Læs det hele og få et godt grin :D {{forumTopicSubject}}

95% af strømmen der sendes igennem en pære går tabt i form af varme. Altså benyttes der kun 5% til at skabe lys.
--
Italiensk salat hedder i Italien: Russisk salat.
--
Danmarks første elværk lå i Køge i brogade nr 8 år 1891, og sendte jævspænding rundt i bymidten , men kun indtil sengetid 21:15. Elværket lå i kæderen hos urmager Hansen.
--
Hippopotomonstrosesquippedaliafobi er fobien for lange ord.
--
Ud af samtlige afsnit og film i Star Trek serien er betegnelsen "Star Trek" kun blevet sagt en enkelt gang. Det skete i filmen Star Trek: First Contact
fra 1996 hvor Zefram Cochrane (James Cromwell) sagde det.
--
En cocio light's holdbarhedsdato er et år mindre, end den almindelige ikke light cocio's holdbarhedsdato.
--
PAC-MAN skulle oprindeligt hedde PUCK-MAN, men det blev ændret, for ved at kradse lidt i P'et ville det få en mere uheldig betydning
--
Hjerterkonge er den eneste der ikke har skæg blandt kongerne i et spil kort.
--
Man kan bliv høj af blå birkes. Dem som eksempelvis er på franskbrød. Men man skal godt nok have 6 kg før dette kan lade sig gøre.
--
I gennemsnit bliver der gift 230 par i las Vegas hver dag
--
Den amerikanske IT-udvikler Rob Cockerham har regnet ud at der er 600.426.974.379.824.381.952 forskellige muligheder at stave viagra på.
--
Viskelæderet blev opfundet i 1752, mens blyanten først blev opfundet i 1795.

TÆNKEREN
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.

- Det passer faktisk
***********************************************************
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

.............../´¯/)
............,/¯../ /
.........../..../ /
...../´¯/'...'/´¯¯.`·¸
../'/.../..../.....:^.¨¯\
('(...´...´.... ¯_/'...'/
.\.................'...../
..'\'...\............../ (SUZUKI !!)

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.

*************************************************************************

53 måder at pisse politiet af på...

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest

*************************************************************************

15 grunde til at scooter er bedre end kvinder

1. scooter bliver ikke gravide.

2. scooter har ikke forældre.

3. scooter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.

4. scooter er ligeglade om du køber scooterblade.

5. Hvis du siger dumme ting til din scooter, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.

6. scooter får ikke hovedpine.

7. scooter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.

8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.

9. Hvis din scooter er grim, kan du altid bare male den om.

10. Hvis din scooter er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.

11. Du kan sagtens tage en sort scooter med hjem til dine forældre.

12. Du kan køre på din scooter på alle tider af måneden.

13. Du kan sagtens have flere scooter på en gang.

14. Du kan lade dine venner låne din scooter .

15. Du behøver ikke at vaske din scooter før du kører på den

*************************************************************************

Hvorfor det er fedt at være mand!

Jo ser du...

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.

2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.

3. Du ved noget om kampvogne.

4. En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert.

5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.

6. Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset.

7. Du kan selv åbne marmeladeglas.

8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.

9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.

10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne.

11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.

12. Alle dine orgasmer er ægte.

13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.

14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.

15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.

16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.

17. Du beholder dit efternavn hele livet.

18. Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen.

19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.

20. Du kan dræbe din egen mad.

21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.

22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.

23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.

24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.

25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.

26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.

27. Dit undertøj koster 99,95 for en tre-pak.

28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.

29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.

30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.

31. At du er 34 år og single betyder ikke noget.

32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.

33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.

34. Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid.

35. Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren.

36. Tre par sko er nok.

37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overglet.

38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.

39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.

40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag.

41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.

42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.

43. Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet.

44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.

45. Verden er dit urinal.

46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.

47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.

48. Du er altid i humør til en kvik en…

49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.

50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.

51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.

52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.

53. Du kan køre bil.

54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.

55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald)

56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.

57. Fjernkontrollen er din og din alene.

58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.

59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.

60. Du har et normalt forhold til din mor.

61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.

62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på WC.

63. En dag bliver du en gammel gris.

64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.

65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.

66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.

67. Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde.

68. En hotdog er en alright middag.

69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.

70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.

71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.

72. Dubehøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.

*************************************************************************

<<DE 10 BUD>>

~~ 1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?) ~~

~~ 2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt...!) ~~

~~ 3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg...!) ~~

~~ 4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt...!) ~~

~~ 5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere...!) ~~
N
~~ 6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv...!) ~~

~~ 7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(drop hele dagen i stedet for...!) ~~

~~ 8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage...!) ~~

~~ 9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere...!) ~~

~~ 10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten...!) ~~

Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejdsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.