bil. Og nu? Sex. Lægen tegner et hus. Og nu? Sex ! Lægen tegner en smuk solnedgang. Og så nu?!? Sex! Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt! Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger!
En smuk ung kvinde skal gennemgå en mindre operation. Hun ligger på gangen i en hospitalsseng, da en ung mand i hvid kittel kommer hen til hende og begynder at undersøge hendes nøgne krop. Han går igen og en anden mand i hvid kittel kommer og undersøger hende på samme måde.Da en tredje mand i hvid kittel kommer og undersøger hendes krop meget grundigt, bliver hun utålmodig og siger: "Alle de undersøgelser er sikkert fine nok, men sig mig, hvornår begynder I operationen?" Manden i den hvide kittel trækker på skuldrene og siger: "Det har jeg ikke nogen anelse om. Vi er bare ved at male gangen"
To venner mødes. "hvordan går det med dit nye job?" - "Det er det værste job, jeg nogen sinde har haft" - "Jamen, hvorfor siger du så ikke op?" - "Fordi det er første gang i 20 år, jeg har glædet mig til at komme hjem til konen!"
Den barske rocker er hos tandlægen. Da der skal foretages en smertefuld rodbehandling, foreslår tandlægen en bedøvelse. Men som sagt er rockeren af den barske slags og han afslår derfor med den begrundelse, at han kun har sagt av to gange i sit liv. Tandlægen synes selvfølgelig, at det er i orden og går straks i gang med behandlingen. Rockeren blinker med øjnene et par gange undervejs, men siger ingenting. Da behandlingen er overstået, er tandlægen interesseret i at få at vide, hvad der kan få rockeren til at sige av, når denne skrappe behandling ikke kan. "Jo," siger rockeren, "jeg var engang ude at køre på kværnen, da jeg pludselig skulle på toilettet. Jeg smed derfor bukserne i skovkanten og satte mig på en træstub. Jeg havde ikke set, at der var placeret en rævesaks på træstubben, men da den smækkede om de ædlere dele, sagde jeg godt nok av." "Ja det forstås," samtykker tandlægen, "men hvornår var så anden gang? "Det var," fortsætter rockeren, "da jeg løb derfra og opdagede at rævesaksen var fastgjort med en kæde, der kun var en meter lang."
Peter og Bo beslutter sig for at tage på skitur, så de pakker bilen og tager nordpå. Da de har kørt et par timer bliver de fanget i en forfærdelig snestorm, så de kører ind til en nærliggende gård og spørger en attraktiv dame, om de må tilbringe natten der. "Jeg er næsten lige blevet enke," forklarer hun, "og jeg er bange for, at naboerne vil snakke, hvis I bor i huset." "Det behøver du ikke at bekymre dig om, vi vil være glade, om vi må sove i laden," siger Peter. Ni måneder senere får Peter et brev fra enkens advokat. Da han er færdig med at læse brevet, besøger han sin ven Bo og spørger: "Bo, husker du hende den lækre enke fra den gård, vi overnattede på?" Det husker Bo, så Peter fortsætter: "Kan det tænkes, at du gik op til huset midt om natten og havde sex med hende?" "Jah," svarer Bo, "det må jeg tilstå." "Og fortalte du hende tilfældigvis mit navn i stedet for dit eget?" Bo bliver rød i hovedet og siger: "Jah, det er jeg bange for." "Nå, men tak. Hun er lige død og har efterladt alt til mig."
Manden står ved siden af en neger ved pissoiret. Han får øje på negerens "jern" og siger: "hvordan i alverden har du fået den SÅ stor?" Negeren kigger ned på mandens "pivert" og siger: "Jo, du skal bare binde en mursten fast i den, så bliver den lige så lang som min". Manden takker for rådet og skynder sig videre. Nogle dage senere mødes de to tilfældigt og negeren spørger om mandens "pivert" er blevet længere. "nej", siger manden "Men den ER begyndt at blive sort"
Hvad er Joakim-Von-And-Druk? - Du vågner med en masse penge, men ingen bukser!
Hvad er Den-Lille-Havfrue-Druk? - Dine ben klistrer sammen og lugter af fisk!
Hvad er Peter-Plys-Druk? - Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret!
Den skaldede mand lå og slikkede fisse på den blinde luder. Hun rakte ned og rørte hans skaldede isse og sagde: "Den der, den kommer du lige stille og roligt med, ikke?"
Jeg så to, som lå og kneppede på kirkegården. Jeg blev liderlig, og spurgte om jeg måtte være med. Manden blev skide sur og sagde, at jeg selv kunne grave en op.
En lille dreng og en lille pige sidder og leger. Pludselig siger drengen: "I går fandt jeg et kondom under radiatoren!" - "Nå siger pigen". De leger videre. Pludselig siger pigen: "Hvad er en radiator ?"
2 kvinder havde aftalt at de skulle ud og spise og det havde været en meget hyggelig aften. Da middagen var ovre aftalte de at de skulle ud og slå til søren. Godt berusede bestemte de 2 kvinder efter et langt diskoteksbesøg at det var tid til at vende næsen hjem. De havde gået et stykke af vejen da de begge skulle tisse. Det eneste der var i nærheden var en kirkegård, så de gik ind for at tisse der. Da den ene var færdig tørrede hun sig med sine trusser og smed dem over skulderen. Den anden kvinde så hvad hun gjorde og udbrød "Aldrig i livet! Det er mine trusser både for pæne og for dyre til. I stedet tog kvinden en bårebuket for at tørre sig. Næste dag mødte de 2 kvinders mænd hinanden. - "Du er godt klar over at vores koner var i byen med hinanden i går ikke?" - "Jo, svarede den anden, hvad tænker du på?" - "Joee, da min kone kom hjem havde hun ingen trusser på..." - "Det er sgu da ikke noget. Da min kone kom hjem havde hun en sløjfe i røven hvorpå der stod: VI VIL ALTID HUSKE DIG."
Hvad er ligheden mellem en blondine og netto? - Nemt, hurtigt og billigt.
En 12-årig københavnerdreng kommer ud på en bondegård for første gang i sit liv. Han går rundt med bonden, der fortæller om de forskellige dyr. Da de kommer hen til koen siger bonden: "Det er den, der giver os mælk, ost og hakkebøffer." Lidt efter kommer de hen til grisen og bonden siger: "Det er den, som giver os flæskesvær og frikadeller." Lidt senere møder de storken ude på marken og bonden siger: "Det er den, der giver os de små børn." Hvorpå drengen siger: "Hvad fanden, får i slet ingen fisse herude?!"
Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider. - Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i. - Det er sat ind efter det bibelske system. - Bibelske system?!?!? - Ja. Søg, og du skal finde!!!
Lagerchefen gik hen til Jørgen og sagde surt: - "Nå, der er nogen, der kun arbejder, når man kigger." - "Ja, og så er der nogen, der kun kigger!"
En mand var ude og afprøve sin nye BMV for at se, hvor stærkt den kunne køre. Han når op på 125 km/t, videre op på 150 km/t og ser pludselig en motorcykelbetjent i sit sidespejl. Han kører op på 250 km/t, men ser stadig betjenten i spejlet, og giver derefter op. Da han holder stille, kommer betjenten hen og siger, at han har haft mange trafikanter i løbet af ugen, med utroligt mange undskyldninger for at køre for stærkt. Hvis han har en rigtig god undskyldning for at have kørt for stærkt, vil han, i anledningen af weekenden, lade ham slippe for videre tiltale. Ja, siger manden, jeg har også haft en meget dårlig uge, først var der en politimand der rendte med min kone, og nu troede jeg, at han forfulgte mig for at aflevere hende tilbage.
"Er det ikke lidt tidligt at ryge når man kun er 7 år?" - "Næh, jeg bollede første gang da jeg var 5!" - "Nå, hvordan var det så?" - "Aner det ikke jeg var pisse fuld!"
I baren: "Hvad bilder du dig ind, og sidde og gramse på mig" - "Undskyld, jeg troede du var min kone. Du ligner hende lidt" - "Fulde stodder, hvem fanden tror du, du er?" - "Hvad satan... du lyder sgu' osse li'som hende"
Lille Peter er startet i skolen, og der har han lært nogle nye ord. Da han kommer hjem, spørger han sin far: "Hvad betyder det AT BOLLE!?" Faren siger: "Jooo, Peter... Kom, så skal jeg vise dig det." Han tager lille Peter med ind i soveværelset, hvor moren ligger uden tøj på og siger: "Kan du se det hul, mor har imellem benene? - Se nu godt efter..." Faren lægger sig ovenpå moren og begynder at bolle hende. Lille Peter kigger facineret. Pludselig kommer lille Peter's lillesøster ind, for at se hvad der sker. Hun kigger på moren og faren, derefter på lille Peter og spørger: "Hvad laver de" "De boller" siger lille Peter stolt. "Hvad er det?" spørger lillesøsteren. Lille Peter tænker sig om et øjeblik, hvorefter han peger hen imod forældrene og siger: "joooo, kan du se det hul, far han har imellem benene.... - Se nu godt efter".............
Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast. "Hej lille dreng, hvad laver du?" "Jeg leger, jeg er brandmand, og det her er min brandbil." "Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt." "Tak brandmand!" Brandmanden opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler. "Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens krop, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere." "Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha’ sirenen!"
Han: "Sangene virker så korte, når vi to danser"
Hun: "Det hænger måske sammen med, at det er min kæreste, som er DJ"
Blondinen: "Hør, barnet er sort, min kæreste er hvid, der må være sket en forbytning"
Jordemoderen: "Så må forbytningen være sket for ni måneder siden!"
En mand starter på et nyt job. Om mandagen ringer han og melder sig syg. Han arbejder resten af ugen, men den følgende mandag ringer han igen og melder sig syg. Chefen spørger formanden om ham, som siger: "Han er god! Han gør to mands arbejde. Vi har brug for ham" Næste dag kalder chefen manden ind på kontoret og siger, "Du ser ud til at have et problem med at komme på arbejde på mandage. Du er en god arbejder og jeg ville hade at fyre dig. Hvad er problemet? Noget vi kan hjælpe dig med? Stoffer? Alkohol?" Manden: "Nej jeg hverken drikker eller tager stoffer. Men min svoger drikker hver weekend, og så slår han min søster. Så hver mandag går jeg over for at se om hun har det godt. Hun lægger sit hoved på min skulder og græder, den ene ting fører den anden med sig, og det næste jeg ved er at jeg ligger og boller hende" Chefen: "Boller du din søster?" Manden: "Hey, jeg sagde jo til dig, at jeg var syg"
Hvad er ligheden mellem et pizzabud og en gynækolog?
De kan begge lugte det, men må ikke smage på det.
En advokat og en blondine sidder ved siden af hinanden i et tog til New York, og advokaten spørger blondinen, om hun er med på en lille leg. Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej, men advokaten fortsætter: "Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare, giver du mig 50 kroner. Hvis jeg så ikke kan svare på dit spørgsmål bagefter, giver jeg dig 500 kroner"... Det vækker så opmærksomheden... "Hvor langt er der til månen?", spørger advokaten. Blondinen rækker, uden at sige et ord, ned i tasken, og hiver en 50'er frem. Så er det blondinens tur: "Hvad går op ad bakken med tre ben, og kommer ned med 4?". Han kigger tænksomt på hende, og finder sin bærbare computer frem og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han emails til alle han kender, men intet hjælper. Efter en time vækker han blondinen og giver hende de 500 kroner. "Men hvad var svaret så?", spørger advokaten. Blondinen rækker så ned i tasken, og giver ham 50 kroner mere, og lægger
sig til at sove...
En mand står omringet af kannibaler ude i junglen. Han kigger op og beder: "Kære gud, hjælp mig, jeg er på skideren" Han hører guds stemme sige: "Nej, du er ikke på skideren. Tag den sten, der ligger foran dig, og kast den i hovedet på høvdingen" Som sagt, så gjort. Manden kastede stenen i hovedet på høvdingen. Igen hørte han guds stemme: "Sådan! - NU er du på skideren"
Den ene dreng til den anden: "Puh, hvor er jeg træt" - "Hvorfor det?" - "Jo, jeg har haft Tysk i 4 timer i dag" - "Nå, så tænk på alle de børn, som er født i Tyskland"
En kvinde dør, og begravelsen skal finde sted. Da hendes mand og hendes brødre skal bære kisten igennem kirkedøren, rammer de dørkarmen. En svag stønnen høres fra kisten, og til alles forbløffelse var kvinden i live. Hun levede endnu 10 år, og døde så igen. Da de for anden gang bærer kisten ud, hvisker manden til hendes brødre: "Nu passer i fandeme på!"
Den unge mand er på massageklinik. Da de ikke kan blive enige om prisen, siger luderen: "Okay, du betaler en krone, for hver gang du stikker den ind - og en krone for hver gang du trækker den ud. Så afregner vi bagefter" Det lyder okay, så han går i gang. Efter kort tid stopper han og begynder at grine. "Hvad griner du af?" spørger luderen. "Jo, jeg har kun 33 kroner, så nu kan jeg ikke komme ud"
aug 2012
Følger: 80 Følgere: 96 Scootere: 54 Emner: 133 Svar: 1.352
Hvad er ligheden mellem en cykel og en neger? De fungere begge bedst med kæde på!
2 negere kommer hen til en pølsevogn. Så siger den ene neger til pølsemanden: 2 ristede. Så sagde pølsemanden: Ja, det kan jeg godt se men hvad skal i have?
Plat, i know
Jokes